今天和玥视频了146:07
突然发觉，在离开平行的这段时间，已经不会好好整理文字了，然后，话也说不定。
这种感觉越来越明显。我不愿承认这是头脑无法控制的缘故——我已经无法驾驭话语和文字了。这既有来自身体上的，也有精神上的切片——我无力地看着话语像烟灰一截一截掉落，然后连拽回也半分都来不及。
比较难受的大概是，看到喜欢的人的挽留，但挽留的人不是我。你看，这也是我害怕的，也希望那个世界尽快收缩的原因。我宁可它顺滑的从手中滑下，谁料上面还尽是刺。
为什么呢。有那么一个无法公开的卡包，我发不出来，然后有些话语也永远都说不出来。为什么不说呢，点到为止平衡到那个点就真的很美么。很难么？你会损失什么呢。矜持？尊严。谈不上吧，只是面对不了现实。而哪怕真的告白成功，我也知道那根本不是来自互相的吸引，喜爱，周旋。没有那么强大的吸引力，最后连信任也做不到，什么美好都是虚幻吧。
为什么要这么难呢。为什么永远没办法有势均力敌的互相喜爱。其实是有的，我愈发觉得恩爱是值得秀的，因为难得。就像那一刻我很想问ramusan 你们什么时候想要孩子呢。虽然最后没有问出口，但那一刻的突然就领会了很多心情。
这世上从不缺悲伤啊，也不缺乏任何可以用任何细腻语言词汇文法表现悲伤的诗与话语。有些多到精细有些多到廉价，它们渺小又宏大，我眼睁睁的看着他们爆发又静止，像坐在灰色的泥土上看着一个遥远星球上远古的死火山再次爆发。我潜意识知道他们很久前就存在，迟早看见那片阴霾，但还不知会是什么时候。真的看到的时候，忍不住喃喃自语，原来是这种景象啊。
原来是这样的感受啊。
为什么令他感到孤独的不是我。害怕什么……害怕他写的「再怎么感情浪费最后也只是陌路一场」的那个人指的是我。
嗨呀。
是我又如何呀。
孤独。我已经不会吐出这两个字了。最孤独的那个暑假，觉得快要溺水了，已经在拼命挣扎去抓他人的手了，然后又拼命推开，觉得还不如溺死。但遇到他，我从未有过孤独的感觉，而是提心吊胆，充斥在所有空间里的窒息。这次平行的离开，觉得麻木而迟钝，已经应激性的渴望自闭了，还不如在自己的空间里溺死。
那时写在每一张卡里的每一个字，都在赤裸裸的宣誓着孤独。巴不得使每一个订阅者都留在窗口去看花园。真正不孤独的时刻，反而一个字也写不出来，难受比孤独沉重，又不敢放肆。沉在水底，气泡的自由都没有，气泡的声音其实在耳边很好听的。
后来的每一秒我都在劝自己放弃。放弃是对的么？有对错之分么？值得么？你知道他心中所想么。你其实知道他是怎样的一个人。他也只希望生命中可以永远存在那么一个人，我知道他希望的不是我。而如果是我，如果在那个位置上，我会渴求更多。贪心是真不好，而我连贪心的资格都还没有。
为什么挽留的不是我。
家人和朋友，其实可以分享日常的人很多，而且反而更舒服而长久。精明一些吧——去看看投入支出比。我已经害怕到甘愿放弃追求什么，为了那仅有的一点的不知道值不值得用爱换取的尊严。多年之后——如果那个时候还联系着的话——坦然而打趣的告诉他——当年我是怎样的喜欢过你啊。
这真的是我，所能想到的最好结局了吧。
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