情爱无绝处

我初二的时候喜欢过一个姑娘，人很好，是属于那种非常善良的女孩子，脾气好，乐于助人，学习优异，是个典型的三好学生，关键是笑起来也非常的好看，总感觉她在发光。至今我也不大清楚自己到底喜欢她什么，可能就只是多看了一眼吧。嗯嗯，多看了一眼。这一眼，是真的害死人。 

喜欢那个姑娘很多年了，前前后后大概七八年了吧。我自诩生性淡薄却深情，如果喜欢便会一直喜欢，不喜欢的再怎么强求也没用。虽然时光跨度很大，但是我和她的故事却并不是特别长。简单地说，我喜欢她，她不曾喜欢我。这大概就是所有的故事了。如果故事真的只有这样短暂，这样简单，那我就阿弥陀佛了。 

刚喜欢这个姑娘的时候挺早的，自己还是初二，挺年少的一个小伙，彼此都青涩稚嫩。后来知道，也许生命中最初的喜欢是这辈子最难以忘记的。所以直到现在我还是没有办法忘记她。姑娘的爸妈是老师，虽然不是什么显赫的家庭，但是每次站在姑娘的面前我总是有一股莫名的自卑，因为我的父母都是普通的农民工。我不害怕别人的目光，但我害怕别人的同情，害怕那个姑娘对我的看法。姑娘的学习很好，我的学习不是那么好，为了赶上自己喜欢的人，为了可以和姑娘肩并肩站在一起，而自己不会感到丝毫的自卑。我开始每晚都一个人看书看到很晚，时光不负人心，我的付出换来了回报，是的，我的学习变好了。我心里想的是，终于可以和姑娘站在一起了，而不用低下头。

这是我为姑娘做的第一件事，姑娘不知道。记忆中依稀记得初二那年的一个课间，我向姑娘表白了。年少时喜欢，真的很单纯，可能就是因为感动吧。我至今还记得在追那个女孩的时候自己写了七篇情诗，很傻气很矫情的那种，可是年少时的爱情不都是这样的么？

我的付出换来了姑娘的肯定，年轻时因为羞涩，即使两个人面对面也都会觉得脸红，所以，喜欢姑娘这七八年来我和姑娘彼此之间对话也少的可怜，甚至不及普通的朋友。因为学校不允许带手机，所以我们每天的联系方式就是靠那种传说中的小纸条，小小的纸条，很小却很重。有时候上课的时候两个人经常把目光投向彼此，即使什么也不说，却什么都明白。下课的时候，我们总是能够叫到各种的同学帮我们传着纸条，纸条上写的全是那种矫情的话。年少的喜欢，不管是真的假的也好，我是真的感激过。 

后来，不知怎么的，就像所有青涩的喜欢一样，班主任知道了我和姑娘的事， 因为我和女孩都是班上学习最好的学生，班主任没有批评我们。我清晰的记得，他把我叫到一个他自己的办公室，开始悉心的教导，总之就那样吧，你们不会有结果的，小孩子目光不要太短浅，以后还会有更好的。我不知道当年班主任在对我说这些话的时候又对女孩说的是怎样的一番话，总之，在后来的时光里，我和姑娘就再也没有说过话了。老师也很好心的为我们调了位置。没有了纸条，没有了上课时彼此的目光，似乎所有的一切都回到了从前。 

可是来过的东西，真的可以不留痕迹么？我难以释怀的是，当年老师把我和姑娘拆开的时候，姑娘下课后一个人趴在桌子上默默地流眼泪 ，这似乎成了我永久的愧疚，很多年过去了，我还是无法忘记当年的那一幕，姑娘侧着脸趴在桌子上，眼角噙着泪水，用笔在作业本上写着字，边写边流泪。我也不会忘记，那晚，我深夜十二点一个人躲在被子里哭泣，我摔坏了自己心爱的台灯，那个我无数个夜晚用来看书的台灯，连同摔碎的还有我那颗最初的鲜活还没有来的及发芽的心。 

在后来的很长的一段日子里，学校的每个场所都成为了我流泪的场所，教师，厕所，操场，寝室。就那样吧，很多事情我也不记得了，我也不想说了，只是我知道，当年的自己是真的喜欢过，也是真的感激过。   

因为喜欢，很喜欢的那种，所以不甘心放弃，也固执的相信姑娘是真的喜欢我的 。因为自己喜欢写文字，在老师的监督下课堂没有小纸条了，但我还是想写点什么，毕竟那是心里想要对姑娘说的话太多了。我清晰地记得，那一年的暑假，我把对姑娘的思念写成了日记，在后来很长的日子里，我都有写日记的习惯。包括我后来的生活，隐隐约约都有当年的影子。我管它叫惯性。   

时光一直往前走，初三那年吧，在很长的习惯的日子之后，我把自己前前后后写的那些日记想要交给姑娘。大概有十来本吧，厚厚的笔记本，密密麻麻的写了很多字，而每一页纸上都有姑娘的名字，我不知道自己哪来的初衷，可能是自己平时没有机会和姑娘说话，年少的心，害怕孤单，渴望被理解，迫不及待的想让姑娘知道知道我的想法，想让姑娘知道即使老师把我们拆开，就像你我之间都明了的，我重来没有停下过喜欢你。

然而那些密密麻麻十来本日记，没有如我预料般换来姑娘的理解和认同。我趁着课间把那些日记全都塞在姑娘的抽屉里。想象着待会能收到姑娘的一张纸条，哪怕是一句问候，其实想想我需要的不过是姑娘的三个字，我都懂！是我高估了自己，也高估了女孩的善良，姑娘没有我预料的那般感动和惊喜，她把那些日记本全都退还给了我，我不明白姑娘把日记本还给我是什么意思，但我大概也能明白姑娘是什么意思，我平时什么都不怕，但我承认那一刻我是真的受到打击了，我受不了姑娘的拒绝。一气之下把那些日记本全都扔在了教室角落的垃圾桶里。心里想着如果连你都不要的话那就没人要了，而我我对姑娘的喜欢给不了任何人。

若干年后，我从姑娘的口中得知了她的原委，种种原因吧，总之姑娘告诉我她手里只有一本当年我写给她的日记，其余的真的就在丢在垃圾桶了，找不回来了。想来真是可笑。而人生中的很多事不都是这样么你丢过的东西什么时候又何曾回到过你的身边？

这是第一次，是我傻，还不知道什么是痛。

转眼很多年过去了，这些年我一直想搞明白的一件事就是姑娘到底喜不喜欢我。为此，我犯下过很多的错，我是真的感到抱歉。初三那年，为了凸显自己的存在，为了自己年少时那些少的可怜的自尊，为了想知道姑娘对我的喜欢是不是真的。我开始和班上别的女生嬉笑打闹，一个又ー个，换了很多个。其实，我并不是喜欢她们，只是我想知道姑娘看到会不会难过，会不会后悔当初不要我的日记，也会不会后悔在教室遇见我就像陌生人一样。我想知道只有一件事，就是姑娘到底在不在乎我。

在初中时代后来的日子里，我得到了我想要的答案，姑娘是在乎我的，只是我不知道是我低估了姑娘的自尊还是真的伤了姑娘的心，触碰到了姑娘的底线。总之在后来的日子里，姑娘对我的态度越来越冷漠，即使我和很多女孩子嬉笑打闹姑娘也总是一副不在乎的样子。在姑娘对我越来越冷漠的同时，我也能清晰的感受到自己的自尊心在慢慢崩溃。也许，姑娘对我的感觉就是这样渐渐消磨了吧，一次又一次，周而复始。

这不是我想要的结果，对不起，我伤害了姑娘，埋汰了那些别的女生，也作践了自己，我是真的感到抱歉。可是有一件事我至今没有告诉姑娘的是，她不知道，她不知道每次看见她和别的男生一起开玩笑的时候，我的内心是有多么的煎熬，那种感觉就像是胸口被泼了一桶硫酸，酸酸涩涩的，痛苦而又无奈。很多时候看到姑娘和别人聊天时笑的一脸灿烂，自己就趁着上课厕所没人的时候一个人偷偷抹眼泪。那些年少时犯过的错，就像一道枷锁一样牢牢地禁锢在自己的内心。

在后来的日子里，无论自己走到哪里，经历着怎样的繁华和落寞，总是会不经意的想起，然后莫名其妙的一阵针刺般的难过，接着是席卷而来的难过。

2011年吧，我清晰地记得那个阳光明媚的午后，姑娘就在离我不远的桌子上写着作业。我走到姑娘的身边，没有当初那份简单的因为靠近就会有的欣喜，也发现自己辛辛苦苦攒来的，所谓的自尊，在看到姑娘的眼神的那一刻全都没有了，那种眼神，似乎她从来就不曾认识我。当时我该知道的啊，眼前的这个姑娘，她或许，真的不喜欢我了。

我向姑娘解释着自己的种种，我很认真的告诉她其实自己是真的喜欢她，我告诉她对不起，是我错了，我现在不要自己那些可怜的自尊了，你回来好不好？你还喜欢我好不好？我是真的真的知道错了，我不想失去你。

我想，我是真的忘记了那一天午后到底发生了什么，也忘记了姑娘和我那天之间的对话，只是我清晰地记得自己在那天午后失魂落魄的走出了教室，整个人就像被掏空了一般，我忘记了自己是怎样在洗脸池边奄奄一息地哭泣。羸弱无力的手狠狠地砸在水池，却忘记了是怎样的疼痛。那一天，是我生命中永远无法抹去的烙印，我生命中第一道永远无法弥合的伤疤。

这是第二次，是我无知，还不知道痛就该放手。

为了迎接即将到来的中考，我和姑娘就真的那样渐渐成为了最熟悉的陌生人。为了彼此心里那是时少所谓的梦想，奋力拼搏着。只是，偶尔吧，我还是会一个人，在下完晚自习后去学校后山的操场散步，整个人被黑夜包裏着，也不会感觉到害怕，因为心里有更害怕的东西。那是对姑娘的不舍和对未来的尤未可知。走着走着眼泪就簌簌的流下来。

在以后的日子里，每当自己不被理解时，或遇到这样那样的困境时，我就喜欢一个人走路，什么也不说，什么也不去想，因为我知道只有脚下的土地能明白我。

那时觉得，喜欢一个人，真是一件痛苦的事，我这辈子，下辈子，都不要喜欢别人了。

中考过后我窝在家，静静地等待着成绩的出来。挺好的，我和姑娘排名全县前二十名。因为隔着不大远，脚下所踩得的是同一片土地。所以做梦都想着逃离，迫切的想远离那个对我来说有着很多不大美好的回忆的地方。

我接到了上饶中学的招生电话，那是一所与2011年新开的中学，我想去那个地方，我告诉家里人我想要一个新的环境，我想看见一些新的东西，我的眼睛不想被有些东西蒙蔽了。后来因为阴差阳错的种种原因，学校私自把我的志愿投给了县一中再加上父母还是不大愿意我去一所新开的学校，在这些重重地命运的安排下我终究还是和姑娘在同一所高中了。

我的高中时代，我实在无法提及，也不知如何提及。因为我和姑娘的交集是实在少的可怜。刚开始我和姑娘是在同一个班，在我们那里叫做零班，学习压力大，个个都是我们县里的精英。后来，因为自己不爱学习，第一次月考后我便下调到了一个班。

从那以后，我告别了我和姑娘三年同班同学的历史。从那以后，我和姑娘偶尔在楼道里遇到再也没有没有给彼此一个眼神，从那以后，我和姑娘便在两条不同的道路上走着，一路向前，不肯，也不愿回头。

只是那三年我内心深处清晰知道，我依旧喜欢姑娘，可是思想却告诉自己不要再那么喜欢姑娘了。我明白原因，因为我的喜欢里还有那么丝丝的恨意，每个人都是自私的，我只是个普通的自己，如何幸免的了？

你要知道，无法回报的爱，无论说得多好听，都是一种伤害。

所以有了接下来的一个错误，那种对姑娘的恨，夹杂着一种忘不掉的无奈，造就了我生命中的又ー个尴尬。简单的来说；我喜欢上了一个和姑娘同班的的女孩，其实，我也并不是很喜欢她，我只是觉得她是一个可爱的女孩。我还有个自私的想法，我多想通过那个女孩让姑娘知道，其实我没有那么喜欢她。至少那样，我还有点自尊。

我知道，我不是个好男孩。

我现在还会想起，我高中时给姑娘写的那本日记，它在哪里呢？是不是像我大学时代写的那一本一样，被我烧了。

梦里还有一场不大美好的情景，是高考结束后我打电话给姑娘。我贪婪，自私地给了自己又一次的机会。高考过后我想了很多天，我是真的不甘心自己就那么放弃了。天真的自己，以为姑娘对自己还是有哪怕一丝可怜的感情的。所以，当电话接通的那一刻我迫不及待的告诉姑娘自己的想法，我想和姑娘去同一个地方念大学，我祈求着姑娘告诉我她的志愿，夹杂着眼泪，鼻涕，丢下了自信，自尊。只是想换回一个回头和肯定。

故事的后来呢？故事的后来，是姑娘直接拒绝我了。嗯，挺好的。

这是第三次，是我无能，没能守住自己的底线，丢掉了自尊，还变得下贱。我告诉自己，这种事情，事不过三，不要再有第四次了。

嗯，不能再有第四次了

我是个热血的人，曾一度信仰要么爱，要么死。若你为飞蛾，你不去扑一次火，不去经历一次死亡，你便不会明白你究竟有多么喜欢，你便不会明白生活的美好。每个人的青春，都需要经历一次死亡不是么？因为只有痛苦才能才能洗涤你眼睛里的尘埃，能过滤掉你眼里所经历的不堪。

2016年9月13号，时间走到那里，我和姑娘已经两年没见了。两年过去了，很多事情我不刻意的去想起。只是自己内心还是有一丝期待。我清楚地知道，对于姑娘，我不能有期待。只是我是真的很想知道知道一件事，七八年过去了，我到底有没有被喜欢。

到达姑娘所在的城市是下午，我在黄昏时见到了姑娘，她身边还有一个同乡姑娘。见到姑娘的感觉，让我想起了一句诗；曾经沧海难为水，只是这片沧海只有自己一个人能看见，这片沧海没有接下来的除却巫山不是云。

我在那座城市待了两天，安安静静地回来了。

只是我永远不会忘记，那一晚姑娘在我面前信誓旦旦的介绍那个男孩，像一个个响亮的耳光，扇在自己的脸上，连同自己的信念，自尊感觉被践踏的一无是处。只是觉得姑娘的话，像一把把的刀子，捅在自己的胸口。

知道痛就好。

我好像也不大记得起来，那一晚自己一个人在陌生的城市流浪，胆战心惊，漫无目的，生无可恋，万念俱灰

这一次，是我麻木，不知道痛是什么。

浴火焚身，飞蛾扑火。

只是在那之后，我明白一件事，我眼中所谓的姑娘的善良可以是对任何人的，但却不可能是对我。她可以不顾我干里迢迢来看她，把我人丢在宾馆。也可以不顾我的感受对我做尽我所不能承受之事。而姑娘所谓的故意让我绝望，死心，为我好。所谓的种种。在我看来不过都是，以爱之名，加以伤害，自是狠心人，做尽狠心事，堂而皇之，言之有理。我理解，但我不接受。我不怨恨，也不感激。

总之，姑娘的那份我生命之中不能承受之轻，我收下了。

我想起我和姑娘最后的一次对话是在qq上，我说：“这些年，无论如何，谢谢你。”

姑娘回复说：“无论如何，别太客气。”

这一次，我登上火车，卸载了qq。

我没回头！

回到九江，一场病下来我瘦了五斤，整整一个星期。

而时间终于走到了今天，我变成了现在的我自己。我跟很多人告别，相遇，告别成了日常，却再也没有一次如在汕头那般刻骨铭心。

今天一个很好地朋友问我，她说：你怎么又要换号啊，是不是还在逃避？

我说；别闹，我说我要重新开始生活你信不信。

好友问我；你对她现在是什么感受呢？

我说；感觉挺遗憾的吧，不过不是因为自己最终没能和她在一起，真正让我感到遗憾的是她从头到尾没有给过我一次机会，她还没来得及了解我，没给我一次机会，就把我一棍子打死了。我还有很多的好，还有很多的优点她不知道。关于这一点，我是真的感到挺可惜的。然而最自己感到遗憾的是这些年来被她牵绊的自己，始终没能走远。没能去看看远处的风景，亏欠了自己很多。我要向自己说声对不起。但是，没和姑娘在一起，我也很高兴，因为只有那样，我才能做回自己，为自己生活。而不用像以前一样，因为喜欢一个人就变成了一个比对方卑微，下贱，愚蠢，烦躁，不安，自卑的人。爱别人，却忘了爱自己。

我有个好友叫春光，她告诉过我：如果是一段注定没有结果的爱情，那么你就只要享受过程，不要一心想有结果，结果却别人享受了了过程。这个世界上有辜负的人，就定会有怜惜的人。一个人愿意等待，另一个人才愿意出现。

今天天气不错，我很喜欢今天的阳光和暖风，晚上和惊惊看了一场电影，叫《你的名字》，故事中的男女主角因为一场彗星的意外，命运安排他们注定要走在一起，他们之间错过了三年。为什么要叫做《你的名字》呢？因为他们不知道彼此的名字，但是他们的内心深处一直有个声音告诉自己；有个不能忘记的人，有个没有办法忘记的人，而我要找到他。我也是吧，我心里也有个有着姣好面容的女孩，我知道她的名字。但是，我的内心深处已经没有一丝想去找她的念头了。

让我心里想的是，愿她的生活，往后，有花有草，有味道。

出院那日深夜的时候，我打开日记本，抄下一段文字。然后起身，我喝了口水，穿上拖鞋打开了宿舍门，在五楼烧掉了这最后一本日记。

那篇文字写到：我终于可以坦然的承认，有些事情我是真的放下了。有些无疾而终的爱只能永藏心底，有些鞭长莫及的梦只能选择放弃，而有些似曾相似的故事也只能选择闭口不提。已过弱冠的男孩，不敢再沉沦于幻想，不敢犯错，也不敢再自由漂泊，无所顾忌的去爱。然而，我还是爱着现在的自己。哪怕自己不再如当年般年青，虽然我不能再轰轰烈烈的享受青春，轰轰烈烈的去爱一个人，但是我却已然学会了安安稳稳生活。我常常告诉自己，即将步入社会的男生，心里要有一束温暖的阳光，伴着一片宁静的海，当看尽繁华，当笙箫褪去，当物是人非，当曲终人散。用阳光给自己以希望，给别人以关怀。然后海一样的胸怀去体谅所有的人和事情，去接纳整个世界。

这结局，挺好。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。写于2016年9月25日

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