01
①关于善恶。
如何以善意来对抗恶意的伤害实在是考验。
明明看起来很美，内外反差却让人怀疑是如何的存在。
可能是自己不够好，所以无法赢得别人的些许善良，只好这么告诉自己。总是把别人想得好点，再好点。因为内心太脆弱。毕竟没有任何的凭借来对抗世间的不善。连心也不配合。
选择忘记，释怀。
-2016-02-21
②关于单方面美德。
在渴望得到别人认可的时候，却被批评的一无是处。这时候有两个方向可以选择，更好或更坏。虽然许多事情都属于个人的，但不可否认的是，对方的作为会影响到自己。自然不能要求其他人对自己宽容，因为别人没有这个义务。只是想到，多给予一些善意，有些事会不会就有一点不同。
-2016-06-15
02
我们有多久没见了好想见一面-2016-02-24
还是没回复啊，好歹说句：我也是。
猜测一下当时心里的OS：已阅。
你说你的，仿佛与我无关。
03
愿幸福的人更加幸福，努力的人都有收获，无心的人一辈子都不会体会到痛苦。
再也没有眼泪，再也没有压抑，再也没有伤害。
不会脆弱，不会欺骗，说到做到，没有怨恨。
内心阳光明媚，一生坦荡，活的潇洒。
-2016-03-07
心态如海子写的“我只愿面朝大海，春暖花开”。读这首诗歌，我觉得很很悲伤，尽管那些字句，看起来都是幸福的。这种悲伤来自于想象的画面，一个人的海边，夜色，背影。对世间有无尽的眷念、祝福，可他却仍是以背对世人。不愿面对自己，不愿面对他人，不妨碍对这世间温柔的赞颂，描绘美好的一切，给予人希望。反正我已经如此。
我不懂诗歌的，一点都不懂。
附上原文：《面朝大海，春暖花开》-海子
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们，我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
04
总觉得别人不会接受自己的说法，所以大多数时候选择不说，有时在纠结中，语言变得不全，让别人听不懂，所以也就没了说话的欲望。
就好像知道有些事不会做成，所以选择不做，慢慢的变得愈加自以为的明智。
这样的变化至少让人看到了轨迹，可喜可悲。整个世界都变成了自以为。
可是还想拥有的是，能够自由表达自己想法的能力，没有什么能够阻挡，内心亦无所畏惧，也没有谁就会高人一等，命不易哉，无曰高高在上。
不知为何会总有恐惧之感，或拥有的太少，或拥有的太多，以前的自己绝对不会有这样的感觉，绝对不会患得患失，不知到底在意个什么，本来就什么都没有。估计是被外界所影响。
--2016-03-28
这段话的内容丰富，现在看来，想法依然如此，可能看来有些杂乱。尝试表达清楚。有以下几点：
与人沟通之中，彼此难以理解，我不被理解，在于自身思维的混乱、跳跃、顾虑等因素。以此引起的少说话，无需表达。
人应该可以畅所欲言，尤其是不要被心灵阻挡，保持平等的心态。
得失都会引起不安，是胆小的表现。可能是受外界影响，要逐渐找到自己的主心骨。
05
“所有只读历史教材的人 都应该补补课
我也想活在自己的文化帝国里做那里面的王总有一种沉溺让人淹死却喜欢嘴巴可长青苔但心却不要
想温暖你
想在你难过的时候拍拍你的肩膀
说我其实和你一样
最近看到不好的事想到你也会看到心里就觉着更不好受
谢谢你是这样对我重要的存在”
“我其实和你一样。
十分有幸。”
-2016-04-09
现在看来，仍然感动的是：最近看到不好的事想到你也会看到心里就觉着更不好受。
我想这应该是挂念，关爱之心。有点羞愧的是，这种对他人的爱，我很少。说出口的就更少了。从这个层面来说，是个冷淡的人。爱和悲悯、同理心是不一样的。
好在，我应该没有看到她说的“不好的事”。一向不关注时事热点，也不爱看负面新闻，算是有意识的避开。见不得他人受苦，尽管我自己也没好到哪里去。可心底里知道自己能度过。
“受周围环境影响小”，暂且当做是个优点来说。与周围的人仿佛有点“格格不入”，不从众、不人云亦云，其实是缺乏了解。只是从小就这样，也没有太多的难处，那就继续这样。人本来就是不一样的。
06
昨天一朋友问我可有什么烦心事。
我说没有，身体很累的时候，心里也就不会想太多了。
可是也没有了自由空闲，所以现在自己不管是物质上还是精神上都是一个贫穷的人。
一种机械的状态，一种轻松的状态，这就是最原始的简单。没有经过选择，没有删繁就简。也是最低层次的简单。
-2016-05-09
07
为什么有的人会怕别人不知道自己知道什么。果真张扬还是不属于我。
有没有无可替代的人呢。估计已忘记我了吧。不过也好，深怕无法回应铭记。毕竟自己生性凉薄。
人性不是可以去探索的，意识也无法承载。永远有你无法想象的事真实的发生。不可揣度，也经不起考验。
已经很累了，大脑仍在不停运转。
-2016-05-12
08
终于夏天穿上了裙子。好像迟到了好多年。不过没关系。值得纪念呢。对吗。
-2016-05-14
通过前后的一些句子，串起来那段时间生活的记忆。大二课程很满，一边上课，一边打工，劳累忙碌。突然发现自己好像瘦了很多，发工资后买了一条裙子，穿起来很不适应。却也有那么一点女孩子的爱美之心。然后拍照留作纪念，没有告诉别人。高中玩得好的同学，时常以此作乐：说我穿裙子的时候一定要告诉她们。因为我从未穿过。
上高中第一个月后，不知出于什么原因，我觉得是因为懒惰。开始把自己打扮得像个男孩子，减特别短的头发，短到有人说像是劳改犯...穿深色运动服或校服。完全不在意形象。所以她们看着不像女孩子，也想象不到我穿女装的样子。与朋友的合照还被认作男孩子。那也是一个可爱的男孩子。
现在也不爱穿裙子，只是偏好而已。
09
拼命让自己对这个世界多些兴趣，极致的物质与精神，无论什么都好，只求有所留恋。并不是所有的努力都有回报，也不是所有的寻求会有结果。终究自己不是个幸运的人。
我不愿活太久。
明白自己这一意愿，是那么难过，又是那么坚定。
-2016-06-24
应该备一颗糖在身边。
-2016-07-20
10
突然看到小学时腿上留下的的伤疤，估计有五六厘米。时间久到让人忽视其存在，恍惚以为本身就有。当时的情景清晰的让人不可思议，仿佛事情发生在昨天。
走路，一条小道上。不小心被一条伸出的钢筋划到，血立马渗出，尽管流了很多血，可还是装作若无其事，随手擦了擦，就忘记了。那个时候，老师教导大家要勇敢，不能随便哭。或许也不是因为这个原因，仅仅是因为自己不知道该怎么办，也没有人告诉我该怎样。所以呢，就什么都不做。
即使在今天，有许多事，也是选择什么都不做。因为每个年纪都有无能为力的事，这个时候还应该渴望一些遥不可及的支持吗。
-2016-08-02
现在那道疤痕颜色已经很淡，不细看可能都看不到。当时我真的都没有哭，现在想起来眼眶却有些湿润，难道这就是越长大越矫情吗？那么长的一道伤疤，肯定会很疼，会流很多血。没有人发现过。当时不知，后来也不知。我也记不起，年幼的我是如何度过的。只是一个小学生，三四年级。
长大后的心开始变得柔软，理解他人的苦，回顾过往自己的经历开始变得“不幸”。因为小孩子不会想那么多，是不懂的。当时不懂，不代表不会有记忆，那些记忆的解释，由每一个阶段的自己来重新认知，算是一件好事。所以，都不必难过，那已经过去。
留在身上的伤痕都有故事，就算随时间消散的也有一段故事，有的忘记了，有的还记得。还记得，那就记录下来，可能忘记的更多。
左手上也有还在的伤痕，形成时间更早，明明没有很严重，却就是消散不了。我记得是怎么来的。分两次形成，差不多是做同一件事，做家务啊。第一次时，划到手后，家人看到了，一顿责骂，不知为何，仿佛记得对方当时生气的面貌。可能由此，受伤不敢哭，属于小孩子的委屈，随便想想都知道：手都流血了，你还能骂我，再说，那也是您让我去做的。所以，童年的经历影响深远。
第二次记忆也清晰。从很小的时候就要做很多家务了，几乎跟一个大人差不多。背重物，只要还能站起来的，就会往里面一直装，我后来试了试，就算是长大了的我，也不一定能背得动。我不怕费力气的活，最怕需要用刀的。手上的第二道伤也是不会用刀来的。我说了自己不会用，他们非要我用，直到切到自己的手，才肯不让我用刀那么一段时间。
用他们的话来说就是：怎么刀都不会用，不会就多做点，就会了。伤口就不描述了，反正我当时居然觉得：还好不是把手指切掉。甚至脑海中还过了一遍捡起自己的一截手指的画面。那时大概小学二三年级。
没什么的，都过去啦。
网友评论