又一次几乎是自己一个人过的年。
自己吃饭，自己贴春联，自己放鞭炮，自己看春晚，自己守岁，自己发呆。
刷朋友圈时，甚是羡慕那些没有回家仍在工作的人，起码他们很充实不孤单；也羡慕那些不管日子怎么样，都发照片记录的人，他们喜欢平凡的生活；更羡慕那些有一群朋友在身边陪着过年的日子。热热闹闹才叫过年。
我不该埋怨，我不够勤快，也没为家做出很多贡献，都是捡现成的，现在还要埋怨什么呢。和妈妈几次聊到，家里的困境我什么都做不了时，妈妈说的也有道理，她只求身体好，钱多钱少都是过。说的有道理，家里的困境也不仅仅是缺钱。
家里我认为的困境:一是没有水；二是卫生间不方便；三是太潮湿；四是太小，姐姐们来了住不下。总之，不是舒服的娘家。有一百万也许可以解决问题。
关键的是与此同时，我自己的问题有钱也不一定能解决:
如我仍然不会做饭，（可以学）；身材不好（可以健身）；朋友不多（可以经营）；没有完整的家庭（结婚了可以组建）；没有惹人喜爱的性格（可以尝试先取悦自己）；没法给家人带来很多福利（顾好自己才言其他）；
（我在思考什么:照顾好自己，一定要瘦，不依赖任何人；释放孩子天性～不过多干预学生；工作之余提升自己，少买衣服多跑步；思考如何才能享受孤独，充实业余生活？）
2019年目标或期望:
一则塑型成功嫁给有钱人，二则多方收入挣至少50w，娘家盖套双层房。三则教学能力和管理能力在日常工作中成体系，为中招打基础。四则培养一个长期爱好，如跑步散步，写作日记，书法毛笔，瑜伽，游泳，不能只是纯粹逛街购物美食电影。五则关注自己心理问题，身体问题，结交高质量朋友……
农历2019已经到了，新春第一天。我在一个人，烤着电暖气，看着春晚，一个人孤单的胡思乱想。多想此刻接到一个电话，可是那个连续一个月发晚安的他也没有半句额外的话。就连平时挂在嘴边，引以为傲的学生们也没有一个人打电话，甚至额外的短信微信祝福都寥寥。这是我曾以为永远存在倍加珍视的快乐和幸福啊。
原来，到头来，还只是自己一个人。
我好孤单，好无助，不敢想明年会不会还是这样，新的一年我又会有哪些改变呢？找个男朋友就能解决所有问题吗？嫁人了就能让人生彻底变样吗？大姐二姐的生活是我想要的吗？婚姻和生活都需要经营，我有那个能力吗？我是不是心理有问题？我的自我定位到底是什么？我到底要什么？我到底是一个怎样的人？我到底想要怎样的生活？
我为什么要将改变命运的机会让给别人？我自己又能改变命运吗？我以后的生活会是什么样呢？
我的生命有太多不完整的地方了。
缺少:爸爸（形同虚设），妈妈（从小也没在一起生活），姥姥（从小没在一起生活），姥爷（我没见过），爷爷（形同虚设），奶奶（养父的妈妈，我六年级时过世了），养父（印象中很疼爱我，在我九岁时去世了）……还有曾经养过我的大姑（平桥），幺爹（在家，我不想去了），老爹（老伴去世，我也不熟），三妈三爹（早就不联系），曾经的哥哥姐姐（在他们眼里我不知道是一个怎样的存在），还有帮助过我的老师同学们（不知是不是因为我没有学会及时回应和感激）现在都不知在世界的哪个角落，希望他们过的幸福。
我身边还有的亲人:
妈妈（身体不好，我要学会感恩，好好照顾她）；大姐（听其教导，减肥成功）；二姐（婚姻在于经营，享受平凡的日子）；幺姨和付鑫（给予他们力所能及的帮助）；姥姥（是老人亲人，对他们好是应该的）；舅舅及其家人（不亲近，也不知以后会不会亲近，总之生活交集少）；爸爸（接受他的无能，不指望无要求）总之，珍惜这些亲人。
莉莉，以后想要的生活只能靠自己用双手去创造！不要指望任何人！希望2020年的现在，我有人陪的，幸福的。
——2019年春晚所思所想
（附:打下这段文字后，心情却变好了。还好有文字陪我。春晚也快结束了……新年快乐，祝福自己，祝福身边人，祝福中国，祝福世界。
难忘今宵，难忘今宵……
网友评论