挂了吧！跟你讲话太累了！
听到这句话的时候，我下意识的追问、怒吼、抬杠，可挂了电话认真刷鞋的时候内心的感触却让我欲哭无泪。
真的是欲哭无泪，不知道什么时候，来自于他的打击、嫌弃我剩下的只有欲哭却怎么也没有眼泪。
很久了，我一直深刻的感觉到我们在越走越远，却一直无力或者是懒得为这样的现状努力。
30岁，姨妈家的姐姐还在以小姐姐自居时，我却深刻的感受到了自己的老去，心境、处事方式，已经不是初老症状，而是普通大妈甚至是奶奶级别的老去。
我总说，是因为当了妈妈，可我知道这不过是我与父辈一样的懦弱的借口。
矮个子、黑皮肤，我无力改变，但是它们都不能成为我满身肥肉，一脸痘痘、斑点的借口。
减肥减了一年多我依然是那个体重超过老公的胖子，邋遢、丑陋的让自己在陌生人的面前自卑而又扭捏。
照个镜子，满眼都是自己讨厌的样子。
妹妹说她不要回家乡考工作，她怕与我所在的相似的圈子格格不入，她更怕有一天她同我一样的融入了这个圈子。
每天八卦、鸡毛蒜皮、喋喋不休、刻薄尖酸，连表情都是让人讨厌的样子。
生活一眼望得到尽头，满眼望去都是让人讨厌的未来。
不知道最新的新闻，不认识新的明星，没看过新的电影、没有看过一本书籍哪怕是小说。
活在狭隘的圈子里，将自己的生活真正的过成井底的样子。
抱怨领导、抱怨婆婆、抱怨老公、责骂孩子、吼骂父母兄妹，用刻薄的言语，粗暴的语气伤害身边可以伤害的所有。
朋友基本不联系，所谓的微商创业做的朋友圈成了别人的禁地。
其实午夜梦回，我也知道自己在走歪路。做了一次又一次的计划，最终都以失败告终了，暗自自责，怪自己不够自律，不够坚持，没有持之以恒的毅力。
然而其实除了不够自律这个客观原因，最深刻的内因却是因为自己努力的动力不够。生活在不以努力作为竞争力的工作环境里；生活在没有重压的28线小镇里；生活在基础设施高端环境根本没有的农村里；生活在有娃有老公的所谓安稳生活里。
作为连牵手和做爱都没有任何心跳加速感的夫妻，又不想寻找婚外刺激让我变美没有了强劲的外驱动力，而且自己天生的不够丽质也让自己没有必须要更美丽的内驱动力。
工作环境有着太多的竞争规则，并不是我喜欢的方式努力就可以得到相应的成绩。狭隘的环境里除了这一工作，我如何努力也不可能找到比它好的工作，所以不努力、不放弃，成了我工作的姿态。
不看电影、不看书、不看新闻，生活里除了抱怨就只剩下鸡毛蒜皮的八卦。有自己懒惰的原因，也有着你看的这些没有任何人关注，甚至如果你关注的只有这些那么你将在你的环境里格格不入。你甚至连小说都不再看了，不是不喜欢而是怕小说里的甜蜜让你没有继续生活的勇气。
不知道前路在哪里？我却知道这样下去自己的结果是如何。
越来越丑衰老的痕迹怎么都遮掩不住，尖酸刻薄眼角眉梢都是恶俗，浅薄无知仿佛是从未受过教育的无知妇女。最终遭到老公的嫌弃甚至家散人离，最终与朋友疏离在夜深人静里找不到任何一个人诉说，最终连自己生养的那个人都嫌弃自己。
只剩下那个内心腐烂外表凶狠的自己。
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