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只是觉得周围的声音好吵，而自己好累，累到不愿意去听闻任何一点的烟火气息。之前是以为这样是没有什么意义的，觉得这样的输出是没有什么效率的，没有什么收获的。但是当我已经明白了这一路就是没有什么意义的，让彼此都生存的好些，不过是大家去扮演好连接所需要的一切。就是这些无意义的琐碎，才让时光可以快快流去，那些无意义的叨咛才构成了生活。昨日十分气愤，其实并没有什么事情，其实是一些无关紧要的失败，其实我并不在意，我对所有的事情都不会太过在心上，让自己难过。但是我真的被自己气到了，其实不是自己，而是被限制，被自己所在的情况下，需要对一些东西妥协，就像你只会看盗版一样。此时我突然发现，我真的无法融入烟火气息。我特别不喜欢为自己的付出，得到，一些小事说个不停，不管对方上不上心，那种去诉苦的样子太可怕了。我之前是可怜他们，现在是觉得这种状态是太差了，我怕自己被包围。这也是我只愿意活在边缘的理由。

其实我也是羡慕的，他的身边有人去包容这一切，这一切，他从来不会在外人中表现出来的样子，一个和外人相同的样子，不管他是否对错。我突然觉得他们两个人都是很傻，似乎在一生中，什么都没懂的，就愿意这样下去，其实这便是属于他们的生活，也许并不懂，其实也不想去懂。而我呢，似乎什么都知道了，即不选择去浪荡，也不选择安定，我到底在坚守什么呢，我真的好烦共同的生活节奏，于是让我去飞吧，我已经准备好了。

我想不贪恋任何，但是我想自己去生活了，按照自己的最后一天去过我的生活，将安静，欣喜，留给自己，在任何时候结束，都可以，我可以去探究自己所好奇的，不在沉迷与虚假中。我现在越来越知道童年的重要的，我给不了任何人好的童年方向，要不是不知道为什么的警醒，我应该早就选择如当下无所谓，酷的表象了。

我也试着去将我所经历的一些地方与人，当做过依靠，但是当你真的需要关怀时，它们看不到，其实他们更本就不了解你一路上的艰辛，它们不知道你生气的点，而你却什么容易就知道他们的脾气，它们的希望与嘴倔。他们会按照他们的身份，来关心你，认为你说的话是和他们一样不是真心的。

我不喜欢这种方式，凡是我只会去说一遍，我都是真心的。我不愿意你想要，还要我强制着去给。我真的很累。于是我很喜欢一个人的房间，但是我的房间也许只是住的地方，而不是生活的地方。

于是我不想去按照大众的方式去设计，毕竟那时属于你的生活。

但是我现在做的很好，虽然我不喜欢这种方式，但是这是大众生活的最好表现，如果我在的话，我会去融入，我也早就不说什么了，毕竟这不是我的方式。我想我们可以平静的保持联系，便是去融入他们的生活，于是暂时我的空间需要去画出了。去充实你的生活好吗。我知道这是可以实现的，也是我想去坚持的，其实离你的疯狂也不远（话剧，演唱会），虽然在我选择的城市，我的方式不被人接受，不过在这里我可以实现的很好，其实大家也并在意你的生活，久了也就无所谓了，不过我还是希望自己可以永远有假期的，让自己再去看看。

我想30那时，我如果做到了这些，我就是足够的强大了，不在惧怕了，也可以很好的去化解尴尬，不在希望有人相陪的故事，可以在圣地好好的听到美好。

我之前还不太确定，我的彷徨，现在我准备好了，其实在一个合适的时候，一切都可以的时候，我就会回来，我要在远方去看看空间需要什么。同时准备为自己的态度准备好实力。

完整的厨具，三个房间，将娱乐的，客厅中的东西放进解压室，游戏柄，吊床，录音设备，

咖啡机 书桌，书架，各种桌子，写，吃，各种椅子，和一张沙发，超大的熊，和一只白猫，让我去提出生命的变动。之前是我没有勇气去面对，现在是我知道他的童年可能会毁在我的手里，比较我们的生长，我们当前所需要的东西不同，我们没有办法一切去成长。