之所以写下这篇日记，是为了让自己记住一个人，也是这个人，给我写日记的勇气。
小学
小时候，爸妈给我讲，你说的“喜欢”班上的一个女生，在你们这个年龄只能算“欣赏”，还谈不上算是“爱”，虽然知道爸妈给我讲这些，是为了让我不要早恋。小学的时候，限于年龄的缘故，真的也不能把这几种复杂的感情弄清，最初可能只是觉得，和哪个优秀的女生在一起比较开心，有想和她一起玩的冲动，就算是“喜欢”吧。
我最初注意到她，是在学前班的时候，有一群最矮小的女生组成了一个小团体，然后和我们一个男生的小团体经常有些打打闹闹，磕磕绊绊，其中有一个女生，在我印象里，总是很温柔很温柔的对待每一个男生女生，最初的好感就来源于此。小男生，表达好感的方式，大抵只有想办法吸引女孩子的注意力，所以在记忆里，我大概是一个混蛋吧，总是去“欺负”她，然后被她的朋友追得满操场跑，如此而已。我和她在小学的时候，几乎每学期都是班委，记得几乎每一次，她的票数都是最高的。不知道是四年级还是五年级，薛老师把我和她调成了同桌，然后一次眼保健操的时候，我把腿伸到她那边，和她的腿”掐架“，结果被体育委员点名，引起全班的一阵哄笑。上课的时候，总是用余光悄悄看她，后来被班主任调开的时候，是那样的怅然若失。第一次去她家，是我给爸妈撒谎，说我要和她一起练曲子，最终是在她家一起玩游戏玩了一下午。
那天的场景，算是我小学模糊记忆里，最为清晰的一段。那天下着淅淅沥沥的小雨，让我周围的颜色变得深沉了起来，我没带雨伞，跑着去了紫山步行街的钟楼下。我在那里，听得见自己的心跳，这是我和她的第一次独处，紧张而兴奋。她从道路的另一头，终于出现，右手撑着伞，左手揣在上衣的兜里，靠近了钟楼的时候眯了眯眼睛，确定楼下的人是我，加快了几步走到钟楼下。伞应该是紫色的，她应该穿着黑或白的衣服，和她在一把伞下走到了她家。我就那么近的坐在，我有好感的女生身旁，在她的卧室里，现在想起来都是童话版的场景。那个时候她给我讲，紫色是高贵的颜色，印象里，她的QQ界面就是钻石版的紫色。那时我没想到，这样一个温柔的下午，将会伴随我如此之久。接下来的就是一些小小的琐事吧。我们几个哥们儿，还以“情敌”的身份吵过架；我生日时她送我的蓝色的米老鼠文具盒，现在都还在床下的抽屉里，没有开封；即将毕业的那个暑假，她和另外两个同学来我家，我又向她表白了，她没同意，作势就要离开我家。我拉住了她，当时我好像抱住她，但是她一直在挣扎，让我心生了罪恶感，就放开了，看着她消失在楼梯的拐角处。只是我没想到，那是我最后一次告白。
现在我也说不清楚，小学我对她的感情，多数是喜欢，还是欣赏，大抵是欣赏慢慢变成了喜欢，但是我并没有发现这其中的差别吧。
中学
在我得知我和她一个初中的时候，我是超级开心的，但是由于她小学一次都没答应过我，我暗暗心想，要是我还能和她一个班，我就继续追求她。很遗憾的是，我和她并非在一个班，甚至，很多情况下都不在同一层楼。当时我以为，生活是不断向前的。很少能够见面，人际圈的变化，让我渐渐放下了那段感情。直到初中毕业，在海南边的一个小岛上，我和她谈起高中的去向，最后在我临睡前，她用很长一段文字向我表白了。那时的感觉，和现在回想起来的感觉，是那种文字无法描述的复杂情感，充斥着大脑，让自己没法思考和写下去。
我在内心深处问了自己很久，三年之后的她，究竟还是不是原来我喜欢的那个她。我的内心告诉我，当年我喜欢她的地方，都还在。因此，我答应了。在高中开学前，我们一直在手机QQ上保持着联系，我被学长威胁过一次，也因为我的的问题吵过一次架。开学前的经历，让我意识到，喜欢一个人，和答应在一起是不一样的，我茫然的发现，我不知道怎么做一个男朋友，不知道怎么应付老师和家长的压力，我人生头一次，对这些未知的东西产生了巨大的恐惧。我幻想过很多次去牵她的手，去她的班级找她等等的，然而，真正到来的那一天，我却什么都没做。我退缩了，每一次的退缩都加深了我的自责和恐惧。我真的很想去找她，告诉她我的懦弱和无能，但是我连正视她的勇气，都消失殆尽。于是，无疾而终。那个时候起，我明白了，什么叫做责任，但是这一课，代价太大，将伴随我的一生。骄傲的我也第一次感觉到了自卑。高中毕业的时候，我给每一个我珍惜的朋友都写了一封信，第一封就是写给她的，在她的回信里，她说已经放下，还宽慰我继续向前，但是每一句都像是刀割在我的心上。
我已经失去了，再喜欢她的资格。
大学
无疾而终之后，生活中处处都有她的影子，就像默认紫色是喜欢的颜色，路过钟楼会怅然若失，会把喜欢的人和她做比较等等。我从来没想过，之后还会和她有过交集，除了经常在梦里见到她，斜刘海的样子，有时在梦里只是惊鸿一瞥，有时会和她说上两句话。直到一个国庆和一个学妹分手之后，在我坐游轮散心的一个晚上，我梦见她了一整夜，醒来的时候记不得内容了，但不知道为啥突然流下几行热泪。我当时真的超想知道，她过的怎么样，超想看到，她过的比我好比我幸福。惊讶的发现可以用她QQ号找到她的微信，于是乎，发送了请求，就赶紧倒下继续睡，害怕看到一切的结果。再次醒来的时候，发现她同意了我的好友请求，还有一条她的消息“！纱雾！！！”，那几个字比我正在看的大海都还宽广，让我感觉到了被救赎。在那几天的航行中，我和她谈过理想，近况等等，当发现我们某种方面的理想很相似之后（因为一直没有遇到过相似的），我猝不及防的感觉到了命运的玩笑，当然，也是自己的选择…
期间，我们一起开过黑，一起学着有毒的期货，谈论着乱七八糟的东西。还被她怼过一次，我才知道，初中的时候她为我做过什么，高中的时候我让她多么绝望，我永远都没法弥补我的过错。我是一个罪人，在她面前，我只能维持仅有的，作为人的那点自尊。那天晚上，我想了很久很久，难得得失眠了，不知道自己该扮演那种丑角，来面对她。我知道，她的一切要求，我都是没法拒绝的，哪怕她想伤害我，我也心甘情愿。
后来，我们继续聊着天，感觉很奇妙，仿佛回到了很久很久以前的日子，但是又说不出来什么不同。她说普通话的声音很好听，日语也是，保持着诗人的那种对自然和人性的喜爱。我潜移默化的被她影响着，内心压抑的一些说不清楚的东西，感觉被重新唤醒。因此，我决定去天津，看看她现在的模样。我告诉了她我要去天津，其实仅仅是为了见她一面，就像梦里的那样。后来，没想到可以和她一起开黑，在KFC聊了聊人生。那个下午，仿佛活在梦里，不敢相信她就在我身旁。很懵，懵到不知道怎么和她聊天，听她讲她的理想和故事，感受着她身上新的，有点锋锐的气质，很懵，但是很熟悉，以前她有的东西，曾经我欣赏的，仿佛都还在。大概，这一次见面后，我不知道我们两个还是否有机会再次相见。忘了谁说过，每一次见面都可能是最后一次，应该就是这种感觉。
甚至，记忆里，我们两个从来没有一张合影。
以前我是屈服于命运的，觉得我们选择、生死和缘分，冥冥之中都是由命运决定，我们没法改变，只能服从，享受和忍受。但是现在我不堪这样的命运。我应该在五岁的时候认识她，现在我已经二十岁了，我不知道现在究竟应该有什么情感，但是这么多年来，能一直出现在我梦里的同学，也就只有她了吧。 写一个state machine吧，嘻嘻嘻，希望以后看得懂
我没有资格，再请求她做些什么。只是希望自己可以再有用一点，再有用一点，可以为她所用，来实现她的梦想。
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