那长长的望远镜，十多年前监视地我想自杀

那长长的望远镜，十多年前监视地我想自杀

“这是跟刘老师之间的秘密，不能告诉父母。”

“不听话就扔到垃圾桶里。”

“我有一个长长的望远镜，一直能伸看到你的家里，你做什么说什么我都能知道。”

这些是三色幼儿园老师对三岁的孩子说的话。

先是不寒而栗，然后陷入无数的心痛和愤慨中。

无法袖手旁观，因为有句话，十几年前，也有人跟我说过，几乎一字不差，而这句话对我的伤害或将伴随一生。

那长长的望远镜，十多年前监视地我想自杀

那个时候刚上幼儿园，邻居家的女儿上三四年级，那时候刚在市里买了房子家里经济很紧张，父母便起早贪黑，没时间送我上下学，只能托邻居的女儿领我一起走。

邻居的女儿小时候长的很漂亮，下巴尖尖的，一双眼睛生的很妖媚。眼睛睁大的时候，活脱一水灵少女。眼睛一斜，置人于死地似乎不在她话下似的。

印象最深的是跟三色幼儿园老师说的一样的这句话：我有一个长长的望远镜，你说什么做什么我都知道。

于是无论是被扎针，被踢肚子，被要求睁着眼睛直视太阳不许眨眼，被要求坐在她的自行车后等她骑到马路中间自己跳下去，或者被要求拿家里的钱给她，我始终没有告诉任何人，因为——她有长长的望远镜，我说什么做什么她都会知道，如果她知道了，一定会打的更重。

那长长的望远镜，十多年前监视地我想自杀

很少有人知道被踢肚子有多疼。

希望没人再会体验，但我在十几年前，体验过。

如果说我长这么大记忆里最疼的，我想就只有两件事，一件是手骨骨折，还有一件就是踢肚子。

她踢过腿，踢过屁股，最后发现踢肚子的时候，我的表情更狰狞，甚至会疼的在地上打滚。

那种疼痛和直接的钻心的痛不一样，它就像地震，猛地疼完了以后，还有一阵阵的余震似的痛，痛到让人站不起来。

她每天给我设定了惩罚，就像每天都要上学一样，每天都要接受她的暴力。

她说，我每天都要被她踢五下。

刚开始我反抗我求饶。

我哀求，“别踢我，我听话，姐姐”

啪！“每天必须踢五下”她说。

我哭了。

啪！

我哭的更凶了。

啪！啪！

我不敢再哭，只能接受这些如同任务一样的惩罚。

偶尔她会在打完我之后安慰我，她说，一定很痛吧。我巴望着她，我说嗯。然后她对我笑，偶尔还会搂我一下然后告诉我不能跟爸妈说，如果爸妈问起，一定要说自己摔的，她有望远镜，我说什么做什么她都会知道。

可能是每天限定次数打骂有些无聊，她说，她要教我学习，如果我会，就可以不用挨打。

她问我7+7。我说14。

她给了我一颗糖。然后问我：70+70

我愣了，幼儿园怎么会那么大数字的呢。我想了好久还是不会，我都不知道100以上都有什么数字。

那是一天中午，太阳特别大，她说想的时候盯着太阳看。

尽管太阳射的我几乎睁不开眼睛，我还是照做了。

她问，你想出来了没有，等于多少。

我摇头。

她说，那就睁大眼睛继续看太阳，眨一下眼睛我踢你一下。

我记得一开始没少挨踢，可后来，我发现眼睛对着太阳，但不要看太阳，看眼前三四米的空气，就不会那么刺眼，那样就可以少眨两次眼，少挨两下踢。

后来视力急剧下降，除了不懂直视太阳对眼睛不好，更害怕我告诉爸妈的时候，她在拿望远镜看我。

那长长的望远镜，十多年前监视地我想自杀

那时候家里是木板门，可以通过门缝看见里面。

还有窗子，我长得不够高，没办法把最上面的那块透明玻璃遮住。

所以无论是我躲到房间里，她的望远镜都看得到我。

因为她有长长的望远镜，我不敢告诉爸妈。

因为她有长长的望远镜，我只能遵守她定的规矩，无论对错。

为了躲避她长长的望远镜，我躲在了水缸里，躲在了衣橱里，躲在了箱子里快闷到断气。

害怕到颤抖，仍然不敢告诉爸妈。

后来随着表哥的转学来到我的学校，我终于结束了长达半年的欺负，可即使比她高壮的表哥会保护我免我受她欺凌，我任然觉得她的望远镜似乎无处不在，不经意间一个人的时候，那个恶毒的女人一定会出现，因为她的望远镜一直在看着我。

再后来，长大了，我知道她没有长长的望远镜，也看不到我在做什么说什么，可我还是莫名觉得远方真的有一个长长的望远镜无处不在，更让我恐慌的是，用望远镜望着我的人是谁。但我能感受到和当年一样的恶意。

有些影响是挥之不去的。

离开了她的望远镜不久后，我从很安静的女孩子变成了幼儿园里最淘气的孩子，总是试图想引起别人的注意，很想有一个人问问我，你怎么了。可是没有，从来没有。

我没跟任何人分享过究竟有多难熬，那段日子，没有人知道我有多恨自己不够聪明不够强大，也没有人知道我在五六岁的时候好几次想要自杀，我没有告诉过任何人。

后来的几年，我自暴自弃，极端偏激，一直到将近二十岁。

突然有一天，觉得再这样下去，人生就完了。

于是我想方设法地弥补，去学琴学书法，努力学习，考各种各样的证，用形形色色的标签来遮盖内心最自卑的部分。

可就算再多的标签，那种没安全感也一直在。

这不是故事，也不是危言耸听，是我这二十几年最不堪的回忆。

有些人的恶真的是你无法想象的。

也许那望远镜，也会跟随我折磨我一生，但希望对孩子的影响能够及时得到控制。

很想看看，是怎样的父母，怎样的环境才能教育出那些王八蛋，如果别人也这样对待他们的孩子，他们会是什么感受和反应。

如果说法律可以制裁那些对孩子痛下黑手的，那我能做的只有参与发声。

一个人的力量虽然很弱小，但我还是希望聚沙成塔，让更多的孩子不再重蹈覆辙。

那些做了坏事的人，我想看看，最后究竟变成什么样。