“我，扬子，对着这些药，对着这面粉色的墙，对着我的狗子发誓：我一定会好起来的，加油！”
抑郁症的第一百二十五天，我怔怔地凝视着天花板，数着分针嘀嗒嘀嗒而过的脚步，静静等待着第一百二十六天凌晨的到来。
失眠已经成为了日常的事情，我转头望向窗外，月亮陈旧得像一滴落在云轩信纸上的水滴，朦胧虚幻。
凝视着手腕，惨白的月光下，那一道触目惊心的刀疤，像是横亘在我和明天之间的梦魇。我悄悄抚摸着它，那突起的丑陋的痕迹，像时刻地在鞭笞着曾经，久了，也就麻木。
我也曾坐在破败的楼顶往下张望，楼下有光，暖色的，有人情味的，不是孤独的。像是一个编织过的暖色调的梦,极大地诱惑着我想要纵身而下，去拥抱那个咫尺间的梦。
在别人看来，我一直是一个阳光的孩子，青春的，朝气蓬勃，没心没肺，我也曾这么假装自己是。
在大家面前我可以伪装地很好，我可以装出那种最真诚的笑容，我可以去伪装成最讨人喜欢的模样。可曲终人散后，一个人面对自己的黑暗，内心的深渊就一点一点将我吞噬。
虽然在外人面前可以去控制自己，可是在最亲的人面前，我却不能。
我变得异常暴躁，像是一只被惹怒的小兽，逮住一切就一顿狂吠，一切都让我恼怒，一个动作，一个眼神，一句话，甚至连空气和声音都让我焦灼。所以，我请求所有人抛弃我，真的，在我看来这是一种解脱，就让我这么自暴自弃，让我这么一直沉沦，一直烂下去吧！
沮丧到极点反而升出了依赖感。对着自己的过去呕吐，呕着呕着就有了变态的快感，折磨自己成了下意识的暗示。
当然了，长期的失眠，饮食不规律，心情低落引发了许多的身体反应。最明显的就是脸上渐渐长起来的青春痘，红肿的，令人极其不快的，细细想来倒也还好，反正你已经走了。
算是报复吗？我问自己。
好像到最后伤害的，在意的只是我自己而已。难过到极致，反而有凌驾于悲伤之上，冷冷的嘲讽。
每一次这么清醒而一动不动地躺着，脸上因为涂了药膏而抓心般的痒，逼得想要叫人拼命地挠，抠呀抠呀，抠出一颗溃烂腐朽的心。
快乐永远是他们的，我什么也没有。
不想说话，不想要理会所有人。我好像正在凝视着深渊，深渊也回以凝视。学会沉默，死一般的沉默，心中的那个孩子一夜之间就长大了，偏偏我却还想着你，可耻。
网友评论