心好累

心闷闷的，下了班从另一条路去了店后面的公园。也只是在外面路过一下儿而已，想在湖边坐一会儿发现湖边拦了绳子根本靠近不了。公园的暴马丁香开的正旺盛，可是就连这浓郁的花香都驱不散心里的烦闷。因为还要去妹妹家帮忙并没做太多停留，拍了两张照片就走了。

到了妹妹那里才知道妹妹似乎又阳了，呵呵，也不吱一声看来我又自投罗网了！她还说老妈回来了，前天晚上就回来了，在老房子那边还生病了又拉又吐的。我问“好些了吗，用不用输液？”妹妹说“好了，就是瘦了，昨天过来我才知道。”我一听都能上七楼帮忙做盒饭想来应该没什么事儿就说“有空我过去看看，给买两瓶罐头买点药。”妹妹说“不用买药了，好了。”

妹妹还说“昨天我妈去你那了，也不会塞猫崽儿的肠子把猫崽儿弄的嗷嗷叫唤我让她别整了回家歇着吧！”我说“那猫崽儿肠子又出来啦？前天一天都没出来我还夸它呢！”妹妹因为我在小语音里说我妈不管我，说我“你说你，我爸在旁边你说那些干嘛，我爸听了怎么想，跟我说也就算了。我妈也是累了，我还说呢，我姐不也是心疼你吗。”我说“谁不累？老板娘看见我对班把客房收拾那样，后来长白班还说她跟我对班不笑不说话。我呢，犯点儿小错就指着我嗷嗷喊。一天天的，老板娘说一顿，顾客骂一顿，谁想过我累不累！”

我想出去盛饭妹妹不用我，后来她忙我要盛饭她才说“把饭往里按一下儿别弄盒外面去。”我才知道她是看不上我干的活儿。盛着饭突然就哭了，一年多了，哪次去不是我盛饭，嫌我盛的不好就雇人呗。在店里被顾客欺负，被老板娘挑剔，帮她干活儿还被她叽叽歪歪的训斥。这几天心情不好感觉特别累，不爱说话，不爱吃饭，睡的也不好，她看出来老妈瘦了，怎么就没看见我瘦了呢！

跟她说我想换个大房子，她说“你那房子能卖多少钱，怎么还添钱买它奥？你自己想清楚吧。”添钱怎么了，房子不也宽敞了吗。现在的房子老妈总往这堆纸盒子，饮料瓶子，有用没用的都捡回来堆这就不管了。堆也行，倒是张罗卖了啊，每次我都给分类打包好了也不卖，催了几次才卖一部分然后继续堆。边盛饭边偷偷的哭，很想问妹妹“老妈这么往你家堆废品你能让吗？我啥都没说过，我搬走还不行吗？”

回了家把那只小猫脱出来的肠子洗净塞回去，躺床上就睡着了。睡的不踏实，心里闷闷的不舒服，一会儿一醒，头疼的厉害，外面的嘈杂让我忍无可忍的强打精神继续找房子，感觉再不搬走我都要疯了。早上醒来就发现左手中指关节也出问题了，早上难得的没做那么多房，也第一次认真的考虑换工作。心累是一方面，这份工作也实在是太累了，已经严重损害了我的指关节，再这样下去我就没办法再做精细活儿了。

睡醒才发现有点发烧，量了一下儿不太热只是头疼的厉害。原本想去看看老妈的，也不知道怎么去面对，买了老妈爱吃的羊角蜜，原本还想去的时候再买瓶罐头如今竟懒得去面对。不知道该说些什么，也不知道看见老妈会不会显得生疏，索性不去了。妹妹既然跟老妈说我也是心疼她，想来也跟她说我生气了，我也是心里真的有了疙瘩，或许时间能抚平一切，可是暂时我是真不想跟老妈见面。

我妹因为我爸听见我说以后不管我妈的事儿了说我，我说“我都气哭了。”我妹说“至于吗，除了生死……”我不想听那些大道理，如果真能死我一天都不想多活。一天天就知道拽着我围着你们转，我家二白要生小猫了我妈去帮大舅家大哥扒苞米，结果我一下班发现二白慌乱的在笼子里乱串，新生小猫包裹着胎衣浑身冰冷的散落在笼子里。我手忙脚乱的剥胎衣，安抚二白，结果不知是小猫生下来没能及时吃上初乳还是冻时间长了，那一窝六只小猫第二天就全没了。这就是当初让我搬过来时你们说的方便相互照顾吗？应该只是方便我帮忙你们吧！你们知道那天看着二白到处找小猫我有多崩溃吗？你们知道二白死后我有多愧疚吗？

多少日子里忙完了妹妹那边的盒饭还要帮老妈看一会儿菜摊，我困的头昏昏沉沉的还帮忙卖菜。有一次说什么也记不起来收没收人家钱，老妈把钱背走了，我只能从自己包里拿了钱交给老妈。事后怎么都想不起来是不是收了钱放包里了！转眼搬过来快四年了，我没搬过来时老妈说总找妹妹一家吃饭，也总去帮忙接孩子，帮忙去饭店干活儿。

搬过来这边以后，起初我请吃饭的时候多，后来她们嫌弃会粘身上猫毛，我见花那么多钱还要被她们磨叽索性我也不找妹妹一家了。只是偶尔叫父母过来给做点有营养的补补，老妈每次都问“喊你小妹她们没？”每次都挺尴尬的，只能说，也没做啥就没叫她们。

不是妈说我都不知道她们嫌弃我家有猫毛，知道了我也不愿意喊人家了，我养猫我不理会儿，既然人家嫌弃那就在她家聚好了。反正她们来我家都空着手，我去她家就是买几样水果加两个菜也比在我家吃花费少。人家俩人赚钱仨人花，我可是一个人赚钱养着这个家，请一次客虽然不至于怎样可是也要从自己生活费里省好些天。何必呢，花着钱还要被嫌弃！

老妈隔一天就去妹妹家帮忙，可老妈挖红薯妹妹却说“我姐还行，我可刨不动。”然后就该干嘛干嘛去了。拔花生倒是去了，我也去了，后来老妈先后两次给了妹妹一些新花生。我也喜欢吃煮花生，煮毛豆这类老妈却跟我说“给你的在你小妹那，你去帮忙做完盒饭拿走点儿。”且不说我妹不吱声我能不能去拿，就说我家在老妈跟妹妹家中间，妹妹家七楼我住三楼真想给我点儿会都拿妹妹家去吗，又不是没有我家钥匙。

不知道是不是离婚后心态不好了，我总怕别人看不起，总想别人都看得起我。为此钱我花了，累也没少挨，下了班做一桌子菜找她们来吃饭，谁家有事都去帮忙。可是折腾来折腾去，最后才发现做啥都没用，就像隔壁邻居夫妻俩总是嘴尖舌快的说我养猫有味儿，我妈往这堆废品隔壁女人阴阳怪气问老妈“你女儿家能堆下吗？”一个单身女人走到哪都会被人欺负，就连自己的亲人都不拿我当回事儿何况是外人。在她们眼里我就是个软柿子可以随便捏，反正没人给我撑腰。

小心翼翼的活着，朝南的房子大热天的也不敢开入户门的纱窗。妹妹忙的叽叽歪歪的总呲哒我，我也不吱声，老妈心情不好了，累了拿我撒气我也不吱声，可这些有用吗！时间长了，除了心里积压了太多委屈什么都改变不了。越是不吱声越是被当软柿子捏，没人问我累不累，没人管我是不是不舒服，为什么不开心，就连我浑身湿透都没想过停下手里的活儿给我找件干衣服换一下儿。

天天被老板娘刁难，心脏越来越难受，时不时手脚麻木，妹妹总让我站在老板娘的角度想。今天我说想换个房子，我说夏天太热也不敢开纱门妹妹又说“拿人心比自心，人家不养猫嫌有味儿也正常。”突然觉得我妹好伟大，她能替我老板娘想，能替我邻居想，甚至能给无亲无故的人送饺子，能把钱借给那人，如今那人死了她说就当那钱随礼了，呵呵，好暖心的妹妹。只是，你什么时候能替你姐想想？你让我理解我老板娘，自己却怕受委屈不肯出去打工。过年时你能给个陌生人送饺子，怎么就没想过你姐大年三十儿在店里值班儿？当时你们两家人可都在我这，因为老妈家炉盘炸了就都来了我这里，你们开开心心过年的时候却是远在铁西的四姨家弟弟给我送的菜。你还埋怨我不该发朋友圈儿，我发朋友圈了也是有心的人看了才有用不是吗？

谁说亲情不需要维护，就是再亲的人我病了你不管，我有难处你不帮，我又凭什么围着你转？你问我“还添钱买它？”怎么不是问“还差多少钱？”你家住八十多平，难道我就只能任由我五十平的小窝被老妈堆满废品？突然再也不想去委屈求全，再也不想去维系什么。

我的人生不需要谁来跟我讲大道理，你要是能站在我的角度去考虑你会天天理所当然的使唤我，指责我，嫌弃我吗？若你我换个位置，你会这样围着我转吗？我不是圣人，我也没你那么伟大，我只知道没人能保护我，我就得自己保护自己。没人能帮我一把，那，你们忙你们的吧，我也没时间总是围着你们转。你们都知道我每年养猫花好几千，可是我家小猫眼看着就该卖了，生病了只能自生自灭，谁在乎过我心有多疼？谁知道我多绝望才会崩溃大哭？

我也刚好处在更年期，我也需要倾诉，需要人安慰。可是你总要求我站在别人的角度去想，我从七十平的房子搬到五十平的房子你站我角度想过没？我遭遇出轨没了家，也没个孩子你站我角度想过没？我以为在父母亲人身边可以慢慢疗伤，可是那些伤没人帮我抚平，如今又添了许多新伤，你说你心粗说挑你都挑不起。唉！你对孩子心怎么那么细？你不过是把坏脾气都给了亲人而已，就当我更年期吧，就当我心态不好吧，我想拉开点距离了，各自有各自的生活我没指望你照顾我，你也别再理所当然的拽着我围着你转了。我说我心累你都会觉得我矫情，你出去工作试试，你天天来我这帮忙试试，你站在我角度考虑试试。有句话说得好 ——未经他人苦，莫劝他人善！很多时候劝别人的话说的轻描淡写，事情发生在自己身上你还能这么淡定吗？