明明会由衷地替身边遭遇不幸的人感到难过，但很多时候还是选择了缄默。
缄默是一把双刃剑，我们的缄默会让身边的亲友感到失落，而别人的缄默也会给处于低谷，急需安慰的我们以更大的伤害。
一个曾在年轻时罹患过淋巴瘤的人，在和病魔斗争的日子，她感觉最无法容忍的，不是化疗带来的疼痛或者脱发，而是身边一些亲友的默不作声与视而不见。
我们并非冷漠无情之人，但为什么还会为“要不要安慰他人”而踌躇呢？
首先是害怕自己做错事或者说错话，不仅会让情况雪上加霜，加深对方的痛苦，更会毁了我们和亲人的关系。
其次，是我们害怕自己没有足够的时间精力，甚至资源去满足他人此刻的需求。
这两种认知心理学上常见的过度焦虑：
第一种是因为曾让他人失望而产生的持续内疚；
第二种是对他人抱有期待但最终对方未能满足，而产生的怨恨和执念。
为了能够拥有正常的共情能力，在身边亲人需要帮助的时候能够挺身而出，首先我们自己就要消除这两种过度焦虑对我们的束缚，那怎么做呢？
首先，第一步是“抽离”，以一个旁观者的身份，坦率地写下让自己内疚的事情，以及自己当时的感受。
应该写一些小卡片，针对每一次内疚的经历写三张，让自己坦率地盘点一下，首先自己因为没有帮助哪些人而感到内疚；
第二张用来写如果时间能够倒转，自己回到事发的时候，自己能够做出哪些不一样的选择，为对方提供哪些情感和物质行动方面的帮助；
第三张呢，你可以自我剖析下，自己当初没有去安慰帮助别人的理由。
第四张小卡片，认真盘点下，事到如今，我还能为对方做点什么，来挽回对方的情谊。
写完这些卡片，你可以一边牢牢记住它们的内容，一边举行一个宣布自己“放下这一切”的小小仪式，比如把它们烧掉，或者深埋在家养植物的泥土深处。
在完成这一套仪式之后，更重要的是付诸行动。
例如，她自己就以身作则，鼓起勇气，开始一个个地联系当年求助时自己没有伸出援手的朋友，向他们诚恳地道歉。
反过来，面对那些我们曾经求助，但没有给我们回应的人，我们也可以采用类似的自我疗法进行缓释。
过多的怨念，就如同外伤愈合后，皮肤表面过厚的疤痕组织一样，妨碍了我们与他人建立共情连接纽带的能力。
我们可以从正反两个方面来复盘，比如还是可以做一张小卡片，仔细列举下，当不幸来临时，我们从身边亲友那里获得了哪些支持和安慰，核心就是着眼于“所得”。
如果你足够用心，就会发现，除了那些落空的期待，其实我们已经在低谷中收获了很多，同事的一个拥抱、一杯咖啡、邻居让你搭过的一次便车，甚至陌生人的一个微笑或者一句鼓励。
这些看似微不足道的东西积少成多，就构成了我们最终从当初的难关里走出，没有被打垮的原因。
反过来说，在感激的同时，我们也应该仔细想想，别人之所以没有回应我们的求助，是不是因为我们心目中的预期太高。
不仅如此，我们也应该进一步反思下，是否我们也是在用同样离谱的高标准要求自己，这种高标准如同一把双刃剑，同时伤害了我们以及和身边亲密者之间的关系。
如果某人能够在我们遭遇困难时给予巨大帮助，比如借给你一笔为数不少的钱作为周转，或者给急于求职的你介绍了一份待遇不错的工作，那自然肯定是值得我们终身感激和加倍回报的。
但同时我们也应该注意，并不是你身边所有人，都能在你遭遇不幸时，能够调用大量资源，迅速来满足你的要求；
他们可能由于能力所限，只拿得出一点微小的善意；
所以说，我们越善于察觉，感恩自己在困难时别人给予的微小帮助和安慰，就越能精准衡量出它所蕴含的巨大善意和积极能量。
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