“到底怎么样才算是好朋友呢？”这是俩三年前一直困扰我的问题，那时的我不到18，虽说经验不是很多，但最起码经历还是有些的吧，却依旧为这个问题而感到不解。

        现在想起，才察觉貌似我一直是一个耳听友情的女生：我不在乎她们为我做了什么，倒是很在意她们说了什么，然后从她们的话语中来判断我们是不是好朋友。她们说：认识你真好，我没有想到进大学了，竟然还可以交到你这么好的朋友，我们会一直这样好下去的·····我很开心，以至于引以为傲的和几乎每一个认识我的人提起她们——她们是我的好朋友哦。但是长久的交往下来却让我不断的怀疑自己，不断的否定自己：是不是我哪里做的不够好呢？难道真的是我性格有缺陷，所以她们的行为才让我感觉有种陌生感？

                                                                          （一）

        念是我进大学认识的第一个女生，而且因为是同一个宿舍的原因，我们走的很近。刚进大学那会，因为念前男友的原因，她总是被他堵在教学楼吃不上饭，那时的我总是会先跑到食堂帮她买一份送去之后自己才回去吃。记忆中印象最深的一次应该是：念自习完已经是晚上七点多了，但是没有想到，她还是被他堵住了。在宿舍里的我知道这个消息后赶紧跑到食堂买了面包和水，带着自己唯一的暖手宝宝跑到了教学楼。气温只有几度，但因为走得匆忙便也忘记了加衣。不过没事，毕竟马上就回来了，我想。但是我没有意料到的是，出教学楼的那下，念的前男友竟然会抱住她，怎么样都不松手，直到教务处的老师到来。没错，我就穿着俩件单薄的衣服在室外一直陪着他们耗了近俩个小时，然后当晚发烧到39度。几天之后的生日会上，念喝醉了，她对我说：我会把你当成我一辈子的好朋友······我内心很是感动。

        接下来，自然就是那样慢慢的相处啊，一起去吃饭，一起去自习，我跟她分享我的开心事，帮她一些力所能及的小忙，偶尔给她一些惊喜，尽量不给她添麻烦（即使有些事情我真的不知道该怎么样去处理），因为我们是好朋友呀，当然要照顾好彼此啊。但是却慢慢的察觉到了不对劲。

        念和前男友的纠纷结束后，和班上的男孩子雄走的很近，外界总是猜测他们恋爱了，很多人还会来我这里打听他们俩的小八卦，毕竟她才刚分手不久嘛。我也有些不懂，便问了念，念说：没有啊，我们只是普通朋友。之后每一次有人向我问起他们的恋情时，我总是极力帮他们否认：“你们想太多了吧，他们只是普通朋友而已。”但事实却是，我是最后一个知道他们早已恋爱的人，那时的我仍在傻傻的帮他们澄清。后来，念参加了挺多学校活动的，有些还进到了复赛中，但她从来都没有向我说起过，还是旁人提醒：“你怎么不去给她加油啊，你们俩那么好的朋友关系······”但是我真的不知道参赛这回事啊。

                                                                               （二）

        萌是我进学校以来遇到的第二个相处融洽的女孩子。她胖胖的，是个挺白皙可爱的女孩，最大的特点是爱吃。她喜欢拉着我去吃各种各样她想吃的东西，她总是说：“你真的太好了，总是满足着我的小愿望，能有你这么好的朋友真的太棒了。好怕我们以后会不联系，那样我肯定会伤心死掉······”大多时候我都很忙，忙着写新闻稿、忙着协会的事、忙着学习，但是每次我看见她那极度渴望的小眼神时，总是不忍拒绝，接着会抛下手头的事情陪她去，然后熬夜到一俩点去完成我早该完成的事情。今年，她遇到了她人生中的第一次爱情，她有些不知所措。我经验并不丰富，但现在的她像极了当初的我。于是，我陪着她开心，陪着她悲伤，分享她的小幸福，也分担着她的小困惑，然后继续熬夜到一俩点去完成工作。但是我不后悔呀，好朋友就是应该这样的，不是吗？或许我真的错了。

        因为作息的问题（我习惯11点就寝，而室友习惯11点之后在宿舍旁若无人的打电话），我和室友有了矛盾，沟通了几次，但效果并不显著，最后一次，我们俩人差点打起来。我很难过，也感觉很无助。于是，我找到了萌，跟她说了这件事情。但是从头到尾她给我的感觉却是，这是我自己的事情，和她没有半点关系。所以，不要说希望她可以和我一起想办法解决这件事情，反倒是连半句安慰都没有得到。

        但这样类似的事情却很多很多。

        那段时期应该是我在大学里最为压抑的一段时间吧，我曾经认为我们是最为要好的朋友，却没有料想她们给了我一种我们什么关系都没有的感觉。我不断反思自己哪里做的不够好，反思自己哪里做错了；甚至于否认我自己的性格，否定我自己的人品······我不断的怀疑：好朋友，难道不是应该开心事一起分享，困难事一起分担吗？好朋友，难道不是应该在对方有困难时为她想办法，与她相伴吗？是我理解错了，还是我根本还没有做到这个层次？她们在阳光下和其他人谈笑风生，我却在角落里面不知所措。

        有人说，是我太依赖她们了。真的是这样吗？我觉得应该是在乎吧！因为在乎，我愿意付出；因为在乎，我想知道她们俩对我的态度。有人说，是我太小气了——付出怎么能要求回报呢？但是，这世界真的对他人毫无保留的付出并且不要求回报的大概就只有自己的父母和亲人了吧。但是，我不是她们的父母啊，我们甚至都没有血缘关系，你却要求我不顾一切的对你付出，这样是否有些自私呢？在亲情中这样已显得没有感恩之心，你又怎能要求对方在没有血缘关系的友情、爱情中也做到这个程度。朋友是相互的，更何况是好朋友呢？

        现实生活中，友情和爱情有什么不同呢？唯一不同的恐怕就是对象吧：前者是你朋友，后者是你爱人。在爱情中，你付出了，然后要求对方应该有所响应，如果他没有，然后你就会认定为他不爱你。但是在友情中又何尝不是一个道理？没有人天生就应该对你无条件好，不是吗？

        慢慢的，我终于懂得了一些早该懂得的道理。其实，我对于好朋友的含义界定并没有错，她们俩也会跟最好的朋友分享好消息、会和最好的朋友分担小困惑，只是那个对象不是我；在这俩段关系中我也根本没有做错什么，我以好朋友的身份付出了我最大的努力，我不应该否认自己，问题的是我没有意识到她们根本没有把我当做好朋友······唯一的差错出在了我对于好朋友的判断标准上。亲情中、爱情中都要求在行动上表现出爱，友情又怎会不是。相反当她们说她们把我当成好朋友时，我便信了。然后我以好朋友的标准去和她们相处，尽可能的付出。“好朋友”这个词，或许只是当初她们俩出于感谢而说的套话而已。但不幸的是我却当了真，于是我成为她们嘴巴上说说而已的好朋友，她们却成为我行动上为之付出的好朋友。

      世界上最美的东西大概就是语言了吧，她可以将世间最为虚假的东西包装成让人彻底信服的“真话”，然后让耳软的人深陷其中，不得自拔。现在的我早已不是18了，也终于过了耳听友情的阶段，不会再为了这个问题而焦灼不堪了，但依旧会感谢那段别致的经历。现在或许可以像金星老师那样，骄傲的对那些企图用语言换来真友情的人说：“要么，给我爱；要么，给我滚。”