这周主题是，“生命中那件十分偶然，却给你带来巨大变化（或启示）的事，生命中的蝴蝶效应。”看到主题后第一时间就回想了一下，没有结果。
接下来陆续看到有群内小伙伴发出的作业，一是很羡慕他们的执行力和写作能力，二是看着他们的人生经历，顿觉自己过于单薄。最喜欢的一篇作业是来自@勇敢的心 ，她先在群里发了她自己手写的文章照片，后来怕我们眼睛看着累，字认不清，又用电脑敲了一遍发在群里。看了她的文章，之所以喜欢，不仅仅是被她的故事所惊讶到和触动，更是因为她对自己深层次的认识，是目前我所缺乏的。（关于星盘的解读，我对这块还欠缺一定的知识，所以看不太懂）
除了@勇敢的心，发现有好几位群友都有在自己这周的作业里提到了“恶梦”……都是他们曾在夜里梦见过的，令他们深深感到恐惧的场景，对细节也都记得很清楚。这让我开始回想自己做过哪些恶梦……从小到现在，几乎每天只要睡觉期间，都会做梦，有人说做梦说明睡眠质量不高，因为脑神经一直在运动……确实，每次醒来都不太精神，也有可能和自己长期熬夜恶习有关吧……好像一直在跑题哈哈……（我肯定不是在凑字数……）
你们的恶梦结束了，而我的恶梦似乎还在进行中……
会经常梦到被坏人追赶（一追就是几里路，那个累啊……），最常梦见的一个让我感到很恐惧的梦境是，我总是在梦里眼睛看不到（突然联想到素素跳诛仙台的场 景……………）或者叫不出声音（经常是求救）。现在的我二十五岁，对这些梦境似乎习以为常，也曾想，不能让这二十几年的梦白做了，我相信梦与人的潜意识密切相关，为了更了解自己深挖自己，就想，那就从了解自己的梦开始吧……也曾看过弗洛伊德的《梦的解析》，当然，没看完……看了一部分后就受不了了，因为我每晚开始更加疯狂的做梦，什么梦都有，我……
为了不逼疯自己，遂放弃了这本书，哪天也许还会重新拿起来继续看完吧，说不定。
所以，到现在我也没完全了解自己，至少没能从自己的梦境了解过自己。
对了，还有一个让我回想起来特“恐惧”的一次经历，那是在读大一时一次晚自习，在阶梯教室里，满满都是人，突然我觉得周围吵闹的声音朝我压过来一样包围着我，但他们说的什么都听不清，并没有头晕耳鸣，但周围似乎变得模糊黑暗，也并不是真的暗下来，只是感觉自己当时变成了一个人，站在宇宙黑洞里的感觉，强大到无法呼吸的孤独感，那是第一次感受到这种强度的被人群包围的忽然升起的恐惧。至今难忘。
说回最近，那种无名的恐惧感又回来了，状态也总是很差劲，本来就拖延症晚期的我更是焦虑不安起来，很多急需完成的事情总是一拖再拖，从这两周的作业完成情况也可以看出，每次都拖到最后，还高估自己写东西的速度，留半小时，写完总会用一两个小时甚至会两三个小时。除了写东西拖，其他也像传染爆发一样，啥事都开始拖，这种感觉超痛苦，拖延患者们肯定不言自明。我记得去年这个时候也是这种状态，于是我习惯性把它怪罪在5月份的职称考试上……和亲人关系最近也总出现老问题，而我也只是在心里幻想着怎样去解决，最后都没有真正实施起来。问题一直在那，简直难受的不行。今天我让一位信任的人给我抽了一张塔罗牌（这是我第二次抽塔罗牌），抽到的是逆位权杖八，记得上次是逆位宝剑一，我对塔罗牌一开始是抱着试试的好奇心，但两次下来，真的感受到了一些很神奇的东西吧，至少在我全然信任的情况下，我听到的对牌的解读都能让我有不错的启发。我该充满韧劲地行动起来了！
躺在床上打字打四十多分钟（床上写作，算不算是“特殊地点”？……以前不怎么写东西，更不会躺床上写），觉得自己语无伦次，不太想发在群里，没有什么正能量，遣词造句也没有一丁点儿文采，但既然决定好好写下去，还是发吧……而且，赞羽群主的用心和辛苦让我也不好意思不完成作业……很谢谢她能给大家提供这样好的写作环境和平台。
生命中那件十分偶然的，并给我带来变化的事仔细想还真有……也许在我看来这件事太小太小了吧，所以本来不说了，但为了和这周主题挨到一点边，就写下来吧……
那是2004年的夏天，我上初中，和一群年龄相仿的陌生小伙伴因为同一件事来到了同一座山里，朝夕相处，待了一个月。这件事就是补习……至于为什么来到一座深山里补习，在这就不详述了。反正主要原因是在我们家长那儿很有威望的一个名师就住在这里。现在每次回想在那里的一个月，想到的不是老师教了什么，我学的什么课程，而是那里的空气，那里的日出，那里的火烧云，那里的萤火虫，以及那里的馒头稀饭，那里夜晚语文老师的鬼故事，还有屋顶清晰硕大的北斗七星以及老师手指着天边某处的牛郎织女星，还有半夜的银河，以及，离开的前天晚上的狮子座流星雨……还有，最重要的那些一起在溪水边洗澡洗衣的女孩们和在隔壁不远的水库洗澡的男孩们！而那群男孩里就有我最初喜欢的人……高瘦，白T恤，运动裤，会弹吉他，会写日记，笑起来很阳光也很忧郁……这就是我情窦初开喜欢的第一个男生的样子。他叫th。至于这一个月和他发生了哪些故事，还真是没有什么，因为，一个月并不长，而且，还是暗恋了很久才被戳穿的。很好奇在他的记忆里，现在还剩下哪些片段。
在那里的最后两天，我们的家长都陆续从家里驱车过来接我们回家，我记得最后一天，th收拾好行李很快就要回家了，我无所适从，心里憋的超难受，想和他说很多话，但最后也只匆匆说了几句（那几句话也是用尽了全身勇气才主动聊起的），知道他比我大几个月在市九中读书。仅此而已。
最后告别都没有，他就坐上车走了，当然我躲在厕所哭的稀里哗啦的样子没被任何人发现。那是在傍晚六点半左右的样子，他的车开出去没多久我无意中看到天边的蓝色，美到心颤的一种蓝，被一圈云包围着。十几岁的我从未见过，当时就怔住了，一个人站在那看了好久好久，心里正在很遗憾没有和th多聊聊天，也没有和他说再见，最后如果能和他一起看到这片蓝色该多美好呀。可这都成为了那时的遗憾。当时也很抓狂，因为手边没有相机，只好用当时没有传输功能的诺基亚手机拍了几张，保存了很久。
现在的我对天空，对星星，对溪水都有着很深的迷恋，特别是对蓝色很迷恋，经常看到别人发的蓝天，我都觉得那不叫蓝天……
至今最向往的地方就是能看到让我怔住的蓝天或者星空就好，还有一点是从那以后，只要手里有可以拍照的，都会随时随地拍拍拍，在想，如果写字我也能像拍照一样随时随地，并且坚持那么多年，现在会是什么样子的呢？
ps：在最近这种不能再差的状态下写完了这篇文章，对自己说声，谢谢你没放弃……继续加油…
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