今夜居然下雨了。
用了“居然”二字,是因为总觉得冬天少雨,甚至无雨。
而现在,刚过零点,窗外响起了雨声。
现是一月中旬了。冬天已过了一半。
好久之前就想着要给你写点东西了,却总是找不到一个合适的时间,转眼已是寒假了。你们也应该放假了吧。
前段时间总是很想你,当然现在也想,超想。
还是想说说陈先生。当初在一无所知的情况下选择了在一起,用最短的时间相信他爱我,也用最短的时间选择去爱他,以为缘分是真实存在的。总是想要多了解的一点,真正了解了之后又难过。人可真是奇怪啊。当现实与预期不相符的时候,失望总是扑面而来。
我试图用各人下雪来说服自己,尽量不去窥探哪些所谓的晦暗与皎洁。他们说每个人都是有过往的,我知道。那些久久不能释怀的东西,会成为他们痛苦的抹不掉的记忆吗?幸而,我没有。你也不要有。
无意间看到一个句子:我翻看他的过往,不是嫉妒,而是难过,有种深情,从未给过我。而于我而言,与别人同样的深情,我宁愿不要。大概是每个人都喜欢被偏爱的感觉吧。
我花了不止一夜的时间在想谈恋爱的意义是什么。找男朋友寻求安全感?不,我的安全感从来都是自己给的。需要找个可以依靠的人?也不,我从来不觉得自己需要依靠谁。实在找不出什么合适的理由来为我当初也许是冲动的行为辩解。 想了好久,没弄明白。但又舍不得。
人真是善变。刚开始知道了一些不知是有意还是无意隐藏的晦暗的时候,自然是难过的,自己全盘托出的时候,对方却有所隐瞒。揭露地越多,难过就越多。但是现在,慢慢地,我更多的是心疼,不愿看到我付出真心对待的人受折磨,如若现在或后来还有些东西让他不能释怀,我只会觉得是自己无能。
虽然之前确实存在欺瞒的因素,但是我仍愿意去相信,相信自己看到的和感受到的,认定那些情感不是装出来的。还可以确定的是我确实是一个不喜欢回顾过去的人,我还是愿意相信来日可期。
其实前面说找不到合适的时间,不如说是要保持同样的心情太难。想在快乐的时候写忧伤的文字,在忧伤的时候写快乐的文字还是需要时间。这个学期情绪总是大起大落,每每想给你写东西的时候,还未动手,却又有跌宕,以至于积攒了太多杂乱的心绪,也懒得去理理到底说了些什么。
就这样吧,不言更多了。
对了,前不久在昆院拍的满条红,和今天拍的天空,一并送给你。
来自 万万不会忘了聆夕的
和风




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