小记

最近总是一个人待着，没有不爱笑。

去食堂的路上人来人往。一如既往的爱笑，打招呼，高兴的不行。

过了食堂，我是一个人待着的。下班就回家，不参加聚会，不打麻将，不逛街。我跳操，流汗，泡脚，流汗，累了好睡觉。婷婷子也只分享了考试结果，静静子也好久没见，我说，我没劲儿，我总说我没劲儿。

劲儿去干嘛了呢？怀念。

为什么说怀念呢？因为我意识到我在失去啊。

我一直一直想，想刚认识的那几年，真的很好。我死劲儿的想了好久，也没想出什么具体的事来，大概就是在做什么，每天都发生，然后乐此不疲的分享。好多好多的话，说也说不完。到什么程度呢？就是我睡得很晚了，说了晚安，我要接着说早上好，现在是做不出来了，那种一睁眼就看到的开心啊，我想应该是那个操作的初衷。不懂这么多原理的时候，行为的表达比说话真诚。说话会油嘴滑舌，用力过猛，但是一直一直的回应都是真的。很长时间的陪伴如果一方没有回应，或者敷衍，是没法长久的。所以我确定我不算嘴巴的回应是打心眼里喜欢。你想要的不过是大张旗鼓的站在身旁，相互介绍。除了没有站在一起，早已众所周知。我愿意不宣于口。嗯，如果说，在一起是过程，那我说我愿意便是结果，过程早已经过了。

现在会问自己，为什么第一次见面没有带你去吃饭，为什么没有回应你说得喜欢，为什么围巾到现在还留着，而蓝色妖姬没有留，女孩子的虚荣心我留在了感受到温暖的地方。为什么一年又一年的新年快乐开始变得不再卡点，明明有失落和察觉，却没有反省和主动，再也没有来自你的新年快乐。为什么要送花给你，像极了我那天的高兴。现在我也见到了答案，第一次送花的女孩子会和第一次收花的男孩子在一起。送的时候不知道这些原理，所以我看到答案的时候更显得命中注定。然后，那天我们失去了最后一次机会。一路明明准备好了，而又纠结没有小星星。只是因为见过，便不能再接受暗淡。也不能说最后一次机会，如果想，我觉得此时也是机会，很不想说但是，嗯，一旦知道了你在安安稳稳的生活里，还享幸福，欢乐，喜悦，选着恰似婚礼的曲调，不打扰便成了最后能表达的希望你好。第一次你说你有女朋友的时候，我还底气十足的认为，我们才是绝配。早已没有了底气，你告诉我，我便知道你痛过了。我不要在伤害你，打扰你，我只顾满眼星光，忘了回身拥抱，温暖你在冬天赶来，怀一腔欢喜，风是凛冽的，眼前人也不是温暖的。为什么没有主动来见你，每个月都有回家，为什么出差没有主动见我，明明是常有的事，这些我还不知道答案，但是我知道一定不是不够爱。因为分享欲是真的。去随州看银杏，为什么没有约你，我不知道。在武汉的街头拍银杏为什么没有叫我，我也不知道。明明都有心，我不想说陪伴变得底气不足，开始试探自己还是否重要，不想说，非你不可的坚定开始变成就这样放着，然后心里给个期限，准备好悄悄离开的期限，早有预谋。谋什么呢？难道不是应该谋一个明堂堂的未来吗？比起失去，我更加在乎是你。

我大概会永远记得，满眼的小星星一直闪着光亮，忽闪忽闪的。心情低落，我知道有人会在的，会一直一直在的。所以你在的这几年我过得自私又踏实，真的很荣幸遇到你。因为见过了星星的光芒，便再也无法忽视。它一直一直发着光，那种喜欢多么的敞亮，什么都不说，我就是知道。

现在呢，我一直一直的怀念，我给你说过，27岁的稳定日子，中级在准备，入门的陪伴没有了，我怀念那个时间，所有相互陪伴的时间在我这里都是发着光的，有力量，我不怕的，我配得上目光灼灼。只是我在一直一直的怀念。早说过了没有社恐，只是因为见过了你，便无法将就，我就在那一汪星光里沉溺，或者说，运气够好，再见目光灼灼。想要的，从来都是被坚定的选择。如果没有，便孤身一人，星光点点，见过，便不再畏惧黑不溜秋。愿得一人心，你一定要好。

晚安，早上好。