01

我跟我爸说魚凉透了有点腥。我妈说问一下你弟吃不吃。我还没开口问，我爸就说他肯定不吃的，然后拿起筷子就要把魚吃了。

他今年身体有点毛病，吃鱼不好，更何况是凉了的魚，我看到这个习惯性的动作，一下子怒了。我阻止他，把魚夹到自己的碗里，很严肃地看着他说：“不要把他惯坏了，他现在就是想吃的就多吃，不想吃的就一点都不沾。”

我想起之前在球场的时候，他一直传球给我弟，后来我抢不过他们，我爸还在那里为了他跟我弟的完美配合得意地笑。

我低着头一边吃，察觉到鼻子发酸，眼泪就掉下来了。

其实就饭桌上这件事来说，他也没叫我吃啊，他只是自己要吃，那一刻我觉得自己没出息，我不知道自己委屈的点在哪里。

02

昨天把电影《狗十三》补上，其实除了共鸣，我没有更多深入的思考。

电影《狗十三》里说：“原来我们都是这样长大的啊，没有怀孕、堕胎、出走、死亡，却看到自己展览了一场青春的斩首示众。”

李玩为了狗狗爱因斯坦闹情绪，没有人明白她只是想看到家人跟她一样重视这个生命而已，她在乎的不是丢了狗，而是丢了能给她慰藉和陪伴的爱因斯坦。

后来我无法为李玩抱不平的，她没有看到爷爷为了帮她找狗弄伤了腿，奶奶为了她黑夜里出门差点回不来。身边的人都在说“都这么大了还不懂事”，她爸无可奈何把她一顿打之后，一个汉子哭得令人心酸。

此后的镜头里我再没看到李玩发自内心的笑，影片最后她看到了爱因斯坦无动于衷，她对自己的生活妥协了，她后来的样子，长辈们都喜欢。

看起来好像谁都没错的，不知道压抑的情绪要往哪个突破口倾泄。

最大的感受是，长大有时候很没意思，成年人都不容易。

03

我突然明白，一直以来，我爸都没有特别明显的偏心的行为，我也觉得他近乎成为了满分的父亲，事实上完美的东西都不存在，更何况是有思考能力的人呢。

我觉得他公平，只是我主观上选择忽视了一些细微的差别对待。但我又心疼他总是考虑孩子的感受，他忘了自己不只是一个父亲，也是一个普通人。

疫情期间，他成为了“无业游民”，他平时很少说自己有多不容易，但这段时间他叹气的次数多了，所以我看书的时候在他旁边，玩手机也在他旁边，总而言之，尽我所能让他不要感觉自己是在孤军奋战。

然而这一切都没有我弟跟他说一句话来得有效，我弟随便说了一句什么话，他没听到会特意地去问他说了什么。

后来让我幡然醒悟的是，我弟有一个特别长的叛逆期，所以我爸现在格外珍惜他的一丁点进步。

因为这些事情我都看得明白，我的理智就不允许我闹情绪，我总在想我爸明明更委屈，所以我最多沉默一个晚上，第二天还是像什么都没发生过一样。

我既难过，又觉得这是人之常情。长大这个词，让人有时候像个默不作声的落败者。

04

虽然我之前没怎么把“大学就好了”这样的话放在心上，但那些扑面而来的人生百态还是让我招架不住。

以前我别说跟别人说不开心的事，甚至哭也是没什么的，但现在哭这个行为好像不妥当了，不会管理情绪也不行。

我开始慢慢接受他人的期待，不再希望情绪可以自由外露，我知道自己以前对现实的抵触有多迂腐。有的事情就是这样，你痛快了别人不一定痛快。

但我不是想说要怎么抛弃内心，而是最大限度地让周围的人都过得舒坦点。

比如说，我小时候闹得不吃不喝的时候，爸妈都是跟着急的，长大后我把态度放温和了，生活倒也平静，家里人也放心。

学会了把痛苦、无奈、愤懑等等负面情绪咽下去了，才成为了有模有样的成年人。

这样很难吧？很难，从来没有刀枪不入的大人。

罗曼罗兰曾说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”

有模有样的成年人明白无法得到自己想要的一切，学会接受并做到心态坦然，在这基础上，依然学着去得到更多。

这就是为什么，很多时候都觉得这样活得没意思了，却还是没有放弃，我们的人生尽管有99%的不如意，也有那1%可执着的东西。

我依旧把热情和努力加持到我的人生里，也准备好接受各种有可能的结果。

人生那么辽阔，边走边看，随时更新。