矫情

之前胡乱写的，怕他们看到，又慌乱地藏了起来，结果发现没有人会关注，不过是自我矫情罢了，不如恢复。

我喜欢高楼，站在更高的地方俯视，一览无余的灯火通明。夜晚将至未至，天色墨蓝得尤其浓郁，远方天地相衔处是微微一条霞光，绽放尽最后的靡美。

素来钟爱落地窗，将景色倾洒于屋内。简约空灵的房间中，是为数不多的闲情。最妙的是，没有灯光。

我喜欢欣赏远离自己的灯火的美丽，但却无法忍受时刻暴露在其中。我所有的困苦在夜晚凝结成块，散落在明亮里。夜晚本是黑色的，哪怕匿有未知的威胁，却弥漫着独属它的安宁。

透过窗户能看到隔壁的教室，亮如白昼。而我忽地怀念“日出而作，日入而息”，怪自己生错时代。

倘若生在古代，哪怕作为无权无钱的平民，兴许也胜过今日。毕竟那时遵循自然规律，对夜晚的感知也尤为敏锐。

我时常为自己感到不幸，以为性格颇似黛玉，却失了她的才气和容貌，只能悄悄将性格的缺陷隐藏起来。没有人会喜欢，我能得到的只有诟病、嘲笑和不解，连我自己都怀疑是否是一厢情愿地矫情。我看到很多人发自残的照片，配文或悲伤或痛苦或病娇。对此我无法理解，当真是不能感同身受或宽慰劝解。可能别人看我亦是如此。

我略微抵触抑郁症这个词，自己没有检查过，便自认为没有。但母亲是抑郁症，直到现在我也不能理解，可我怨不得她，只能怪我自己。她将情绪鞭笞在我的灵魂上，我无法忍受那栋房子，可我再无去处。于是，我将所有的一切归咎为房子的风水不好，不然为何像极了魔窟。

我更加怀念曾经的房子，怀念满窗的风景和当时的悠闲。

我不知道为什么变成这个样子。我全忘记了。

连自己的想法。因此，我又以为人是一面死亡一面活着，过去的全部死掉了，剩下现在孤零零的一个我。

我的记忆不太好了，同一件东西会买两次，我理应早睡，可所有的困苦在夜晚凝结成块。

其他亲人告诉我，一定要乐观积极，万莫走我母亲的道路。我点头应是，笑容璀璨。没人理解母亲，我束手无策。我不知道她吃过多少药，只看她依旧生活着。我尚且照顾不好我自己。

不知道为什么变成这个样子。

我素来爱哭，却只在难过的时候。初中每逢成绩公布，我便忍不住哭泣，可没有考好的悲伤我可以清楚地感知到，也算做小孩子的幼稚和娇嫩，毕竟当时最大的风浪也不过考试了。

当我的哭泣和我的心情不匹配时，我着实惊讶，被自己狠狠地吓了一跳。我不知道自己为什么要哭，上课时眼泪突然涌了出来，一颗接一颗，最后化作长长一行泪水。我庆幸自己坐在最前排，装作感冒的样子胡乱擦了擦，可它们接连不断。课后，我仓皇躲进洗手间。

可能是我的眼泪有了自己的想法。

昨天的作业是问卷设计，思索良久，定下本科生抑郁程度调查的主题。没有什么想法，只觉得消费、恋爱过于俗气，胡乱想了一个。搜索相关论文时看到自评量表，闲闲地自己测了一测，做到一半分数已经超标，顿时感觉那个量表真实性有疑。我从不认为自己是抑郁症患者。

这个想法很像股票交易，只要不抛售，亏损便不会实现。

可我也尝试过寻求心理医生的帮助，拨打了学校的心理咨询预约电话，响了片刻之后被人挂断，我讶然，再拨过去依旧如此，我哑然。如此反复，我已经悲愤了，恨不得打过去胡乱骂一通。可我自知打不通。我想，如果这是我站在学校顶楼寻求的最后一根稻草，这个时候我估计已经跳下去了。

狗屎学校。

我很好，就像明天准时升起的太阳。

熠熠生辉。