大学时代的我，大部分时间里，都是默默无闻的。
在高中，我还算得上是拔尖的，到了大学，真正就应了那句“山外有山，人外有人”，比我厉害的人，可就不止一个两个了。偏偏，我又不是一个喜欢埋头苦读的人，故而成绩只能徘徊在二十名以内。
这个结果，不是我想要的。但是，我也没有为了改变现状而特别努力。因为，我的心思并不在学习上，反而被集体生活中涌现的各种各样的问题所困扰。
坦白说，我讨厌自己就读的大学，却又无力重新选择，只能被动接受。我讨厌身边一些虚假又势利的同学，他们击碎了我对大学友谊的幻想。我更讨厌自己的矮小、懦弱和自卑，它们成功地阻碍了我去做任何可能改变自我认知的尝试。
回想我的大学生活色调，应该是冷灰的。我盯着自己的缺点，无限放大它们，纵容着别人的无赖，隐忍着他们的欺负。我却连反抗的勇气也没有。
在这段灰蒙蒙的日子里，也曾经有一束光穿透雾霾射进来，在我身上镀上一层金色的光芒，让我一时间成了众人瞩目的对象。
那个时候的大学，十分重视英语考级，这直接影响到我们毕业时能否拿到学位证书。记得毕业时，全班百来个同学，有五分之一的人由于考级不过而没能拿到学位。
凭着良好的英语底子，我在大二上学期便轻松地通过了四级考试。于是乎，再接再厉地报考了六级，不料却惨败！
不得不说，是我太轻敌了！以为四级简单，六级也难不到哪去，未做充分复习。
倘若，班上没有同学过六级，我大概也不会想着再考。谁知，却有那么七八个人过了，而我不在其列。这个结果，深深地刺激了我。
尤其，是曾经为我送来军被的同桌，她入学的英语水平比我低很多，因是省城本地人，家境富裕，她在外面报了英语补习班，进步很大。六级也首考就过了。
我不肯服输，决心再战一次。如果再败，我大抵就死心了。
英语是基础课程，到大三就不再开设了。没有钱去上补习班，也没有老师指导，只能自己埋头刷题、练听力了。
考前的几个月里，我踏踏实实地做完了一本六级模拟试题。但心里仍旧没有太大把握，毕竟失败过一次。《曹刿论战》中有云：一鼓作气，再而衰，三而竭，这话形容我十分贴切！考场于我，可不就是战场么？
考完之后，我的感觉不太好，横竖自己已经尽力，余下的就交给老天爷吧！
结果出来，报考六级的十几名同学，只有三人过了，两男一女，而我，就是那个唯一的女生。
回到宿舍，室友们一片哀戚之声。不论是重考四级还是六级的她们，又遭遇了一次挫败！见我进来，气氛一时间凝固了。此时的我，十分尴尬，意欲打破僵局，主动去安慰一个室友。不想，我话未讲完，就被来自北京的室友冷冷打断，说我明明心里乐开了花，还要惺惺作态，假慈悲！
我没有反驳她，保持了自己一贯的沉默。既然成了众矢之的，我也没法在宿舍呆了。怀着闷闷的心情，我悄然踱出宿舍，在林荫小道上漫无目的地走着。
我想不明白，自己和众人一样备考，不过运气好了那么一丢丢，为啥就成了他们的眼中钉？！连句恭祝的话都没有，反而视我为敌！可我，并没有损害任何人的利益呀！
正兀自想着，一个从未与我说过话的男生，从我身后窜出来，满脸堆笑地主动和我搭讪。他告诉我，他们一群男生才刚遇到英语专业课老师，老师当着众人的面夸我，说我是个聪慧的女孩。我听了，简直有点不能相信自己的耳朵！
他的话，一下子扫除了我胸中的闷气。我的眉头舒展开来，心情也莫名地轻快起来。
现在想来，这也是我仅有的一次扬眉吐气的机会。
那时候，太年轻无知，也太敏感脆弱，从不知道为自己争取什么，而是蜷缩在角落里，将自己包裹得严严实实，只为少受一点委屈和伤害。却不知道，人只有勇于面对现实，无视别人的口舌，努力上进，让自己变得强大，才不会被人小觑！
这个道理，我似乎，明白地都太晚了！
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