昨夜三更未寝，翻旧简书，喜憾交加，留文字若干。今日忽得简书五周年信，惊，遂刊此文以记之。
翻了翻自己的简书，比较大的感受就是，还是有一些成长的呀！看到当初想不通的问题现在有了深入的理解，看到当初过不去的坎已经归入回忆，自豪感油然而生。
美好的记忆在文字线索的提示下重新想起，果然要多记录美好的事情才是最重要的!遗憾也占比较多，有很多事情确实不值得，所以要好好的总结经验!
翻看契机——整理简书
深夜翻开简书的契机在于我想整合删除一些文章，因为觉得低质量丶重复的文章太多了，要多留一些值得反复浏览的有意义的好文在首页才是。于是一不小心大体全都浏览了一遍。
最直观的感受还是比较乱，比如有的标题加上了数字日期，不够统一。其次就是主题文与日记的掺和在一起，质量良莠不齐。
还是想要整理删改一下，把私密文章全部发出，标题全部统一，低质重复的删一删。虽然几年前的简书已经没有人去翻看了，但是就像收拾房间一样，让各种物品整整齐齐，自己也舒服。（但不得不说有人翻开你过去几年的文章那可真是一种莫大的荣幸。）
我觉得乱的根本在于自己的计划还是没有完成，没有坚持一个目标不动摇。比如自己的考研计划，后期努力完全不够，每天写一些有的没的，看到那些有的没的感觉还不如不写。而比较成功比如三下乡，愉快的渡过七天，再认真写个总结；寒假打工经历，暑假兼职经历等等都是有在好好体验生活，好好进行总结。
反而大学生活丶在家生活是比较乱的，因为有大量浪费时间。我的的确确把大量的时间给了b站，去看搞笑视频丶电影解说等等，但是我扪心自问，一次勇敢的上台或者其它实践经历能让我记忆尤新，但是视频再好是真的记不住啊!当然学生的学习大多是间接经验的学习，对于间接经验的学习真不如完整的看一本书，系统的学一门课，杜绝碎片化!
五年时间的跨越长度，事情确实足够多，我的改变也足够有明显。值得总结，值得反思!
1.性格变化
最近关于认识自己的文章写了不少，认识自己是一个终生的话题，我们认识自己的方式也很多，自己反思自己，别人评价这都是。
我对自己确实不满意过，不满意所以痛苦，痛苦所以改变，不甘于现状的动力是非常大的。
我也许加入简书较早，但一直是作为一个读者，看看喜欢的文章。高考结束后才开始在简书里写，在简书之前我会在一个私密的笔记本写，我很快就发现在私密笔记本写的坏处了，它会让自己的坏情绪无限放大，后来强制自己在简书这种公开的场景写，强行使自己积极起来，这种强制性积极是很有用的。
于是我在私密的日记本里翻到一篇，有点不耻，也有点感动，因为我已经忘记了我还写下过这些文字，但这至少是处于我在思考，我想改变的状态。下面摘抄一段2019年5月31日，在看完小学初中同学后朋友圈后所写。
当我看到这段长长的话时，我并不想承认这是过去的我写的，因为是如此的脆弱，自卑，想不通。但好歹这里是简书，反正没有任何的现实朋友。所以就给自己一个机会来面对真实的自己吧。
由于环境不同，很多人很轻松的事情于我就非常的吃力，很多人的天生所得就是我此生的奋斗目标。我必须接受自己的现状，才能对症下药。
当时的最大的矛盾就是成就感的问题，我觉得这个大家算是共通的吧！希望得到关注，希望别那么没有存在感，只是说高中的环境比较压抑，只有埋头学习，如果学习极度优异到还好，对于成绩不好的人，又不能在其它地方发光发亮的人来说，确实比较致命。
但也要辩证的来看，那段时间确实是蛰伏着黑暗中努力，与孤独共舞，总算是付出终于回报，成绩提升很大，上了还说的过去的大学。
在这里不得不说的是我的很多改变之所以很难，在于我始终处于一个相同的环境当中，即使我想改变，但是别人对你的态度也是一样的。如果换一个环境，去一个谁都不认识你的地方，调整心态，重新开始，则能更容易的完成蜕变。
于是大学的第一年，真的是我人生最开心的一年，因为可以有无数个展现自己的机会。当时在暑假我就写了班委竞选稿。大学开学前几天，与同省的一个同学一起前往学校，我觉得我们很像，因为我们的家庭方面也很相似，所以热衷于参加各种活动。
有早到学校几天的优势，我们一同找到班助，竞选了班委，军训时一同参加了方阵队。军训结束后他参加了团工委和国旗护卫队两个校级机构。我参加了学生会和自律委两个校级机构，还有很多个社团。在师范学校，我们两个山东男人受到了很高的待遇，因为在任何机构里的面试男生成功的概率都要比女生高的高，所以运气一直在线，没有因为太多失败而带来挫败感。
我知道对有些家庭较好的同学来说，这些东西他们不屑一顾，但是于我们两个人的个人发展，性格完善却非常重要。这便是认清自我的好处，如果我过于高傲，没有人家的实力，学着人家的方式，那么就更不能进步了。
在机构中，我们与优秀的学长学姐相处，获得了在集体中的力量，拥有无数展现自己的机会，增加了自信与能力。虽然偶尔迷茫焦虑，但是大多的是开心，激情与进步。
当我有了足够的被关注度之后，马斯洛需求理论中的社交与尊重需要得到满足后，心态真的安稳了起来。于此同时，我也听了很多心理学讲座，甚至直接辅修了心理学专业，在此方面的进步也是有的。
当然，性格不是一蹴而就的东西，我也知道在大学有很多交往做的还是不够的，自己只能算是从缺失到达一个平常心，短暂的成功经历并不能完全弥补从小在这方面养成的习性，需要努力的地方还有非常的多，还有很长的路要走。
2.恋爱经历
我的两段恋爱经历在这五年中占了四年多。这两段也很相似，高中的会被高中同学看好，大学的也会被大学同学看好，但是对自己来说则是五味杂陈。对方都是极度的讨厌学习，所以我们没有一起学习的机会。也因为没有一见钟情的心态与狂热的追求，顺其自然的就在一起了，如果双方契合还好，但是由于矛盾冲突多，自己的忍受度也没那么高。还有刚在一起几天后就会吵架但依旧可以谈两年左右。
如果上一节于我而言是艰难的走上坡路的话，这一节这是放纵的走下坡路了，在恋爱中，我的失去大于获得，也许我能在恋爱实践中得到一些经验，但是那逝去的时间和精力则是更加宝贵的。
如果让我重新选择，我会一段恋爱也不要，我想将时间投入到学习和工作当中，投入到不断的认识自己当中，投入到自己擅长的地方上去。
当然，恋爱是有很多模式的，有相互成长型，也有捆绑消耗型。但我觉得恋爱更像手机，弊大于利。在恋爱中，我或许得到了一些治愈，但根本在于我克制不了自己的思念和占有欲。举个简单例子，今天我很想你，你不想理我，如果处理不当很容易发生矛盾，明天我刚好有自己的事了，你又想我了，于是我们又起了冲突。这种不契合比较致命，它要求双方都要有克制自己的力量。
其他还有很多不好的影响，比如双方的情绪一直都不够平稳，我们没有做到双方都在变好。比如我自认为谈恋爱是可以提高社交能力的，刚开始是有一点，但是慢慢会发现会因此而切断与其他异性的几乎所有联系时，社交能力是不增反降的。
之所以结果不好，我觉得我的问题也会很大，最后双方都有问题时，矛盾就不可调和。最近在看恋爱工具书，收获颇丰，如果当时我们两个人有一个人会看类似《亲密关系》这种书籍，多多思考问题的背后，也许我们能共同进步。但是我们都确实还不够优秀，没有谁能带领谁前进。
我现在想不要这段感情，是站在对过去的上帝视角来看的，但是于当时，我拒绝不了。其实原因也能在上面那条找到答案，就是我内心是极度渴望的，受不了的孤独的。
之前在b站看到半佛的一条视频《恋爱要趁早》，我觉得说的极好，他提到，如果没谈过恋爱，就容易把恋爱当做一个极其重要的事情，当恋爱与生活当中很多重要的东西冲突时，你依旧会选择恋爱，于是导致你失去了很多东西。当时如果你有了很多次恋爱经历，觉得恋爱是一个比较平常的东西，那么你的选择就会更加理智。
所以于过去，不必只是后悔，那就是在特定的时间最大可能的选择，我希望我以后的选择可以更加理性!
3.个人成长
个人成长与性格变化是有链接的，我的目标是当美术老师，性格当然也要随着改变。在学校的工作经历以及两次实习经历让我对公开讲话和上课没有那么抗拒。当然还是看听众是谁，给学生讲课，自信十足，抽科打诨都没有问题。但是参加全市中小学老师教研活动时，那确实是比较紧张。
个人成长也许与下面的心态调节有关，只有投入到学习当中，高效利用好时间，才会有所进步。
当然还是实际谈谈自己的经历，高考选择美术，告别除了美术学院的所有学院，在美术学院中选择了美术学（师范），告别了视觉传达丶家居设计等各种设计专业。在美术学（师范）中选择了国画，告别了油画丶水彩和版画。获得的同时也是不断失去，这句话也许反过来说更好，失去的同时也是获得。
教育见习听了曾获江西省获得初中一等奖的美术课，那是对于我灵魂最为震撼的一次，原来美术课是这样上的。短短的四十五分钟，老师的每一分钟都没有浪费，精彩的导入（是变魔术）先不说，课堂上的每一个知识点都不是老师直接给的，而是通过老师的引导学生共同讨论得出的。掌握了设计方法后，每个学生都在纸上画出了自己的奇思妙想，每个想法都是那么的精彩，很多都是老师没有所预想到的!这便是一堂课的最大魔力。
实习期间在自己学院老师的带领下参加了很多教研活动，现场观摩了很多美术课，不仅开阔了视野，也更坚定了自己做一位优秀美术老师的信心。那个学期考的高中美术资格证也是一遍过。
后来有机会与见习看的那位老师交流，她说曾经有个很厉害的美术教研员给她这节课提建议，去多花一些时间做一些半成品，让展示环节更加精彩，但是老师没有因为她权威就采纳，而是坚持自己的想法，因为她想把真正的重心放在激发的是学生真正的创新与想象力上面。她还说她这堂课上的最好的一次是在村小里面。
我想做老师还有一个原因，因为我在学校是缺乏被关注的，所以这种经历促使着我很好的面对全体学生。
比如有一次是教八年级的学生设计艺术字，有个同学在画的过程非常认真，但是由于她的画的字体有部分参与了PPT上的范图，被很多同学大声说她是抄袭后哭了。我看到后就很重视这位学生的情绪，要好好的为其撑腰！
一般展示完作品之后也下课了，我依旧花了很多时间耐心的给同学们讲，只要不是一比一复制，有部分参考，部分原创就不算抄袭，同时还夸了这位同学在设计过程中极其认真，这种态度也是很好的。就特别希望这位同学继续保持对画画的喜爱。
还有教高一的学生设计藏书票，发现一个同学一看就是很内向，在班里不爱讲话的那种。我就经常过去指导她，与她聊天。后来看到她的作品也有点感动吧，画的是一个洒水壶在浇灌一朵花，这完全就是渴望被关注的心理写照。因为我有过类似经历，就更乐意把时间与关注放到缺乏关注的学生身上，多些温暖，多些鼓励。
今年考研的学校和专业还是比较理想的，只是不知道今年如何，但是未来也能坚定的走下去。
我觉得自己抓住了一个很重要的东西，叫做意义感，我觉得我做的事情有意义，对别人有积极的影响，就太重要了，这些不是工资的高低可以衡量的东西。
4.心态调节
这是当下最重要的事情，认识自己很重要，投入努力也很重要。
比如现在就做的很不好，真的也不能熬夜了啊!早起早睡，好好学习，做一天简单，坚持下来确实很难啊。这种回顾应该放到刚好的时间点上，比如年度总结时好好翻看。现在看什么劲呢!（后续加，现在也是有合理的理由了，五年的总结呢!）
刚刚在小号也写了一些反思，现在再写一些吧！贪心不足蛇吞象，我只有接受自己的平庸，接受很多美好的东西与我无关，这样虽然显得比较残酷，但却可以让我更好。
我只有知道自己几斤几两之后，才不会到处觉得世间有很多不公平，不会努力一点看不到回报就放弃。只有如此，我便可以把大量的时间专注到很少的事情上，才能做到一些事情来。
我也不说太多，这种状态我觉得需要每天去夯实它，正如本文开头所说，对很多东西的思考都是伴随着自己的成长过程。今天主要说的还是低欲望，降低欲望，不断投入。
同时接受自己的平庸我觉得也是非常重要的，因为我们都太容易骄傲了，觉得自己有很多过人之处。说到这里我就想到《山月记》里非常经典的这句话，它将人的自大与自卑说的一针见血。
“在我还是人的时候，尽量避免与人交往，人们也因此说我倨傲不逊，妄自尊大。人们不知道，其实是我心中某种近似于羞耻心的东西在作怪。当然，曾被誉为乡党之鬼才的我，并非没有自尊心。然而，这种自尊心，无疑是一种怯懦的自尊心。我想以诗成名，却又不进而投师访友，相与切磋琢磨。与此同时，又不屑与凡夫俗子为伍。这都是我那怯懦的自尊心和妄自尊大的羞耻心在作怪。我深怕自己本非美玉，固又不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，固又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞耻日益助长内心那怯弱的自尊心。其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。“
其实于我而言，还是比较难找到解决这句话的答案，看了很多书评，找到了这两句还算满意的:
美玉和瓦砾，你都可以选择。但是，不要选择了美玉之路，却因为不够勤奋刻苦而犹豫不前。也不要选择了瓦砾之路，却因为不快乐不爽快而犹豫不前。
但是，不要一会美玉一会瓦砾，在怀疑的怪圈中停滞不前，最终不是命运让你一无所获，而是自己选择了一无所获。知道自己的选择要付出什么代价。选择了之后，就不管成功还是失败，一往直前就好。
心态调节需要反反复复，我只能说最近确实太摆烂了。我要尽可能的每天比前一天学的更多，多进步，少退步。不要求多，进步就好。
总结——成为行动派
寒假这一个月，也许是天气寒冷，也许是习惯使然，也许是心态依旧不到位。我都发现自己还是想的多，做的少。
如果每天都去做，那么就不会有那么时间想，不会每天失眠。
最喜欢的状态还是去年暑假，不带手机十一点就上床睡觉，在太阳照射北回归线一年当中天亮最早的时候还能摸黑起床。
今天忘记是在哪篇文章哪个评论还是哪个名人名言看到的一段话里的最后一句话。我感觉我那段话我看的似懂非懂，但是最后一句话说永远记住你的目标与理想（大体这个意思）。
今天写这篇文章最感动的地方在于，我发现我想做的事情是非常美好的。但是因为我没有经常去想，或者我被其它乱七八糟的东西夺取了注意力，我居然记不清我的梦想是如此美好了。
人做自己想做的事情，然后有了物质回报。而非一切以物质为前提，为了金钱做不爱做的事情。这两者一定是前者更幸福。
说到这里，我其实并不会因为出身，因为物质而难过，我觉得很多成绩都是靠自己奋斗得来，书就在那里，单词就在那里，一个人无论自己的背景多好，这些都不能靠外力来获得，而这些不能靠外力的帮助获得的，则是真正有价值的，它是一个人身上的不可替代的东西。
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