— 我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。—
杭州的天其实是特别冷的，冷到让我忘记了思考。哦不，我从没有停止过思考，应该说让我的思考开始混乱，变得错综复杂没有头绪。
你发我微信问我“你朋友圈刚发的其实是很好写的一个题材。”我回“靠，今晚写不出文章了”，你半开玩笑地会我说“那你就写我啊”，于是就有了这篇文章。
我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。
我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。
我的灵魂里有很多地方玩世不恭 ，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。
你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。
不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。
你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。
男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。
我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。
比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。
你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。
有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。
不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？
要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。
真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？
— ① —
前不久我收到分手一年的前任寄回的包裹，里面是我遗留在他那里的衣物。
我和前任EX是异地恋，因他工作较忙，而我是自由职业，差不多每个月他都会订机票让我飞过去住几天，久而久之就留了一堆衣服在他那儿。
每一次离开总觉得还有下一次，谁会想着把所有行装都收拾得干干净净呢？直到去年，我们分手了，而那一次离开前也毫无征兆。
渐渐我都不记得还有什么拉在他那里了。收到包裹时，确切说是一水果箱，才恍然这一年我找了半天不知所踪的衣服都去哪儿了。
看着那些我喜欢的夏日裙子、秋日小西装，还有当初一起锻炼时买的运动背心等，整齐地打包在一个简陋的水果纸箱里，心情还是小低落了一下……归还彼此的“遗物”或许是所有恋情结束必经的仪式吧。
后来一次跟朋友吃饭时，我无意间提到这件事。
朋友知道我这段恋爱史，对前任相当不满，因为他曾因看不惯我这个朋友，几度让我拉黑删除，我没同意，他便一气之下把我拉黑了……
朋友说：“我真想不通，你当初怎么跟这种人走到一起！”
我也愣住了。是啊，回头想想我们是那么不同的人，怎么会走到一起呢？最后我想出的理由是：他舍得为我花钱！
这真让我羞愧。爱一个人就该爱他的灵魂，不是吗？
但很遗憾，爱根本离不开金钱！那些被我们叫做“约会”的恋爱行为，有哪一样离得开金钱的支持？不管是吃饭、喝咖啡、看电影，或者为了确认彼此的爱一起去旅行、开房间……一切都不例外。
好女孩一直被教育着“不能靠男人”，“不该花男人的钱”，“要独立”，于是长大之后收到男人的馈赠简直如坐针毡，即便收下礼物，也会想办法赶紧还礼，最好还是等值的，这样才不会有什么心理压力。
哪怕是前面所说的约会，也变成你请一顿我还一顿。这样的恋爱更像是一场公平的礼尚往来。更不要说一起逛街时看中了什么昂贵的物件，要么当场自己买单，要么默默记下，单独再去。
久而久之，男人也习惯了你的独立，并不觉得有什么不妥。
许多好女孩在恋爱中都是这样做的吧？
但是她们心里一定偷偷期望过：如果那个喜欢的…是他送的该多好啊！诸如此类。这在另外一些女孩看来大概很可笑，“难道男人不该为自己喜欢的女人买单吗？谁tm还信口说的爱情！”
她们实在耳听了太多年爱情……那根“爱是精神的，物质是玷污”的神经又紧绷起来。
所以，好女孩还会继续压抑住内心偶尔蹦出来的小期望，继续自己买单。
— ② —
最近我接触到一个姑娘，她爱上了一个比自己大7岁的男人。
那个男人每次带她看特惠场次的电影，去经济实惠的餐厅，开房自然不会是星级而是随处可见的连锁酒店，开的还是百元6小时的钟点房。
每次约会结束也并不送她回家，两人就在地铁站里分道扬镳。
即便如此，她还想着用漂亮的内衣取悦男友，带他一起去了维秘，仅仅想让他为自己挑一款他中意的内衣而已。
男人同她去了，也帮她挑了，最终买单的还是姑娘自己……怎么听，这都是一个悲凉的故事啊，不觉得吗？
更悲凉的是，那个男人工资高出她许多，出手为何如此拮据？
原因竟然是他有家庭！他的工资多半要上缴老婆，所以根本没有闲钱。
且不说姑娘情商智商是否令人捉急，但凡她舍得让这个男人花点钱，或许很快就会发现其中的蛛丝马迹。
但她是个好姑娘啊，直到有一次男人请她到自己家里上床，她才发觉事情不对头了……他竟然连开房的钱都想省了，而情愿冒着被捉奸的危险！我们能说她是傻还是活该吗？
— ③ —
回到前面提到的EX，他的确是个很容易吃醋、小心眼的人，但他的“霸气”一度镇住了我——根本不允许你在他面前掏出皮夹子。
“像什么话！跟男人抢埋单，女人就该优雅地坐在一边。”这么多年，第一次听到这样的话，我眼泪都要下来了……曾几何时。
还有男友问我借钱竟然不记得数目，我都不好意思提醒，最后忍无可忍提分手，也没拿这个说事，还是用性格不合之类的搪塞过去了。
这是极个别的例子，大多数情况是约会基本AA，没收到过什么像样的礼物，名牌包包、化妆品、首饰这些通通没有收到过。
以至于每次分手，那些残留的恋爱纪念可以毫不犹豫打包丢垃圾桶，因为没一样值钱的！
后来我想了一下，也不能怪那些前任，的确有我自己的原因，是我一直表现出“我可以让自己活得很好”的姿态。
一次偶然，看到心理学上有一种心态叫做“我不值得被善待，才会拒绝别人的好”。
所以，那条我想了半天，一度令我羞愧的理由，现在终于找出了深层次的原因。
我会喜欢他，是因为他的行为让我释放了自己——原来我配得上那么多好！
这是一次自我的发现。比如新款手机一出来他便说你该换新机器了，我说没丢也没坏干嘛要换，他说因为我想给你最好的。
因为异地恋，见面机会不多，每次去他都订商务舱，我说太浪费了，他说让你来看我已经够辛苦，商务舱吃的比较好。
到了又问什么什么缺不缺？看看好像也不缺，却还是送了个包。从恋爱第一个月，他就要求信用卡的还款卡绑定他的……这些事情，在我过往的恋爱中是想都不敢想的。
我承认这种简直被溺爱的感觉，曾一度让我很受用。
都说不上升到物质的爱都不是真爱——连身外物都不舍得，你还指望他给你什么？但是，我们还是分手了。
这说明物质不能取代爱情的全部，心意相通还是占了上风。我始终没法成为“看在他对我好的份上”而继续苟且在不幸福恋情里的人。
但我真的希望，未来的真爱也能对我这么好，如果他有条件的话。
或许是好姑娘们一直曲解了曾经“深受毒害”的教育，“不该花男人的钱，要独立”指的是不该为了花一个男人钱而违背心意地委身于他，女人不光经济独立更要精神独立，才能赢得男人的尊重与爱。
你很好，你值得他对你好。接受爱人的礼物，又有什么可耻的呢？
好姑娘懂事，她们不会提过分的要求，或者说她们更珍惜的东西不是要求来的，而是对方自愿、自发的举动，而这或许就给了一些渣男有机可趁，“你不说我怎么知道”。
这还需要说吗？爱一个人难道不是恨不得把自己能给的好都给对方吗？不要怕对方付出，因为你也完全给得起！
如果他不愿付出，说明他也没有那么爱你吧……而这可能才是你不愿正视的。
跟朋友吃完饭分手前，她突然提出了一个疑问：“为什么他隔了一年才把你的衣服寄回来？
这一年他都没有交女朋友，至少没带回家去吗？难道说……他还在默默等你回头？”
被她这么一问，我也觉得蹊跷，但并不愿揣测，因为我们已经回不去了。
我和他终究不是一类人，相处太艰难了，我们相识一场不过是为了让我发现另一个自己。
有一句话说的好：不管你遇见谁，最后遇见的都是你自己，一个未曾见识过的自己。或许，这才是他送给我的最好礼物！
如果我追求的是钱，你给我足够的钱，我就不会因为你去找其他女人而生气。如果我追求的是感情，你能给我足够的爱，我不会因为你没有钱而瞧不起你。你没有钱，没有爱，你希望我包容你的花心,懒惰,说慌。那对不起！你需要的是个 S B ！！！
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