这件事情发生以后，我终于相信
任何人都救不了我
我只能自救。
我跟自己说我得好好活着
做点事情
去填饱我的野心。
我想活得开心一点
我也想很认真的活下去
我并不是在否认我过去二十年的人生
我只是有很多遗憾
如果说最遗憾的
那便是没有善待身边的人
这让我内疚又自责
我也无法做出弥补了
毕竟伤害已经造成。
在我的认知范围内，
我所能做的就是退出他们的世界
如果再次闯进，我怕我会再次伤透人心
突然很想对过往的人和事说一声抱歉
不好意思让你们受累了
很抱歉没有做到说好的最长情的陪伴
实在对不起，是我食言了。
以上这些话并不是我写来祈求原谅的
我不值得原谅，我也不需要任何人的谅解
那对别人、对我自己来说
都太强人所难了
这是一段自我救赎的长期旅行
我渴望早日到达目的地，又惧怕回到出发点
更可怕的是，我遗忘了当初出发的原因
但我依然为旅途的风景所痴迷
我醉心于火车那缓慢又摇晃的卧铺
比起静谧的大学宿舍，火车厢能让我更容易入眠
话说回来，我无法融入如今的宿舍
不是她们的原因，是我的原因
我融不进任何形式的团体或者个人
我暂时还找不到一个能让身边的人和自己相处舒服的方式
曾经想过，是不是我天生不好相处、孤僻、令人生厌
我那拧巴的性格，真的让我手足无措
然后，我相信了，不是的
我只是生病了而已
也不全是，我也是真的很难在人群中呼吸
人群同样让我束手无措
我逐渐觉得我生活不下去了
悲伤总是笼罩着我，如影随形
我摆脱不掉它
我感觉体内有两个自己在抗争
一个阳光明朗，另一个自卑又抑郁
常常是后者赢了
我讨厌这个时常抑郁的家伙
我想远离它，躲得远远的
但不管我怎么躲，它总能找到我
一次比一次迅速
一次比一次强烈
其实我真的想死
我想过无数次刀子割破我手臂血管的画面
我也想象过无数次跳海后尸体被啃食的场景
光是想想，我都觉得无比轻松
可每次，我去做的时候
眼前总是出现父母那为了生活拼搏的模样
我连选择死亡的权利都失去了
于是，那个家伙比之前更加猛烈和残暴的侵占了我
我奋力反抗，
它完全将我浸没了。
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