原本说好周一开始继续复盘的，但又犯了拖延症，周一我在家半工作半偷懒的状态下度过了一天，但晚上的表现在第二天回忆起来，自己都觉得非常不满意，我又像以前那样平白无故生伟瀚的气很长时间，其实他已经哄了我一晚，再怎么样，也是一件小事，所以我特别不喜欢这样的自己，情绪管理太差了，而且自己最近也发现自己一个特点，那就是很怕自己受伤害，所以自我保护意识过于激烈，其实伟瀚他真的挺好的，但我每次在心情不好时便会过度去想象，晚上睡觉的时候，我自己一直控制不了自己的眼泪，伟瀚一直哄我，但我会时而想他抱自己，但时而又把他推到十万八千里的感觉，但其实自己细想，他真的不会对我不好。老公，真的对不起，我知道你肯定不会怪我，但这次我承认我自己的情绪管理得太差了，但既然已经发生了，那就让它过去吧。所以第二天我还是会找伟瀚聊天，告诉他我的想法，同样他会宠我，会安慰我。
但偏偏，昨晚我的脾气又控制不住了，我在或许真的是亲戚快来了，所以情绪比较不稳定，就伟瀚说了一句话：说不喜欢我这样的性格，我的心情却开始复杂起来，慢慢地眼泪也来了，我内心在想，为何一定要我去改变我的性格，而且我已经为了他改变了很多，也为了我们这个家与生活做出了很多的牺牲，常常口头上说等你挣到钱了，我就不那么节省了，但也要知道一点，偏偏时间是不等人的，每次我想为自己多花点钱的时候，另一个声音又在告诉我了，为什么我要这么破费呢？现在我们的条件不允许我这么破费呀，所以我不再像以前那样任性。我以为我真的可以在伟瀚面前肆无忌惮的放松，我以为我真的可以撒娇，但其实事实告诉我，那一切都基于我们彼此间的感情，这当然是万幸，但并不能代表我真的可以如此肆无忌惮。昨晚到今早，我的眼泪告诉我我真的错了，我并不能一味地为了省钱浪费了我的青春与岁月，真的没有比必要顾及太多，而且我真的不能再继续这么的消极，情绪管理如此差，时间真的流逝得飞快，我不想我再过一年，两年，还是一事无成，反而把自己搞得一身疲惫，甚至再次躺在手术台上，我需要让自己越活越有活力与个性，如今条件虽然不允许，但我一定要在自己能力范围内把自己的生活打理得越来越漂亮！
伟瀚，其实昨晚到今早我虽然很难过，但我真的没有怪你，我知道你一直都很担心我，也知道你一直都疼我，但说真的，我希望以后你不要再说不喜欢我的性格，我们本来就是人，是人就有缺点，既然我们彼此相爱，那就去接受甚至爱我这种性格，因为当我听到从你口中说不喜欢我这样的性格，我内心崩溃地认为原来你没有真正意义上的去更多看重我的好与付出，我只是偶尔在你面前任性一下，只是情绪管理很差，这些更多需要你的爱去接纳。我也会不断地成长起来，我也会更加的独立与爱护自己，我爱你，但同时我也要和你有一定的距离。或许对于现在的我来说很难，但至少我会去追求我想要的东西。
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