文/那年沐子
一年的5月20号，又被称作“520”，取其谐音“我爱你”的意思。
虽然不愿意承认，可我依然希望能像那些相爱的情侣一样秀恩爱。我喜欢这种仪式感。然而，这个愿望今年是不能实现了，我爱的那个人，可能已经转身爱了别人。
520，是个特殊的日子。我想他了。
在不联系的日子里，不知道过了多久，只觉得很久很久，久到我以为已经忘了他的模样，忘了他的声音，忘了他的背影，忘了关于他的一切。
晨起，跑步，压腿，深蹲，早饭，洗碗，看书………我的生活极其规律，似乎没有多余的时间想起什么，抑或忘记什么。至多在深夜无法入眠的时候，想起自己是个单身狗，还肩负着脱单这个任务。
前几天，大学舍友给我介绍了个对象，看美颜照片还不错。玩心大起，天南海北的狂聊，竟然聊到表白，我没拒绝啊。不是说从上一段恋情中走出来的最好方法是开始一段新恋情吗？希望能如我所愿。
我俩没什么共同话题，能聊的就是些日常生活，没新意。我看了他没美颜的照片，黑黑瘦瘦的，也没那么好看，我想这个不重要，他对我好就可以了。
事实总不能如我们所愿，这是真理。他可有可无的感觉，让我渐生退意。这种感情，我清楚的知道我不需要。大概是因为他总会回消息，才让我没有立即跟他讲这件事，我渴望有奇迹发生，即便没什么共同话题，也可以相爱。
每到我躺在床上，试图想起他的时候，脑子里显现的总是另一张脸，我才意识到自己错的离谱。忘记一个人，怎会那么容易？爱上一个人，又怎会如此简单？
我的内心是不接受他的，否则没法解释我这个颜控对他的长相竟会不介意。不在意，才会不介意。哦，原来如此。
昨晚，他问我要照片给他妈妈看。我惊讶于他竟如此坦诚，已经告诉了他的母亲我们这八字还没一撇的事。他说他母亲问了，想让他年底结婚，我诧异，这怎么可能？他问我想什么时候，“四五年后吧”，这个时间很保守了。他拒绝，“最晚明年”。我不愿，只好言明。至此，这件荒谬的事了结。
因为不在意，才这样决绝。我如此，他亦如此。
躺在床上，脑子里像往常一样，浮现那张脸，我有些难过。它就像个魔咒，将我死死的困在里面。
微信公众号，到处闪着520的字眼，我更加难过。这个日子于我来说，终究不会有什么特殊意义。也罢，不过是像昨天一样普通的一天。
我闭上眼，安然入眠。做了一个很长又很美的梦。
梦里，第一次和他相见，第一次和他吃饭，第一次和他逛街，第一次……什么叫一日不见如隔三秋，我也第一次懂了。于是，有了第二次，第三次……无数次。我爱上他了，深深的爱上了。
因为爱，渴望拥有，渴望陪伴，渴望同行，渴望在乎。我们吵架，他道歉，我也道歉。我们不吵架，只是沉默应对，顺着自然翻篇。
因为见过你爱的样子，所以知道你不爱了。我用尽全身力气，提前适应你离开的生活，习惯没有你的日子。
你还是离开了，我将所有痛苦藏在心底，仿佛从来没爱过，依然像个正常人一样生活，吃喝玩乐，什么都没少，甚至有过之而无不及。
只在喧嚣狂欢之后，回到自己的小屋，躲在浴头下痛哭，看不清是水还是泪。我告诉自己，会不痛的，时间久了就不痛了。他也说，“时间会让你忘记我。”他说的，我都信，都信。
一个月，又一个月。不打扰，就翻翻照片，看看动态，只要知道还在就好。想他，成了我生活的一部分，成了改不掉的习惯，成了我心中的痛。我没法不想他，似乎就是长在骨血里的，与生俱来的。
我不痛了，也不难过了，只是怀念，深深的怀念。
青春的刻骨铭心，是最美的伤痕。
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