2个月没写日记了。上次日记之后，外婆过世了。老死的。好几天都不吃不喝，在睡梦中，或者说是在昏迷中就走了。暑假在妈妈家的20多天，几乎有半个月都是夜不能寐，天亮才敢沉沉睡去。一直都是很恐惧，很害怕。总感觉奶奶不是站在床边看着我，就是站在门口看着我。当时并不知道奶奶其实代表的是死亡。当时其实心里是知道外婆估计时间不多了，内心的恐惧就出来了。曾经在小的时候，父母缺席的时候，给过我安全感的人一个个的都走了。感恩相遇一场，他们留给我的温情。外婆过世，没有奶奶过世的时候那么伤心，因为内心已经提前害怕过了。回到家，放下行李，就去给外婆烧香，烧纸，陪她最后一程，当时的想法就是我会把她的骨灰放到一个很好的位置，起码我知道她在哪里，就像她们从未离开过一样。问过妈妈，舅舅头七什么的，外婆有没有托梦给他们，他们都说没有。我想她现在已经不孤独了，应该和外公，姨姨在一起了。
以前很少听过妈妈讲外婆，也就这几年，妈妈会讲到外婆一些。或者说我这几年才开始能听到这些内容。外婆一生都是很隐忍的，对谁都很好。这个好也是一个生存方式。大家都不会为难她，子女都会保护她。在外婆去世的前一年，性情开始大变，很凶，说话的方式和妈妈很像。但是以前她不是这样的。妈妈觉得这不是好兆头。我和妈妈说，外婆的理性开始丧失了，现在活的是本能。外婆这一年发泄了很多的怒气，以前不敢骂人，不敢怼人。在这一年都干过了。一直觉得外婆的一生虽然很辛苦，但还是很完满的。没病没痛的。走的前半个月都还挺能吃的。最起码，隐忍一生，走之前，还有时间和机会可以做自己。
外婆走了，我和弟弟都赶回去了。离家一个小时车程的表妹缺席了。这个让我非常的意外。无所谓是什么原因，只能说别的事情是她认为更重要的。一开始很难受，因为她在我心里不是这样的人，结果啪啪打脸。我难受，我调整。我把对她的认知下线，拉低了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
昨天和老公吵了一架，上次吵架之后，有很长时间都不理他。吵架的原因是因为，我忽然发现他的模式。他为了逃避和他的爸妈对抗，可以选择牺牲掉我的利益。一开始我很伤心，我觉得陪他一辈子的是我，不是他爸妈呀，怎么会做这样向下的选择呢？我生气了，他也确实会去沟通。我很开心。觉得他还是能听进去的。因为今天要打包，所以早几天我就开始安排这个谁帮我带一下小孩的事情。因为货是一定要发的，但是二叔子又想提前回家。原本是让老公去沟通处理这个事情的。我盘算了一下，我可以提前一天去打包的。回到家再问老公，他压根没有去沟通。他的模式就是，我反正不管，这个事情拖到最后，实在没办法再说。然后我打算明年让二宝去早教，也就是提前半年上学。因为家公家婆动不动就回家很长时间，我的工作根本就没办法持续性。但老公的做法又是牺牲掉我。拿各种妈妈的责任啊，什么什么的来绑架我。还说没有要求我赚多少钱拿回家。当时内心非常的悲凉，因为他压根就不懂我，也不想去了解我。其实在怀二宝之前，在我决定放弃和他一起创业，决定要自己创业开始，我就想过离婚，这个念头一直在，但我一直在内观，为什么我会产生这样的念头。老实说，他很不错，是个好爸爸，家务也会做，上进，好学。我内心始终有一部分是对夫妻这个部分的期待。你懂我欢喜，我懂你悲伤。简单来说，就是懂你。而不是当你陷入情绪之中，出不来，向他求救的时候，他来一句“你不用来找我，人生来本自具足”。也不会因为恐惧，而选择把你放弃的人。连后背都不敢交出来的人。我知道我的期待没有错，只是把期待放在他身上就错了。
有的时候，真的觉得一次次的期待，一次次的失望，一次次的绝望。最终才会收回这个期待。最近越来越不喜欢和别人走的很近，讲掏心窝子话的那种。因为没人懂。所以，有时我想，是因为我的磨砺不够，还没有准备好，所以这个人还不曾出现吗？所以经常都需要克制，克制自己把期待放在别人身上。
网友评论