本来想写点正能量来骗骗关注的，但思来想去还是有点压不住心底的小情绪，想要发点牢骚。
或者是表扬一下自己，尽管我这接近27年的人生是如此失败，但我还是忍不住想对自己说，能健康地活着，就算胜利了。
我真的不想再像祥林嫂那样在网上重复抖落着自己的那点破事，但就是憋不住，也可能是，还有一些细节没有复盘到位。
我是被压力压垮的。
然而最不幸的是，所有人还要把我失败的错误归到我身上，甚至连我自己都这样认为。
我之所以成绩不好，没有考上名校，是因为我学习不努力；我没有好的工作，收入水平不够高，也是因为我不努力工作，加上以前没有努力上学，平台不够高。
总之一句话，我之所以混到今天这个境地，就是因为不努力。
但我只想说，我其实已经很努力地活着了，可能再努力一点就不是成为人上人了，是直接投胎重新做人了。
其实对于死亡，我觉得我们这代人是看得最淡的，因为在我们一脸无所谓的表情下，脑海里已经想象了100种死亡的方法，而且是从很小就有这种想法，而且一直没有间断过。
大人们，会发现我是如此地漠视感情，漠视生命，因为我连自己的生命都不在乎了，还会在乎别人的么？
反正对我来说，很长一段时间，我觉得死亡才是唯一的解脱，不过还好，网络及时出现，救了我一命。
具体来说是网络游戏，只有游戏里的暴力元素，才有效地释放了我的愤怒，要不然我的结局很可能就是古惑仔或者小混混之类的。
那到底是什么让我如此愤怒，或者说，什么是我这么大压力的来源呢，毕竟作为一个孩子，一个学生，吃穿都不用愁，就只是在温暖明亮的教室里，念念书，怎么就学不好呢？怎么就不听话呢?怎么就抑郁了呢？怎么就想轻生了呢？
我想慢慢阐述一下我的问题。
先说一下我的家庭背景，我的求学之路就大概可以看做是，农村娃去城市读书的工二代，其实说到这个条件，大多数人的第一反应肯定是，穷人家的孩子，那不才更有动力读书吗？
但事实上不是，如果一个人处于心理失衡的状态下，他是很难学得进去东西的，举个不恰当的小例子，如果同事间的工资透明，将会极大地打击员工的工作积极性，这是一个道理。
而如果这时我的父母对我的教育得当的话，比如，他们要是能语气平和，面带微笑地安慰我说，“你千万不用自责，这一切都不是你的过错，这只是需要咱们全家共同面对的一个小到不能再小的坎，暂时没有的，通过努力咱们慢慢都会有的，你不用担心，也不用害怕，家里永远是你的避风港湾。”
我可能会有不一样的人生结局。
可是没有，当我沮丧的回到家中，看到的只有比我还要沮丧和疲惫的父母，我没像普通孩子一样受了委屈要趴在父母怀里哭诉，我只是像没事人一样回来了，我甚至还主动帮他们做一些家务，能让他们的内心稍微欣慰一些，他们也直夸我是好孩子。
压力的种子就此埋下，我知道他们想看到我的好成绩，我也想继续获得好孩子的称号，但在太小的年纪就承受了这种压力的情况下，我真的做不到，我每天只是调整自己的负面情绪就耗尽了所有力气，哪有精力顾得上学习，只有网吧才能让我拥有短暂的逃离的时光，能让我找到，快乐，于是我就成了网瘾少年。
而后来，他们就对我越来越失望，他们怎么也想不明白，那个如此听话，乖巧懂事的我，究竟到哪里去了。
矛盾，终于在我青春期时集中爆发了，真的是一场灾难，没有幸存者。
我们双方都很委屈，也都很自责，但也都非常愤怒，我们都在用最残忍的方式伤害着对方，伤害着自己。
各种肢体暴力，语言暴力，冷暴力，让我们之间的情感支离破碎。
后来，他们终于对我妥协了，他们绝望了。
我好像终于解脱了，但其实并没有，在这漫长求学路上，我学到的只有，自卑、怯懦、软弱，我已经没有办法像一个正常孩子一样，正视自我了。
我的眼里只有我自身的缺陷，我的不足，我与人相处总是会处处讨好，乞求他们能施舍一些，我从家庭中失去的卑微的认可。
其实很多时候，我都觉得我的存在就是一个笑话，像是一条狗，每天就只会在别人面前摇尾乞怜，就是说，从我以为家庭放弃我的那一刻起，我便好像失去了做人的权利。
直到我毕业，踏入社会，开始独立工作和生活，我才慢慢发现了我的性格缺陷。
我性格内向，为人木讷，连最基本的人情世故都做不好，更别说待人接物比较注意细节的工作了，于是，我如愿以偿地进了厂，光荣地成为了9号线的质检员。
早八晚七或晚八、晚九，中间午饭半小时，下午饭半小时，周末休半天，黑白两班倒，一周换一班。
那段时光，真的是，既充实又绝望。
我记得，我当时最幸福的时间就是，吃完午饭，坐在车间外，听着歌，看着励志鸡汤，晒太阳。
下了班，如果还有点精力的话，那必须要贡献给我的游戏世界。
如此过了一年，我还是选择离开了。
尽管车间里的工友是那样的纯粹、朴实，甚至我见过的最朴实的一位，不会写自己的名字，在自己的工作确认单上，只能画圈。
其实现在回忆起那段生活，也还算是美好吧，至少每天都可以睡得很香，每天什么也不用想，只需要想着今天需要完成的任务数，简单、舒适，至于工作强度，我作为一个刚毕业的年轻人，正是最有活力的时候，也最能适应一切外在压力的时候，所以也没什么大不了的。
尤其是，当我的身体受到这种程度地伤害时，我居然还隐隐觉得有些喜欢，像是本来一直活在自责中的自己，突然受到了某种报应一样，心里反倒踏实了。现在我才知道，那是我小到大都没有完成父母的期望的愧疚，所以，我只把那些痛苦当做我应有的惩罚。
然而最重要的是，在那里，我证明了我自己，当我第一次收到工资的时候，我突然觉得自己可以活得像个人了。
也是在那里，我才第一次亲身体验了父母的不容易。
后来也陆续换了一些工作，做了最久的一个工作是做了三年的技术员，基本上把中国各省都跑了个遍，也算是，体会到了各种社会上的人情冷暖，阅历和经历都有了一些增长，勉强算是成熟了一些，才渐渐能正视自己的从前。
才想着，要学一点东西去解释自己的过去，给自己一个交代。
只有解释了过去，才能根据自己的经历，为自己谋划一个合理的未来。
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