那天我回想起来那个时候与人分别，先是一个人大哭大骂，再是呼朋唤友一起胡吃海喝紧接着大骂，然后身边围着个任劳任怨的挚友一边收拾着我，一边安慰我不过是人渣。
现在与人分别简单多了，你我不再说一句话，哪怕一个字，我们就这样安静的消失在彼此的生活里，就像从没有出现过一样，我的朋友们都不知道，我拿着手机打出“我难过”三个字，最后也没有发送给挚友。
此去经年我意识到，我不再爬山涉水去寻一个人，我不再无理取闹去喝一场酒，我不再事无巨细跟人说起谁，我就那样，不再窝囊。
我谨慎的面对所有的关系，全都保持“你不问，我不说”，好像陈年旧事，没有过度的欢喜，也没有极度的悲伤。
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哪天我走在河边，水波潋滟，我瞧着你们亲吻的倒影，刻骨却又专注不起来，我缓慢的走，倒影随着我越来越立体，心怕我迷了路，誓要给我以警觉，我思考了一分钟，用脚踹了块石头，不知道是水太深，还是石头太小，那倒影纹丝不动，我深吸了一口气，手摸着胸口转身，忍住了弯腰揉脚指头的想法，反正不过是流了点血而已。
我走的出乎意料的慢，像是期待，似是懊恼，我掏了掏口袋，纸条都没一张，做一个坏人真是费劲的事，必须得善于想象，不然谁知道出来偷窥而已，还能受伤。
左右不过这条路，横竖都会走出交叉，只能忍着走回去。
我顺手牵羊存了你让我心伤的念头，上嘴唇无意识就覆盖上下嘴唇，明明你还在那柔情蜜意，我却做了无情的审判官，毫无根据判你有罪。
我转身进了网咖，熟练操作起来，脚趾头的隐隐作痛并不影响手指头的发挥，我开始得意忘形起来：你不爱我这件事情凭什么不是你的错？我就是要无知的宣判你罪不可赦，好显得我爱你这件事情纯粹又势在必行。
第二天我去找到那个无辜的姑娘，为了彰显我的赤诚，我首先要承认她的无辜。我搞不定自己的心意，我就得强求别人的成全。
“你可不可以，让我来喜欢XX？”
她先是疑惑我是谁，但是她没问出来，她转身欲不搭理我，我是个毫无自知之明的人，从我来找她的那一刻起，就把生而为人这件事情做的过于失败。
“你还没回答我。”
我声音大了一点，我就是这样，明知道不占理的事情，但凡得到正常对待，就把自己放在弱势地位，从而提升自己无理取闹的勇气。
她脸上带了恼意，我眉头却舒展开来，独角戏需要强大的心理，我显然没有。
也就一瞬，她直接扭头走了。
我情理之中的拉住她：你不说话，我就当你默认了。
我昨晚睡前反复思考过，爱情这个事情，不爱我——没错，我爱——没错，既然都没错，总要有个宣泄口，我不傻，我有大脑，我知道对错，更知道趋利避害。
我当且仅当我只这一次知错犯错，有些摸不着边际的似是而非的情绪躁动着我。
她脸上的那点努意消失不见，仅存嘲讽。
“你要跟他在一起，你却跑来问我，难道其实你是想跟我在一起？”
这个问题我来找她的路上就已经思考过，答案是肯定的，可我的行为却又佐证不了我的答案，我只能蛮横起来。
“你要是不与他在一起了，他自然会与我在一起。”
“呵呵，人总是假装糊涂。”
她不再与愚蠢对话，转身便走，我束手无策，我似乎除了愚蠢，别无他法。
“哎，你怎么在这？今天没有开黑？”
我云淡风轻的说着：没，一会去。我装的一点也不费劲，稀松平常，转身看着他，我也不担心刚刚我纠缠的姑娘会指出我的不堪和无知，我甚至期待，期待她也恶劣的对待我，但是她没有。
“又来找你女朋友出去。”
“你咋知道她是我女朋友？哈哈，她说她饿了。你倒是真饿了，还在楼下等我。”
我热切的看着她，她好像感受到我的渴望，看了看我，她没说话，她转身走了。
“你赶紧去吧，等你等的不知道多饿。”
“哈哈，回见。”
我内心叫嚣着义不容辞的告诉他，然后和他据理力争，就像刚刚那样，哪怕滑天下之大稽，可我却变成了胆小鬼，我佯装无意。
在无关痛痒的人面前，我一腔孤勇，所有该的不该的都做了，一幅小人样子。在事情本身的源头，我做了个进退有度识大体的正人君子。
我想大喊，我想正直，我不想自己是假圣贤，我挣扎，我不安，如果情势不推着我向前走，我不会如此难受，明明谁都没错的事情凭什么又怪罪到了最无辜的那个人身上？
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窗外的光闲散进来，噗通噗通，那是我的良心在跳动，我像做错了事的小孩，狂躁不安的安慰自己：幸好只是一个梦。
这个梦光是描述就花光了我心思，我不想再怀疑自己为什么会做这样一个梦，你们也别问，也许是因为昨天我看到几对高中学生从我身边路过，我特别懊悔高中没有谈恋爱，然后盯着某个小男生瞧了半天，这不该的欲念给我的回报吧。
世事皆有因果，这坏的念头在梦里也不给我美一下，我能怎么办呢，这就跟饿的胸都小了一个道理，我不能说，更不能究其根本原因。
那天朋友推荐电影《十二公民》，看了之后准备推荐给你们，然后因为一般写推荐，我都是需要看第二遍的，结果看着看着我就不想写了，我觉得很多东西突然不需要去讲，世间的道理兜兜转转，好像也就那些，换汤不换药的讲，我觉得烦了。
如同目前许多人问我的，为什么喜欢一个人，一个人待着有啥好呢。
其实我说不上什么好的，我比任何一个单身的人活的都要单调，每天只是看看直播，看看电影，看看小说，谈不上有什么高尚情操，如果要我说它的不好，可能我还能勉强说出些来，但为什么又就是喜欢一个人待着呢？
真是和那个光怪陆离的梦似的，明明毫无根据，却又实实在在的发生。
如果仅仅把这个问题归结于我不孤独，我全身心的接受我目前的一切，我并不需要、渴望别人，我并不因为自己是独身而有刺痛感，那么这个问题也就可以解释了。
不太聊微信，聊了几句之后就为“谁该说最后一句话”感到尴尬；害怕和同事吃午饭；不主动发起与人之间的互动，即便别人发起了互动也经常拖延回复；不太适应社交，经常性告诉才与自己有关系的人，自己是个十分不热衷频繁与人产生任何形式上的情感的人，做出生人勿近的样子。
相对于孤独，我更在乎归属。
我是真的羡慕从我身边无忧无虑手牵手走过的高中情侣，如果我敢于恶毒、甚至我条件允许，我肯定会做出梦里的事，但事实是我梦里都觉得自己糟糕透了，我的认知并不允许，前头的日子也不允许我不在意结果。
经历过好的，也经历过不好的，那些后来想起来也就那样，但让你再经历一次，你会犹豫。简单的把人与人的亲近归结于双方各自某些方面的归属，比如情感，比如生理行为依靠，那么在一次次的归属之后又失去，最后大多数都会选择一个人，那不是因为害怕花败，所以拒绝种花，而是因为种了太多以为会开的花，最后没开，所以不种。
与其说我是懒得与人产生联系，不如说我是懒得去抚慰再次受伤后的自己。
人与人之间花大把的时间大把的精力，一定可以获得相对程度的满足，但是在联系消失之后，你花大把的时间大把的精力不一定就可以彻底忘记失去的疼痛，哪怕表皮完好，可在将来的日子，一句不经意的话，一个电影场景，一个算不得熟悉的街角，你的心就会被突然扎一针。
我是会趋利避害且一定是自私的，就像梦中只敢对无辜的她指手画脚一样，不想让自己伤心，所以不找喜欢的当事人，怕被拒绝，怕说出来从此两人之间就再没有联系，连简单的问候也没有。
我享受的不是独身，而是一定不会被伤害的状态，不管是他伤还是自伤。
我并没有丧失爱的能力，这种能力随着年龄增长越来越成熟，在自爱的基础上认真且纯粹的爱他人。但我想起来曾经的恋情，从辗转绵延的你侬我侬到离开时候的不言不语，没有好好的吃个饭，好好的微笑，好好的收拾行李，然后各自转身，什么都没有，只有那该死的沉默，还有那些而今想起来微不足道的小事，还有那些自责的心。我在当时，已经做到了自认为极致的理性，现在回想，却觉得自己糟糕透了。
从我身边路过的明媚的少年，让我情绪波动强烈，我在将要上前一步的瞬间，我那颗热烈跳动的心像被扎了孔的气球，满天的欢喜像气一样飘走，那种心情怎么说呢，它一定不是杞人忧天、胡思乱想。
一个理智且自认经历太多的成年人，最怕的往往不是开始和结束，而是那些挥之不去、刻入骨髓——开始的日子和懊恼、反思——结束的日子。怎样都是沉重，一个瞬间需要用无数个日夜来沉寂，所以最后只能对自己报以歉意，那就不要吧。
再没有第一次经历时候的孤注一掷，它不是因为年龄，不是因为不再年轻，而是因为累了，因为担心，因为害怕，所以变得不敢要也不想要，这时候往往只有两种结果，一个是经年累月等待最后终于又遇到一个奋不顾身的人，一个是随便找个人过一生，反正没有那个想要的人。
其实我仔细想过，我并不知道两个人过一生会是什么模样，能臆想出来的都是算不得美好的镜头，我也不知道一个人过一辈子是什么模样，能想象出来的也都是生病在床，无人照料的凄凉。这些让我说不出那种好，那种不好，我只能报以赤诚之心，对生活顺其自然。
我们与费尽心思才拥有一段共同生活的人分开，此后可能再无相见，回忆起来的或多或少都有懊恼，那些该死的日子，那些该死的对错，那些该死的你我，最后都成为“我们”的阻力，都是梦一场。
文：南安
最难过的是看到我和你在一起，我们却都显得孤独，不知道怎样亲近，好像彼此疏远却又触手可及。
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