2016年

文/高

2016年，对于我来说，也只不过是很普通的一年，也是最值得怀念一年。那时候的我19，20岁，跟我同龄的孩子不是在上大学，就是在工厂打工。要么就在家玩。

    而我跟他们不一样的，是在工地干活，又苦又累。都是体力活。

  记得那时候别人都劝我不要干这种活，又苦又累，还不如进厂，找份正经的工作，干这种活是没有出息的。更何况工地连个妹子都没有，怎么找女朋友？你还年轻，千万不要做这种工作，真的全奉劝你一句。

      那时候我只是笑而不语，只是把内心的苦默默的藏在心里，可是我自己心里比谁都清楚，比谁都清醒。我要做什么？

    那时候听说进厂要抽血检查身体，首先第一点，我害怕别人检查，我身体有问题。

害怕工厂不录用。我害怕别人知道我有癌症。可能是由于被学校开除的原因，导致我这个阴影。我不敢跟任何人说。哪怕是玩的最好的朋友。当别人问起我颈部的伤疤的时候，我都会说小时候顽皮跟别人打架，不小心被别人砍了一刀...因为我害怕他们会像当年学校那样对待我...

    我恐惧跟别人交朋友...还有一点，我很清楚，如果去做其他工作的话，工资很低。

      还很难请假，如果对于一个正常人来说，这倒没什么。

    可是对于我来说，工资低，难请假，就不行，首先第一，难请假，我基本每年都要跑医院五六次，一去就是好几天。因为我在工厂干过，如果你一请那么多天假，别人肯定不批。

      第二，工资低，还压工资，对于我一个病人来说，随时随地都要消费一大笔钱去看病。如果病发住院就要上万以上，一年的工资都不够。

    我比谁都明白我的处境，该怎么去做才能够改变自己，摆脱困境。

你跟我说没什么出息，找不到女朋友，对于我来说，我能够活着就不挨饿已经很不错了。我连我自己什么时候死都不知道，更何况找什么女朋友。

我连我自己喜欢的女孩，因为这个病，我都主动放弃，不追了...

我很明白，只有干这种工作才能够快速，帮我找到治疗的费用，我很清楚自己的处境，要么等病发死，要么干活挣钱治疗。

记得16年1月份的时候，我已经跟那个包工头干活，干了一年，而干这种活，干一天就得一天。你想休息就休息。没人管你。

的确，这种活对于我一个经常往医院跑的人来说，再适合不过。

        而我的病情也只字未提，因为我害怕包工头知道我的病情后，就会把我炒掉，所以每次去南宁检查的时候，我都会骗他们去那里找同学玩。

    还有哪怕哪天晚上我抑郁失眠睡不着，第二天还是准时工作，我不想别人看出来，因为我也很需要这份工作，一旦失去，我就资金垄断。没有钱继续治疗，等待我的只有死亡。虽然别人笑我傻不溜秋的，其实我比谁都清醒...

      记得16年1月份的时候，那年的冬天特别冷，那时候在佛山，某个工地干活，那时候都快到春节了，对于我来说很迷茫，别人都忙着抢票回家过春节，而我不知道去哪里，可能因为自从离家后，我就不想见到任何亲人，我不想看到他们的嘲笑。还有嘲讽。

      一时间的我很迷茫，也不知道该去哪里，后来我还是回到了广西，但是我没有回家，因为我发过誓，两年内我不会踏进那个村半步，记得那年，我是在一个高中同学家里过的春节...在他家住了好几天..

  然后包工头又说，准备开工了，我又继续回去工作，对于那个年龄了，我来说也不知道自己的未来会怎样，也不知道自己想要什么。  那时候我只知道我必须回去工作，不能玩，我很清楚，如果晚的话就挣不到钱。挣不到钱就没钱看病，没钱看病就得死。

      所以我很快就投入了工作当中，尽管每天活的像行尸走肉一样，好像我的工作挣钱就是为了给医院送钱的。反反复复。我挣到的每一分钱，似乎都给了医院。

        记得那年好像是四月份的时候，有一次我高空作业，从三楼摔到了二楼，那时候刚好抓到一根柱子。没有摔下去。整个手下来都掉了一层皮。如果从三楼真的摔到地上厚厚的水泥，不死也残。

          那时候我就在抱怨，我不能在做这种工作。也不知道为什么每次那些危险的工作。包工头都叫我去做。可能是欺负我年轻。可是第二天，我还是继续工作，因为生活没什么可抱怨的。

    如果你不做这份工作，大把人做，大把人顶替你，因为这个是地球，不会因为少了谁而停止转动。

        到了6月份的时候，我有个堂叔，叫我去帮他干活，可能是因为他开了工价高吧！

还有一点，就是我住院做手术的时候，他是唯一一个来看过我的一个叔。

      所以我就跑去他那里，因为我很清楚的明白，千万不要跟钱过不去。也没有人会白白送钱给你，只有自己去争取。

        虽然金钱真的很臭，但是当你病发，没钱看病的时候，你就会在想。如果当初好好挣钱就好了。

那时候虽然我都差不多一年半没有，见过任何一个亲人了，但我还是去了。

    虽然他们都是一大堆烂赌鬼，但是只要能赚到钱就行，不过我只在那里坚持了十多天，因为我还有两个亲叔都在那里，那时候可能是因为自己的自尊心很强，被他们的各种诋毁，记得那时候好像是因为看到天上的飞机，我说我过几天去坐一下飞机看看，然后被他们嘲笑，你坐飞机，我还坐火箭呢？

      可能自尊心强吧，从小到大，不管我说我去做什么，他们都会嘲笑，我读书的时候，他们说我读书没用。我想做这件事的时候，那件事后时候，他们都嘲笑。

    然后我只能选择默默的离开，几天后，我从广州白云机场坐飞机去南宁，复查，这是我第一次坐飞机。买了一个经济舱，还是个特价票，三百五十多块。

    不知道为什么，每当别人嘲笑我的梦想的时候，我都会用行动告诉他们...

      那时候去南宁复查的时候，身体也没有什么变化，其实这次来南宁的目还有另外一个目的...

      我一个好朋友，他说在这里帮我找了一份工作，叫我上来做，可能是考虑到了我离那间医院近的原因。在南宁工作，然后我就不用东跑西跑了。

          那时候是在南宁某所大学，做奶茶店的工作，很轻松，这是我以往刚我最轻松的工作。

      到了大概，6月底的时候，我在去医院检查，被医院误诊说我的癌细胞可能肺部转移了，但也不是很确定，叫我三个月后再复查。

      那时候我知道，可能离死亡不远了，我的时间不多了，我没有告诉任何人，虽然内心很难过，但我还是像平常一样继续工作。

      后来那座大学放假了，我就不用再工作了，那时候我心情很不好，我就跑去江西，我一位朋友叫我去他那里玩，也就是春节的时候，我在他家过春节，那个朋友。

    这是我第一次坐火车，我在他学校住了几天，虽然他是我最好的朋友，我也没有告诉他，后来我们还去长沙玩了一下...

    然后回到了南宁，然后我打算准备去了，骑车去拉萨，因为我知道我的时间不多了，我不能因为，我的病情，阻止我的梦想。我已经被这个病拖了两年多了。每年都这样，我都不知道为什么而活着。因为我不想在临死的时候。在病床上。连一件值得回忆的事情都没有。

      记得回到南宁的时候，我做奶茶的那个朋友说，虽然学生都放假了，但是还有另外一个校区的学生要军训。

    叫我帮他干多几天活，反正我也闲的无聊，毕竟在学校少去里面租的店铺房租高。

不能错过每一个生意。

  记得那时候我们是把做好的奶茶拿到了训练场旁边，我那个朋友说，等他们训练结束的时候，一定会口渴，绝对会过来买水喝。记得那时候开始，我自己一个人在那里卖的时候，是挺害怕的。    毕竟都是一些同龄人，甚至还有看见那么几个是高中隔壁班的踢过球的同学。在那里军训。觉得挺丢脸的。不过后来慢慢的就习惯了。

等他们军训结束后。

      到了7月底份的时候，我就自己一个人，从南宁坐火车去到了昆明，然后从昆明骑车去了拉萨...开始的时候，我有一个朋友说陪我去的，可是他说他要去学车，暂时没有资金去。他也劝阻我不要去，叫我跟他一起去学车。可是那时候我内心在想，写这东西干嘛？一个将死之人还有机会开车吗？浪费钱。  但是我没有跟他说我癌细胞转移的事情。虽然他是我最好的朋友，而我在南宁了，这份工作也是他帮我介绍的。

      因为我不想别人可怜我，我要用我自己的方式去解决问题，如果跟他说了，他一定会劝阻我不要去。

      最后我还是从拉萨活着了回来，虽然半路被落实，差一点砸到，先丢性命。

我从拉萨坐火车回到广州的时候已经8月底，快要将近九月，那时候我在佛山待了几天，然后我南宁那边的朋友又叫我回去工作，他说学校开学了，本来是打算回到南宁继续工作。可是突然发生了一些转变，我在江西的一个朋友，他说打算在那里开个餐厅，叫我去帮忙，一时间，我进入两难。

  后来我去了南宁再次复，医生说我只是轻度肺炎，没有癌细胞转，一时间了，我感觉好幸运！从7月份说，癌细胞转移到现在，我整个人几乎每天都把当今天当做最后一天活着。

    可能因为我的病情没有那么严重，所以我才选择去了江西帮我的朋友，没有再留在南宁，可能那时候也是年轻贪玩的吧！

      既然那时候是跟他们一起创业，开始的时候，生意还是挺不错的，后来也不知道为什么，渐渐的不太好，我渐渐觉得，再这样下去，我可玩不起。他们没病没痛，失败了倒没什么。而我还要看病...

    到了12月份的时候，终于跌入了谷底，我记得那时候，我整个人都抑郁了，身体又不舒服，不是这痛，就是那痛...那时候 整个餐厅几个人才才凑了500块钱，让我回到南宁复查，那时候我又去网上借钱，这是我第一次去网上借钱。凑钱去医院复查。

才够检查费，检查结束后，我才反思了一下自己。我不敢跟他们去创业了。

因为我知道我没有资本，没有好的一个身体去拼...从南宁复查出来，检查后，我已经负债累累，那时候我也只能拿起电话打给那个包工头，再去做那份，危险又苦又累的工作，来偿还债务。毕竟这也是我唯一的选择。

  那年一共去医院去了四次，从最初的没什么变化，到怀疑癌细细胞肺部转移，再到三四个人，凑500块让我去看病。

      现在回想起了，年轻的时候，那些经历真的，也不知道如何去表达。自卑不够自信。

    而现在的我已经默默的接受了，这种病，跟自己和解。也没有年轻的时候那么固执，自尊心太强。

        回头看，都那么多年过去了，我还不是活着好好的吗？突然想起，去年住院的时候，认识一个病友，一个很有礼貌的女孩，他说了一段话，让我值得反思。

她说:我们这个病是慢性病，但也不要有那种和别人在一起就要是祸害别人，那得了癌症的人就没有资格拥有爱情了吗？还有那些得了糖尿病的男生女生。

    我从来没有看过那么开朗的人，而他的每一句话，都让我受益良多，如果喜欢一个人说清楚，讲明白，剩下的交给她/他

    其实我们也不必太过自卑，该吃吃，该喝喝。可能从那时候开始，我改变了很多。

我做事也没那么冲动，决定去做每一件事情的时候，我都会深深的思考。

2021.7.19

在桂平市某条山村