心里又是一团乱麻，不知道该如何自我拆解。最近总感觉疲惫，可能是将进冬日，又无处躲懒，身心不得闲。很容易就累了，也很容易叹气，想写些什么，又觉得说出来的话不及心中所想之十一，纠结至死。
最近又有很多朋友陪我，不管是请我吃饭玩耍，还是身体力行突然出现给我惊喜，抑或是远在万里之外的跨洋电话和明信片，我心里都很是感激。想谢谢之前的我，多亏了当时广交良友诤友，才有了今天爱的陪伴和友情的收获。
今晚情绪又崩溃了，对于这种不断的自我消耗，我已经有些绝望了。曾经看过一个说法：我很喜欢喝可乐，所以一直喝，有一天突然感觉不喜欢了，所以再也不喝了；我没有错，可乐也没有错。我心里走不过去的地方就在这里，对于这段恋情的结束，我没有领悟半点，也没有学到任何经验。仅仅只是以“不合适”作为结束的理由吗？为何早前所谈的三年没有体现什么“不合适”？甚至是到了如今快要谈婚论嫁感觉就要一路奔向古稀，在这种氛围中陡然结束。非要比喻，就像是一首曲子贯穿明媚的大调，突然来了个五的七五六降三降七还死也不解决，这种音响效果，难受到折磨人。
刚才的情绪太差了，差到好像已经有另一个人格发现并开始自我拯救了。一方面是沉沦于情感的混沌，一方面又有超脱于自我的精神在审视。我想探求一个答案，可以说服自己的那种回答，我甚至是求求在座的各位一切能听到我声音的人可以伸手救我，但是再怎样也不如他亲口给我个痛快。可惜没有机会了，他拉黑了一切。
刚才一度想过，我坐着高铁跑去找他。但是回头一想，又有什么用呢，他究竟是什么样的一个人才，值得我低头再把我的尊严任他践踏？我有着清楚的自我认知，自己有几分价值和自信的骄傲。终于还是回到了那个活的很飒又酷的女生了，本来想一直做他怀里的小姑娘，可是我没办法了，总不能一直这么不要脸啊。
我想好好活着，只是自我救赎太难。蹲坐在宿舍二楼空地的黑暗角落，心里想着到底谁可以伸手帮我一把，甚至打电话给他，抱有斯德哥尔摩式的依赖，求他能救我。可惜打不通。我的老天鹅啊，您可真是一位好汉了。
很多事现在想想都觉得是没了意趣，把常做的事排一排，抽烟喝酒烫头蹦迪还有些不可言说的，皆是无趣。一旦有了这种基调，怕是要进入轻度抑郁了。剩下的就是学习，看来学习实在是能让我快乐，也是有够奇葩的，其实它的有趣不在于其过程本身，功利如我，还是追求学术成绩罢了。
我可好好的做个人吧，小儿女姿态造作不长。一想起昨晚买的两只阿玛尼红管和今天买的韩国零食，我的心情又奇异的恢复很多。一切皆不可能是毫无缘由的苦痛，今日不明也无明了的必要，我管他究竟是哪路神仙呢！若这是一番试炼，我便生受了又有何妨。
清晨帘幕卷轻霜。呵手试梅妆。都缘自有离恨，故画作远山长。
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