在我挣扎着和司徒联系了最后几次的时候，我得到了一个决绝的答案。“想静一静”。这句话的另一层意思就是委婉的说，分开。双方很有默契的不会删掉联系方式，因为曾经大笑的骂过这种幼稚的生气方式。尽管，我很想这样一删了之。
我深吸一口气，洗了个干净的澡。我想，这是对的。或许这样一个决绝的答案正是我希望的。这个给我力量和不得不依靠自己的一个信仰——幻想都是没有任何意义的了。
我照着镜子里的自己，依然是昨天的态度，不欣赏却爱怜。但是昨天的自己是悲惨的。那个通过折磨自己来换得别人同情的自己，那个通过折磨自己来消磨时光的自己，那个到处寻医问药却不敢看自己内心的自己。这些种种，我不能逃避的去面对，于是我只能走出来。
我翻出来当时弥勒发给我的书，罗素的《幸福之路》。我也翻找出金庸的《神雕侠侣》——因为早晨在朋友圈看到有人在惋惜公孙绿萼。我在想，这个世间有种种秒人，我在自己的深井里故步自封，这是多么狭隘的一件事。读书，吃素，旅游和微笑，阳光雨露，我不去欣赏生活中的美好，自怨自艾哪里有个尽头呢？
但有些事情，终究说起来简单，做起来难。就如我一直不能按规矩吃饭。即使最近胃痛发作，仍然在昨晚，在和朋友聊天时，把悲伤和冰冷的啤酒一起吞进肚去。我很二逼的穿着高跟鞋，却任性的和朋友去走山路。我一直崴脚，却乐此不疲。人是不是在不好的时候，会有自虐的倾向？
至少我是这样的。
今日又是一锅粥，又是阳光灿烂的清晨，又是瑞士永远漂亮的蓝天和白云，又是再一次告诉自己，读书，旅游，运动和好好吃饭。当我在吞着那些悲伤和胃痛不眠了一夜又一夜，今天我想至少尝试的去走出来。
愿微笑常伴我左右。
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