01 刚需
策划组讨论，有人提议来个爸爸班，她说，你们没有发现吗？很多妈妈的育儿阻碍，不是长辈，不是楼下大妈，也不是什么砖家，而是丈夫。
对这个问题我没有发言权，但是听其他妈妈的反馈和部分高觉悟爸爸的反思，他们都觉得是这样子的。甚至一位爸爸说，他们夫妻曾为了孩子想掐死对方。这种情况并不夸张，爸爸不参与育儿是个问题，可爸爸参与育儿又是另一个严重问题，夫妻双方理念方式都不一致，而且每个人都不认为自己有问题，最后育儿变成了夫妻的主战场，孩子也成了双方较量的牺牲品。
夫妻关系是刚需。如果夫妻俩人不是一条战线，不光是孩子问题，家庭的方方面面都不会很好。
02 满溢
真正有气质和气场的人，都是内心的那部分特质达到一定程度遮掩不住了，不自知地显露出来的，杯满自溢嘛。
这事是装不来的，越刻意，越说明那部分的亏空。
与其外求气质和气场，不如内求，修心。
爱也是如此，杯满自溢，不用刻意表达，真的爱，头发尖都能滴出来。
03 过去
我妈经常说，没有过不去的事。但我爸爸恰恰相反，每次一点小引子，他都能借题发挥，把旧事都扒拉出来发挥一番。
记得我上初中后，最怕跟爸爸独处。因为有一次跟他一起外出，他一直说个不停，分析我做的事情，事情占很小一部分，他的负面评论占大头。
后来，他很欣慰得跟我小叔叔说，他把我感化得痛哭流涕。为此他很自得。
其实，我哭，不是因为我觉得自己错了，而是因为对爸爸的那种冷嘲热讽的言行感到无力面对。我哭得不能自控，不是因为父女交流的感动，而是因为对爸爸那种把人打倒不给翻身机会行为的失望透顶。
我也知道，恨的东西更容易带在身上。很多年以后，我发现自己在很多事情处理上，也会采用爸爸的那种方式，自然而然，过不去。
幡然醒悟，我渴望得到的，就最大限度提供给别人。孩子不用说，对丈夫，对亲朋，都要如此。
表面上是为人，但最终救赎的是自己。
每个人都有不够好的时候，过去的让它过去。
04 认同
有个很高冷的朋友，不经意说，你那么自律。
我忍不住笑，单独拎出他不经意的评价，强调几遍，调侃说，你这么高冷的人，竟然还能对人有这么高评价。
他说，真的认同，不会总带在嘴边。
事后忖度，正反对照，深以为然。
05 教育
作为家长，总想把好的都给孩子，让孩子长成我们期待的模样。可是，家长是孩子最重要的教育资源。
家长总对孩子说，你要这样，你要那样，我想让孩子这样，我想让孩子那样，可这些要求，家长自己都达不到。
其实，把自己做好，孩子自然就有样学样了。不然，家长砸锅卖铁供给孩子，自己依然是孩子的发展瓶颈。
有些家长，不顾自己的实际情况，一心为孩子提供超出自己能力的东西，比如，想穿名牌服饰，但又支出有限，所以只能选择不合适的尺码，只为了孩子能多穿两季。比如，想给孩子充门面，借贷购进名车，却加不起油，养不起车，还要为还贷殚精竭虑。比如，一门心思让孩子进好学校，不顾家庭收入不够这样持续的支出，任凭一次少量的额外支出，都能让家长满面愁容，左右为难。
我觉得这不是爱孩子，而是害了自己和孩子。不合体的名牌，比合体的地摊货还寒酸。
孩子的养育，是一个持续的过程，不是一锤子买卖，不要把自己和孩子搞得无以为继。
06 自律
因为外出，孩子上学耽误一周，加上月初的假期，一个月剩不下几天上学时间。
我也盘算，用学费算计的话，不划算。但最后还是交了全月的学费，带他回来上学。
不是我很有钱，只是觉得，上一天学，感觉不出他有多大的进步，但不上一天，孩子就难免原地踏步，甚至退步。10天，去做，不一定能做成什么，但不做，就一定什么收获都没有。
应该做，而不想做的事，要做好；不该做，而想做的事，不要做。
孩子也有不想去上学的时候，哭闹过，耍赖过，但我们都定时定点坚持了下来。
也许，我能力有限，不能给他最好的资源，但我会尽可能做好我自己。
我的自律，限于此。
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