昨天突然他开始和我讲话了，我内心清楚，我那些朋友圈，全部都是为了发给他而发的，全部都是为了创设聊天的话题。幸好，这份艰辛，不用再熬下去，幸好，我这种小心思，能够被读懂然后有所回应。
刚刚想翻我问他怎么突然和我讲话了，可一直滑一直滑啊，滑到我们还没有分手的时候，那个时候可以很自然地问 你在干嘛 你吃了吗 要去做什么，而现在这些问题，我需要压抑自己，不要去问，这不是你能关注的范畴，这些也不在你们适合交流的内容中。
那个时候 会打电话 会说 爱你想你。而这些我所想表达的情绪，我现在压抑到自己只能在梦中出现。
你说“找到了话题，如果只问最近怎么样，显得太肤浅，没什么营养成分”。你说“愿我不孤独”，你说“有很多想分享我的游戏”，我大概是读到了你的思念，可不知道这些我读到的是不是因为有我的主观色彩在内，导致了我认为你在想我，并且想我想得深刻。
我还是没有办法开口说，我们分开没勇气和你说话之中，我有数不清的次数想要分享东西给你。
昨晚是睡得最好的一次吧，这么久来，你闯入我梦乡的次数越来越多，我也越来越清楚，我喜欢你这种情绪，愈加严重。
我还是想探寻你的0827是什么意思，当我看到你问我VPN而发过来的图片，那不是你，不是你的耳朵，不是你的蓝牙不开省电模式的你。我不知道你又在为谁而问我，就像我不知道我们最近的记录里，你为什么还要欺骗我。
不过，这些我不要去深究了。你能和我讲话，我们还能继续分享一些东西。我真的真的很满足了。
我的那些聊天时欢脱的情绪再一度袭来，我真的真的很开心，我感受到了我的鲜活和生命。我知道我对爱情还是没有完全性的失望。
遇到了并不多的人，但这些人已经让我感觉到了乏味，感觉到了恋爱的疲惫。我不想再要认真认识一个人，认真交付自己。这种托付的博弈，感受到了自己不会赢，不愿再去挑战。
想到以前，感受到眼泪打转，回复你的消息还是会心跳加速，打喷嚏的第一反应还是在想 是你在想我，我的这些习惯，怕是改不掉了。
我一直记得，那天在小姨的床上睡着，11点gty告诉我她脱单了，过了一会，你发短信说“我爱你”，我的手机，可能再也打不开了，这条短信，我想它还躺在我的存档里。我怎么舍得删掉，你写的那些零零碎碎的小纸条，我都不舍得扔掉，关于你的点点滴滴，我一点都不想忘记。
我爱你，确实没有后悔，但我还想 能不能再长再长一点，我们能不能拉手去更多更多的地方，我能不能对你撒很多奇怪的脾气，你能不能一直好好哄我。
回到现在，我不再有和你一起出来的理由，甚至你现在大概已经是个彻头彻尾的gay，喜欢胖胖的男孩，要戴眼镜，还有很多奇怪却让我反感想吐的地方。我，也没有什么办法去改变。我没有你喜欢的样子，不是你喜欢的性别。
我们，还是会聊下去的对吧，我还是能分享你东西的对吧，或者日后，我还是能第一时间打你电话的吧。就像那天意外丢掉行李箱，急得哭出来的时候，我想听你告诉我 应该怎么办。
淮南皓月冷千山 冥冥归去无人管
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