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我一直耿耿于怀的，她已经忘了，我连道歉的机会都没有。

初中算是我一个不大不小的分水岭，两岸，这头是我，那头是她，这头的我不是理想的我，那头的她一直替我保管着最初的我。

她——是我初中时的第一位好朋友，她长得很丑，身材四六分，上六下四，还有点大舌头，因此性格很孤僻甚至有点自闭。总之，是大家避而远之的女生。人人讽我乐于助人，可我哪会那么包容，能让我骄傲的说法是我同情她，或者说我在做一件好事，一件与众不同的事。而我意外收获的惊喜正是我于她而言是唯一知心者——于她确实，于我不知真假。

一次，英语课上老师要求我们用英语对话谁是你最好的朋友，叫到了她，她毫不犹豫说了我的名字。我内心毫无波澜，没有一丝丝感动，没有一丁点开心，或者是嫌弃。老师后来又叫到了我，可我却毫不犹豫的说了另一个女生的名字，结果就是她对我疏远了，而我有了新的所谓外人眼中正常的好朋友。

尽管与新朋友熟络的过程使我忙的不可开交，但是我好像还是陷进一种百无聊赖的烦闷中。其实我是想念与她共处的日子的，其实我并不是因为有了除她以外的好朋友才没有回答老师我最好的朋友是她，而是那时我认为我说了她的名字就会很煽情，我受不了那样肉麻的情节。即使这样，我都不会与她解释，我要让她尝尝孤独、没有伙伴的下场。可就是因为一场误会和她偏激的性格，致使我们再没有说过话。

像往常一样热闹的大课间，她路过我和班级几个女生，其中一位女生背对她无意中随手一挥，却挥到了她的肚子，让我难以接受的是，她把这个小事故怪到了我的身上，她头也不回的从地上捡了一个小纸团冲着我的脸砸了过来，虽然不疼，但是我一脸不可思议的还是回了她一下，我仍然不解气，便站在她身后发出笑声，笑什么，谁也不知道，可是我明白能让她真正难过的，不是挥在身上的拳头，而是来自背后此起彼伏的笑声。那笑声会撞着她的脑袋，不觉得痛，却让她麻木和发聋。那一刻，我觉得我胜利了，使她在离开我之后灰溜溜的日子中糊涂了起来，心里却很不好受。

生活紧凑忙碌的流淌着，就像一条宽阔的河流，冲刷着我和她的友谊和曾经的点滴。初二的结尾，她突然找到了我，我来不及诧异，便露出了一脸的欣喜，以至于没有看到她脸上刚流过泪的痕迹，我牵着她的手到了我俩曾经最喜欢去的角落，我一直在为我的道歉词想着开头，张口瞬间她嚎啕大哭。原来她妈妈要让她辍学，回四川去学什么挣钱的手艺，我知道那是她的亲妈，那个亲妈比外人还尖酸刻薄，说她念书没用，只是浪费钱和时间，比外人还要嫌弃她的外表，这便是她自卑的起源。

我没有话可以安慰他，我自己也害怕她以后的生活，我们默默地发愁，把身子紧紧地靠在一起，坐了很久。

要是我长大了，我会说服她妈妈，让她同我们一样，继续读书，让她坐我的同桌，我陪着她……

但这是在我初中时代，校园里吹着潮湿的风，密密布满阴云的天空，显的大地愁眉苦脸，变的无奈和肮脏。

自此，我们再没有见过面，唯一的联系方式是qq，可是也从来没有说过话。不过每周都能在我得访客记录里看到她，于是后来我得很多动态也只对她一个人开放。

在我上高一的时候，无意中在空间刷到了她的结婚照，我并没有那么诧异，好像一切都在意料之中。高二的时候，她在空间秀自己的宝宝，像普通的家庭主妇一样吐槽生活的艰难困苦，只不过她的年纪要比别人小两轮。每次她的动态都会给我的心灵带来新的东西，有时使我神往，有时使我发愁，有时使我憋气，有时使我深思，看到她笑的开心的动态我会点赞，她会@我，亲切叫着她给我起的外号，问我最近过得怎么样，我不知怎么回答，不争气的泪水从眼角里渗出来，流过太阳穴，滴在耳朵里。

我看见一个本不应该属于这个年龄的家庭妇女，处境安详，对于一切异样的眼光不管不顾，不再是明亮寂静的悲哀。

有时和身边的朋友会说起她，说蝉鸣的夏季我还想遇见她。

ps:一件困扰我很久的小事无从解决，因为小火锅店关门了