今年春节过完年离家时，奶奶忙前忙后给我准备了很多家乡的特产。
她一个劲地把吃的用的往行李里塞。我又不断地把东西从箱子里面取出来。
仿佛在玩“俄罗斯方块”游戏，不断填满、不断消除。
“奶奶，真的不用麻烦了。你弄这些东西也不容易，自己留着吃吧。“
奶奶眼里的光，瞬间暗淡了下来。
“没关系的，你去外地，这些东西不容易买到。香肠熏了好久呢。”
我知道，如果不收下，会伤老人家的心。奶奶见我不再反对，马上喜笑颜开，像个3岁的小孩一样手舞足蹈。
生活中，你有没有因为害怕麻烦别人而拒绝别人的帮助或者好意？
有段时间朋友小A失恋了，一个劲地哭诉，我对他那么好，有求必应，为什么最后还要跟我分手？
后来跟小A的男友对质后，才发现，事情并没有那么简单。
小A男友说，小A对他的确有求必应。他也并非只懂索取之人，所以反过来试图为小A做一点事情。
有一次俩人分别各自回家时，眼看天快下雨，小A男友把仅有的一把雨伞让给小A。
小A不肯收，不断地说，真的不要麻烦了。只有一把伞，你自己收着就好。
小A男友又提出要送小A回家。
小A马上回绝，咱俩的方向不一致，不要送了，太麻烦了。
长此以往，小A男友受不了了。
“总觉得和她隔着一堵墙，怎么努力，也走不进她心里。”
朋友小A以为不断付出就能够维持亲密关系。却忽略了重要的一点，要想保持交情，那么你得适当让别人为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。
我们从小就被教育，自己的事情自己做，不要总是依赖他人。
长大了，我们变得害怕欠人人情。为了不给别人添麻烦，我们从不轻易开口求人，也不随便接受别人的善意和帮助，生怕麻烦其他人。
却忘了，人情，也是维系人与人之间感情的一个重要桥梁。
互相麻烦能增强感情，感情好更容易互相麻烦，从而形成一个良性循环。
蔡康永说，人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。
有一种效应叫做“富兰克林效应”，相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
有时候主动麻烦别人，并不是一种坏事。相反，如果想要别人喜欢你，适度地让别人来帮助你，更容易让彼此敞开心扉。
大部分不愿意麻烦别人的人，都会在内心包上一层壳。也许他们从小就被要求按照父母的期待活着。长大之后不敢吐露自己真实的想法和感觉。
不断压抑的结果是，没有任何深交的朋友。
关系不深，不敢轻易开口求助，越不沟通，隔阂就越大。最后，只能感到深深的孤独。
要摆脱这样的恶性循环，我们就要学会慢慢去麻烦别人。
只要不是一味索取，而是有来有往，那么就不用担心别人会不喜欢自己。
你麻烦我一点，我麻烦你一点。关系就这样一步步地加深了。
列夫托尔斯泰说，我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。
反过来说，给别人一个机会，让别人有机会来爱你。
那我们身上的刺就会逐渐掉落，包裹在里面的那颗柔软的心，才会逐渐显现。
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