从小的时候我就容易为一些小事动容 感伤 ，有时候为一句歌词 ，有时候一部电影 有时候一个眼神 有时候一个背影 都会在我内心惊起很大的波澜。虽然我表面上很波澜不惊，但事实上我会为此忧郁、焦急、束手无策、埋怨 。我不知道这是好还是坏，但是我很害羞，我害怕别人会因此而笑我的软弱，但是因为妈妈也会跟我一样，所以我也没有那么害怕。反而我会感谢我有一个这么特别的妈妈。让我能更多的感觉到这个世界的美好与爱 ，但慢慢长大，我不确定我是否还会愿意接受这样的我。也不确定别人能不能接受这个一个敏感的我。偶尔我恨自己对事物的感知。我恨自己有太多的触角，如果少一些触角，那么一切会不会变得更好。
Summer 是目前的自我。kate是另外一个我。也就是我的黑暗面。 当然她们都是我自己，只是分不同的时间和场合来担任各自的角色。
先说下summer 。summer 是个外表看起来很文静 可爱的女孩，她心思细腻 富有爱心，偶尔也神经大条 笑起来没心没肺 ，属于乐天派，不会记仇，喜欢和小朋友一起玩。也会喜欢躲在被子里哭， 需要人温暖 需要人帮助 无法一个人生活 。她喜欢看动画，喜欢卡特，喜欢画画，喜欢写文字，喜欢摄影，喜欢户外活动 ，喜欢和朋友拥抱。
Kate 是个外表看起来文静， 眼睛有神，精致的女孩， 她敏感、多疑、角状、黏质、冲动、暴躁、易容激怒、抑郁、阴暗、变态、胆小、邪恶、极度自信 极度自卑、她抽烟、画纹身 、喝酒、骂人、肮脏、卑鄙、目中无人、狂妄自大。
有时候在笑的很开心的时候，她就会出现。捣乱、就像有时候笑着笑着就哭着。可能笑声太多，惊到了旁边的悲伤。 有时候当我为一些感动的事情躲在被子里哽咽的时候，她就会在我旁边耻笑我。朝我大骂，笑我的懦弱。 每天都不得不面对这两个自我。 她们往两个不同的方向拉扯着我。只有身体上的疼痛才能缓解她对我精神上的摧残。我幻想着在镜子前撕裂自己，幻想着叫嚣，烟雾弥漫。
当我把自己埋在音乐里，脑子里确是想着窒息杀了我。她不愿意看到任何我快乐的时候，每当这个时候我把她关在房间里，她就像是红了眼的妖魔。叫嚣着你就是个悲剧，虚伪， 扮演着好孩子的角色 却拥有坏孩子的心态。承认吧。
每当看到我不快乐的时候，她就变得更强，对我讽刺，冷眼旁观 ，或者粗暴的对待我的痛苦。像是和我有着深仇大恨。所以我不能把她压抑太久，有时候可能用性去满足她。但是我一天一天感觉自己变得越来越像她，最近接触的音乐多是黑暗系。 体内的黑暗因子太多，身体内像有一个黑洞，不停着吸取着我的阳光，我的能力 。我害怕终有一天会被它吞噬。我害怕它，虽然它是我的一部分。
但我知道我和她还是有一个共同点，那就爱，我们渴望爱，渴望去爱和被爱，由始至终我都相信，有一个人在找我，他跟我那么相同又那么不同，他浑身闪耀着光芒，走向我，拥抱我，还会亲吻我。我愿意继续去等，这将花费很长时间，但我又不确定我有没有耐心去等，一颗心就是一把锁，心越复杂，与之匹配的钥匙就能难寻找。或许没有等到他来，她就将我毁了。
我相信世界上每个人都是分裂的，因此左脸和有脸也是不同的，是由两个你组成，但你却不一定能控制得了你自己。我不知道为何会自我怨恨。可能极度的自信最终的原因是极度的自卑。正是我的自卑创造了她。 她就是我心里的寂静岭。孤独感的存在源于人的疏离，情感的隔膜如灰尘随时间的积淀而厚实，臆想便乘势而入……
（作者：红灯博客写作者Grace）
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