闺蜜说她老师给她出个题目，让她想想自己生而为人的使命，我也跟着想了一把。
每个人当然都带着使命而来，佛经里说，为一次人的几率，相当于茫茫大海里有一只眼睛看不见的乌龟，它每隔五百年浮出水面换气一次，茫茫大海上还漂着一块有孔的木头，有次盲龟浮上来换气，恰好头伸进木孔里。
生而为人机会这么珍贵，怎么能不带着使命。
我的认知，普通人的使命，首先是把自己活安顿了，这个安顿包括两方面，一要丰衣足食，二要精神安宁。
人首先要有能力把自己活好了，能力大些，你可以惠及至亲。再大些，你可以惠及周围亲朋好友。再再大些，你可以惠及部分原本不相干的人，比如领导一个团体。再再再大些，你可以惠及更多原本不相干的人，比如领导一个国家。再再再再大些，你可以惠及全人类，比如科学家或精神领袖。
对了，这就是咱们儒家主张的修身齐家治国平天下。
俩指头我就能掂量出自己斤两，所以我不对自己怀多大期望，这辈子，能把自己活通透，就算我没白活一回。
我也从来不期待好运气会像馅儿饼一样落在我怀里，福分刚刚好，我已经得到的这么多，恰好就是我所需要的量。
所以，小挫折不会让我煎熬至深，小幸福让我倍加珍惜，是上天格外恩宠。
我网神说她用五年时间接受母亲去世，第一年趴在谷底，如同随母亲而去，第二年时时想起时时哭泣，三年时常想起，偶尔哭泣，四年偶尔想起，五年，很少想起。
这就是时间的神奇。
爸走了三年有余，我好像从一开始就没悲痛没顶过，眼泪从01年爸第一做手术到他出殡那天，已经全流完了。
往后日子，回老家一家人团聚时，吃某样爸爱吃的东西时，说起某个话题时，会想起爸。跟闺女念叨几句，也是刻意念叨，我怕她真的忘记。
没了爸，闺女和妈就是我的左右心室，生命维系，除此以外，都不是相依为命，都可以两不相干。
关系之中情意碰撞流动，是活着最温暖、最美好的事儿，我努力活成深情的模样，却自知骨子里冷漠疏离。那些我也分不清是本性还是刻意的深情，到这个年纪，到底能看清有些被珍惜、回馈，有些被漠视、辜负。
这个世界，唯有父母跟子女你必须无条件倾己所有，除此之外，任何付出，心里都期待有所回报，就像树根期待落叶，春华期待秋实，不一定非得具象到投桃报李，更多是期待一份温情，一份心安而已。
没办法，不管有多低，这就是我的境界。
曾经，我就是西西弗斯2.0，不推石头，我改成举石头，眼前大大小小问题，能解决不能解决的，我把它们划拉归堆举过头顶，只要举着，不管能不能解决，至少我可以掩耳盗铃:我没有不管我在尽力。
这就是传说中的累死活该。
现在我没那么傻了，不推也不举，搬不动的，就让它老老实实待那儿吧。
也有自恋的时候，咬牙迎面风暴时，会感觉自己就是武侠小说里那位修为逆天的大侠，迎风招展傲视他们群雄，哪怕五脏六腑已经被震希巴碎，也能维持住从容淡定离场，离完场再吐血而亡的风度，天下在我心，豪情几度荡漾那种感觉。
精神疟疾一样。
人世间的美多过恒河之沙，是神对人类的奖赏，如此奇异美妙。所以，不能理解美好那么多，为什么自己还是活得这么辛苦，也更好奇别人都是怎么活的。
心里面，外人不能轻易看见的地方，每天都在想些什么，感觉活得这么辛苦，是因为生活本来就辛苦，还是自己活得够拧巴，好好日子非要辛苦着过。
神仁慈如此，又残忍如此，毫不吝惜让你看见、知道人世间的美，又不留情面地各种折磨你，于是一边感受尘世之美，一边承受自己的苦。
因为以分裂的力往前趟，所以才会辛苦吧，那就别再苛责自己，心愿意疼就让它疼着，苦着，被磨损，被煎熬，分三分神且看着它疼，它苦，它被磨损和煎熬，是不是也可以很牛逼地说，置身于苦难与阳光之中，苦难和阳光是人世之永恒。
到底年岁不是白长，这就是长进。现在焦虑时，灵魂总算能分离出那么一小部分，冷静、冷漠、冷清地看着这个溺水般的自己，于是焦虑也染了一些冷，静，沉。
我知道我不用担心自己会沉溺，我只需耐心等待，等它闹完作够，自己乖乖离开。
特别喜欢一个人待着，或曰呆着，一个人，时光里孤独密布，空间散到旷远，心里不只有清寂，也会纷扰热闹，清寂印照旷远，热闹印照孤独，很有滋味儿，我能沉浸其中，忘乎所以，自得其乐。
初中同学群里，有人贴出我们的毕业照，一群面目模糊的青葱少年，熟悉又陌生，那个最调皮顽劣的疯了，那个写一手漂亮钢笔字儿的去了，好多俩孩子的了，还有至今单着的⋯⋯照片里是最好的我们，笑脸温暖烂漫。
曾经羞涩互望，幼稚表白，如今，我们也都活成略带沧桑疲惫的中年人模样。
好多年，我就像个囧瓜那样存在，支楞八角，别别扭扭，怎么样都安放不好。现在也不是不囧，现在我长心眼儿，会掩饰，会伪装了，把难堪和无措都尽量藏好，尽量摆出一副天塌了我依然能笑的傻样儿，俗话叫死撑。
刚毕业时，有个同事说我虚伪，我耿耿于怀很多年，很多年后的今天，我终于承认，虽称不上海量，我也带着很多面具在活，难免说一些违心话，做一些违心事儿，就是虚伪。
那时同事还说我高冷，不合群，她们哪里知道，我只是不会和人随意轻松地拉呱，因为太过拘谨。
现在，我买个菜都能和大叔大婶儿唠起来，跟爱玛客大姐也是一唠就小河淌水，我这算是成熟还是进化，由沉默高冷成功着陆地气儿，越活越松散，越活越没形儿。
要说四十之年，回顾往昔最大的遗憾，我想是很少感觉到自己是个女人，即使给闺女当妈，拖着她一天天踉跄，最深刻的感觉也不是母亲，温柔、慈爱，更像是一台性能堪忧的机器，冷漠、坚硬。我也不知道为什么会这样想自己，可能没有如自己设想的那样对闺女，对她有无法平复的内疚。
有次下班回家，路过幼儿园，一个小孩儿拉着妈妈的手往外走，哭得满脸泪水，我问妈妈他几岁了，妈妈说三岁。原来三岁孩子是这么小啊，走路还不太稳，说话大着舌头。忍不住不停看那个小孩儿，由他使劲儿回想闺女三岁时的模样，我都忘了三岁的孩子是这个样儿的。
闺女刚上幼儿园时，还不到三岁，跟眼前这个哭得让人疼惜的小孩子一样，她那个时候，每天被早早从床上拖起，和妈妈一样的作息时间，因为赖床经常挨揍，被呵斥是家常便饭，家里没别的人缓解缓冲焦虑、压力，小小的人儿每天带着惶恐独自去面对幼儿园陌生环境。
刚开始那段时间，她每天抱着自己的小熊，一刻也不离身，幼儿园老师说，她不管做什么都要抱着，吃饭时也要拖一把小椅子在自己旁边，把小熊熊放在椅子上跟她并排坐着……
那个时候，我是怎么样对待她的惶恐的？我给了她足够的安全感了吗？都忘了。
那一年林林总总的事儿，早就结成心里一碰就疼的疤。如果我有今天的认知，当时就算不能替她规避她要面对的压力，那至少也算个契机，如果有足够的能力和智慧，我应该趁机教会她坚强，独立，可惜我没有做到，这是让我不能轻易用任何借口为自己开脱的错。
以后呢，也都一路这么趔趄下来了，怎么样也走不出正确姿势，一边自责一边趔趄，一边趔趄一边自责。
内疚到一定程度，会想当初不要孩子多好，坚定一些，不要孩子，就不会有现在这样的纠结。
可如果没有孩子，又怎么能知道自己的缺陷，从而不会再在类似问题的想象中过度高估自己的能力，又怎么能在问题中不断逼自己更加清楚地认识自己。
闺女有没有因为我的自省而改变暂且不说，至少我自己比以前的自己更自知，这是改变的前提。
这种自知因闺女而起，是闺女以自己行为为契机带给我的，是闺女在助我成长，哪怕用“逼”的方式。
我想我应该庆幸，庆幸自己坚定闺女是独一无二的孩子，有她自己独特的个性跟优点，而所有不足，都能从我和她爸身上找到根源，不管是基因遗传，还是言传身教。
好吧，不知道怎么教孩子的妈妈不一定是失败的妈妈，一味内疚的妈妈铁定是个失败妈妈，至少我在努力。看见孩子短板，先反省自己，从改变自己开始，有能力纠正自己，自己能改变，孩子才能长出她最好的样子。
虽然很认同性格决定命运，我也常拿这句话来胡乱解释自己，解释别人，到底有些不甘心，这样解释太绝对，不给自己留余地，我决定保留部分意见，那些不可控的生活事件，怎么能归咎于自己呢。
老师有天发的文章题目是《忽视自己的原生家庭》，深以为然，我在写妈那篇作文里说过，我不觉得挖掘原生家庭对一个人继续成长有多大意义。
我把一切我自己不能解释的，努力过却不能改变的，统统归结为它本来就如此，它就该如此。
时间一直往前，经历过的伤害也好苦难也好，都已经于过往中消逝，它们应该让我们更坚强、更包容，而不是逃避任何的借口。
即便到不了这个程度，至少体验过那种痛，也该让一个人保持警醒，不再以同样方式对待家人、别人。
我觉得如果非要不忽视，探个究竟，这是原生家庭伤害对个体的唯一意义。
有句烂大街的话，说会爱自己才能爱别人，这话乍听有理，细思有洞。这个世界上，哪有不爱自己的人？爱自己是生物本能，所以这个世界上没有不爱自己的人，有的是爱得糊涂的人。
不是不爱，是不知如何爱，明明方式不对，明明爱得低级拙劣，对自己是这样，对自以为爱着的人也是这样。
想舍弃的，不是没有舍不得，细细回顾梳理，曾经全情投入，曾经全力以赴，所谓不舍，大抵是不舍自己的全情和全力，那也是无可奈何。就像解一道未知方程，开头假设就错了，也得解到底，赫然看见答案错误，才肯死心，才能死心。
还是有一些进步，所有跟梦想幻想相关的东西，都少了些缤纷，多了点儿沉稳。即使再绚烂，也有一份“那只是想象”的清醒。
就像十七岁的时候，期盼也有驾着红帆船的英雄来拯救自己的情怀，像一枚未熟的圣女果，青涩新鲜。今天若依稀仿佛，也已经是陈旧的颜色和味道。
不再抱怨任何外界因素，大到命运，小到和自己交集的每个人的小瑕疵。更多指向自己，向内挖掘自己问题，改变自己认知。从身边人没能如愿待自己，到意识到自己也没能如他所愿哪怕如己所愿待他，委屈与不甘心瞬间就轻了，淡了。
律法向内，恩典向外，这是永恒支点。
四十整，看看自己，温润、和善、安静、从容，这些我所向往的品质，我所有的，正好都在它们反面，因此，任何时候，表达完对任何人或事的鄙夷，我会接着鄙夷自己三秒，已成自动模式。
自知狭隘，却不能时时体察狭隘如何左右自己。自知偏执，虽觉出这偏执于各种场景中如何幼稚可笑，却不能自控避免，我只能说自己有些low，有些无能。
怎么办呢，我倒想能捏刀一柄，自剔自削，把自己刻成自己想要的、自己满意的样子，然而太难。
虽然难，幸好知道那柄刀是什么，这削的过程，太过漫长，长到终一生也极可能无果而终。
看着自己大大小小各个缺陷与漏洞，我一次次拿那位叫薇依的法国女神的话安慰自己，:不管这缺陷有多大，它已不再扩大，这就足矣。如果它大到使我在此生无法消除它，并无法达到完美境地的话，它就应当被接受下来，就像接受一切存在之物，怀着爱心去接受。我知道它存在，知道它是坏的，知道它不再扩大，这就够了。
连女神都那样儿，我这女神经，更只能这样儿了。
成为最好的自己是一个很难很难的历程，虽然走的很难很慢，甚至还只是一个面朝方向的姿势，我还是想鼓励下自己，我能感受到自己在进步。
四十虽未不惑，明白一特别重要的事儿:不急，不要着急，所有困惑的，必有答案等着，终有一天，也许，我会迎面遇见谜底。
如果四十不惑不是传言，我等着未来某个时刻，我自己努力生长，转变像奇迹一样发生。我想诸如我是个怎样的人，我想要过怎样的生活，我该如何自持一类的问题，到时都像念过咒语的藏宝洞大门，豁然而开，清朗扑面而来，那该多好。
总不能到中年的人还停留在青年时的心情，懵懵懂懂不知道悲伤为何，忧郁又为何。
史铁生在《我与地坛》里说:记不清都是在它的哪些角落里了，我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了:一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
很多困惑，并不是因为不懂道理，而是没有一种道理的说法能让自己醍醐灌顶，轰然而醒，就像我看完这段话的心情，大概人跟道理之间，也有机缘。
可不就是这么简单，急什么急，既然来到这世上，那就千种滋味轮番儿慢慢尝，万种姿势轮番儿慢慢摆，日子再长，它也长不过一生。
丰子恺有一句挺煽情的话:不乱于心，不困于情；不畏将来，不念过往。如此，安好。仔细想想，好像我就不念过往，因为太容易遗忘。
我也不畏将来，跟修为没半毛钱关系，我有一个不用急不用努力，只要等着就肯定能实现的理想。
对，我的理想就是老了，天天儿抄着袖口萎顿在哪个角落眯眼儿晒太阳，那时我就可以管它日升，管它月起，心安理得当一个“最好一人呆着”的人。
关于未来，未曾认真想过，有些模糊意象，不出意外，大概会照此混到退休，混到老迈，混到平淡无奇没有波澜地死去。
也不是一点儿设想没有，也许等有时间，会好好操练一下第二职业，另外，那么多好地方，那么多好书好电影，我还承诺闺女将来要给她带孩子，所以不担心后半辈子会无所事事。
特别想干的事儿，有，细一想还挺多，比如找个地儿开个书吧，找个地儿结庐在人境、而无车马喧，找个地儿劈柴喂马、面朝大海春暖花开，找个地儿给没爹没妈的孩子洗衣裳做饭，找个地儿抄着手天天眯眼儿晒太阳……
当然，所有这些最好有个前提，有一个或几个能相与的伴儿，男伴儿女伴儿都好，这么一想，后半辈子好像特别值得期待。
所有臆想最最基本前提，自己要身体安康。我也想了，假若不安康怎么办，也没什么特别招儿，在自己能力负担范围内，住院请护工，在家而不能自理就去养老院之类的地儿，我不能允许自己拖累闺女，一定要自己把自己安排妥帖。
生命不止励志不息，很认真地提醒自己:你在这里，已经来到这个世界，那就要努力活成一簇火苗的样子，努力发着光和热，哪怕微弱暗淡，也要让自己发着光和热地存在。
并不是怎么样都是一辈子，如果有能力，一定要选择过那个多少有些意义的一辈子，这些意义可能是，你努力过，失败过，快乐过，迷茫过，爱过也被爱过，狠狠地幸福过结结实实地痛过，最后你心安于世。
有个词儿叫力所能及，可就算在力所能及的范围内，我们也不确定自己到底“能”到几分，“及”到几分，一生之中好多事情，我们参与其中，那一个个过程，可能我们具体做了什么并不重要，而是身在其中，那个过程我们迎面经历了，完成了，这才是唯一意义。
虽然一直惑到心塞，好在一些态度就像水落石出，自然地就山青水秀地显现出来，比如不知从哪一天开始，不再纠结于自己到底想要过什么样的生活，而是不知从哪一刻开始，已经安心于眼前的生活，那些看不见的都不再心存想象和奢望，精力跟时间除了应对惶恐焦虑，其余全都用在让眼前的日子尽量过得有滋有味，有声有色。
已经没有什么理想和目标，我只想在浅淡时光里情深意长地活着。
愿意相信相由心生，面孔绝对能映照精神，这样我就可以安慰自己，为什么看着自己照片心里踏实，是因为可能我活着的姿态，比我自己感知到的要好许多。
坐在阳台上眯眼儿晒太阳，时而有穿越的感觉，穿越到80岁的年纪，能清晰地体验到那种浮尘往事心中过，而我已惘然的平静，能活到80吗？80也好70、60也好，好像没什么区别。
不是因为消沉，是因为笃定，眼前一天一天过好就行，有个日本和尚说，一日一生，每一天过好了，一辈子就是好的。
四十年，一天一天长成今天的样子，怪不容易的，掐指一算，大体挺好，总体知足。
小时候猫在姥姥家，被疼着，被宠着，模模糊糊只剩些零零散散的记忆片段，再好也不能替代父母巴心巴肺的好，所以可以理直气壮地把所有性格缺陷，归咎于幼时父爱母爱缺失，如此，对自己失望时，可以不那么咬牙切齿陷于绝地。
少女时代最揪心挠肺的记忆，是盼望着长大，长大了好爱人和被爱，琼瑶金庸的启蒙如火如荼中毒不浅，那些月光光风吹树叶响，缠绵心事像麻线一样扯不断理还乱的夜，温柔而惆怅。
后来为人妻，为人母，是一段接一段路人甲的时光，琐碎，平庸，结结实实脚踏实地。
感谢我周围所有人，对我好坏也好陌路也好，感谢他们让我照镜子一样清晰地看见自己，方方面面，好的，坏的。
特别感恩我的朋友们，他们是我最有效的社会支持。活到现在，经历一些挫折，不管经历时有多难，幸好每次总有人慷慨相助，从精神支持到物质帮助。是朋友们让我在生活颠簸时能留一份安心，让我觉得自己一路走来，挺幸运、挺有福气。
不再对着未来许愿，今天、此时，挺好，那么所有一切都挺好。挽住最亲的人，有福我们一起享，有难我们一起趟，人生这么长，慢慢儿走，不急，什么都来得及。
我想自己长成一棵树的样子，经风历雨，根系大地。是这种感觉，初涉人世，光是光，影是影，风雨是风雨，我是我，后来慢慢知道，光影风雨变幻，会有悲伤痛苦，恐惧忧虑，等到一样样试过，尝过，到最后发现还是光是光，影是影，风雨是风雨，我是我。
活着，就是这么简单。
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