我是一个内心强大而且孤单的人，渴望被理解但不愿人前显露无助，总是喜欢一副从容淡定，老练沉稳的样子。
学历不高，哦！也可说做没有学历，性格内向，内心狂野激情高涨，不善于表达，但是有着高傲的心以及很格调的爱好，国画、摄影、书法、写作、诗词、这些爱好有些是天生的有些是自学的。
活的很孤单，最起码的爱好是孤单的，在周围的人际圈子里，尤其是女同胞竟都无一爱好可言，圈子里自己更新的动态，发的图片文字以及牢骚，收获最多的就是赞，爱好是孤单的释放。
心是孤单的，88年出生的如今已过三十个春秋，有了家庭事业以及孩子，看过了身边无数个爱恨情仇，生离死别，走过了一段比周围人多一点曲折的路、喜欢寂寞有时候喜欢一份死一般的寂静，或许是太多的东西不会表达不懂释放，渴望一份电视剧里家庭的温馨与关爱一份母亲才能给的温暖，这些都是所谓的（求不得），不喜欢哭，所以就喜欢仰望天空，不是天空中的风景美，而是不愿意承认那些即将掉下来的泪。
几年前第一次听到父亲节，空间里不短更新着父亲节的图片和祝福，竟也不由的发了句父亲节的祝福，恍然间才发现这个节日来的好迟、祝福太过遥远，早与父亲隔了十几年不可衡量的距离，第一次感受到可笑的掉泪不是只有演戏才有的情节。
小时候常常抱怨自己为什么不是个男孩子，长大后就可以把小时候对家庭的期许变成现实、就能像一颗大树一样扎根家里强大不移。
14岁11岁是丢了父爱的年纪，整整三年的时间里不知道怎样才能笑起来，一下子就丢了青少年的魂，我们都变了，就像下雨天失去了遮风挡雨的伞，漆黑的路上没有了灯、拼命的坚强着、伪装着，小心的行走着防备着，心筑起了围墙孤单的很。
有一些年里特别希望倾诉，觉得心里苦、于是处处觅知音，后来发现倾诉是一件多么可笑的事，就像脱光衣服非要找人取暖一样不耻，于是学会了隐藏，隐藏心事、隐藏悲伤、隐藏过去的一切、以至于变得有些神秘，、请相信一个人如果压在心里的事足够多的时候，会比十年寒窗学到更多的东西、遗憾的是本人只有六年艰苦的求学路，却藏了十五年不愿意吐露心事，被人误解了某所大学的学历，这种误解不做答只有一个微笑了事，这也是秘密。
我不是一个孝顺的人，虽然有颗悲天悯人的心，心疼每一个无助的老人孩子，唯独这份心用不到生我的人身上，也许是我和她对人母的理解有误区，真的不能久待在一起，那份自己都控制不了的冲动话会伤了亲情，拼命的压制自己。
牵挂着一个人，一个生死未卜不知在何处的人，多少次走进我的梦里，有着重伤，每次都心痛和不安，也要强装坚强乐观的安慰亲人说没事不要多想，其实自己的泪早憋回了无数次，到底在哪？ 我的弟弟
人生的路途才走了这么一段，就觉得好累好多的煎熬与无奈，三十岁而已的年纪，就觉得心沉甸甸的，好多时候总想走进寺院佛堂，去那些佛陀梵音间找些清净与释然，看看那些吊脚楼上随风摇曳的悬铃，仿佛颂着我们凡人不懂的经。
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