愿你爱的人，不是你伤害的人

愿你爱的人，不是你伤害的人

不知不觉，我和他已经相识两个多月了。

两个月，看起来很短，可对我而言，却是很长很长的时光，因为，这些时光，我的眼里我的心里，全是他。

好像人都有这样的感觉，分散注意力的时候，时间总是过得很快，而集中注意力，时间就变得漫长。我对他大概就是过分的集中精神了吧！

前些日子，我和他的关系鸣了一次警钟，我当时一度以为，我们就会那样结束了……

事情的起因，是因为我喝了太多的酒，对他第一次说了很难听的话。酒精一度能够放大人的情绪，快乐的情绪，或是愤怒的情绪……所以那天的我，就是失控了。

然后，从那天晚上开始，他对我的冷淡如同东北的气温，一日千里的降了下去。我原本以为，我认错，我道歉以后，他会慢慢的消气，结果没想到，这一个“慢慢”，竟然持续了快一个星期……

那些天，我变得浑浑噩噩，每天不知道自己该做什么，不知道该怎么去让他原谅我，我甚至道歉的话，都不知道该怎么说。

每天拿起手机，就是等他发信息，放下电话，也时刻盼着有铃声想起。可是一次次的拿起手机，找我的人都不是他，我那时内心的绝望，真是从不曾有过的。

我的闺蜜，就陪在我身边。她曾看过我失恋的样子，也看到过我喝醉了的样子，可她从没见过我那一副失魂落魄的样子。我告诉她，我失恋也没有这样难过，现在真是太难熬了。

他说并没有生我的气，可是，我怎么会不知道他态度代表的意义？！我知道他喜欢我时候的样子，他不喜欢我了，我自然也清清楚楚。

我不敢打电话给他，也不敢多发信息给他，因为我不想让他讨厌我。当时我在想，哪怕我们真的就这样慢慢疏离，都好过让他讨厌我。因为我对待感情，永远都是同样的心态，如果不能继续，那就好聚好散。

在我一次次从梦里惊醒，翻看手机寻找他的信息，在我一次次拨通他的电话，又在振铃之前挂断以后……我觉得我整个人都要崩溃了。

于是我订了一张去他那里的票，不是想去找他，我只是想去看看他生活的地方，走一走他走过的街道，然后，在那里，将他彻底放下。

其实在感情中，我很少会受伤，因为我很擅长自愈，和遗忘。所以我没给过别人伤害我的机会，对他这是第一次，我觉得生活失去了重心和平衡。

有人说，一定是我上辈子欠了他的，这辈子要还，我说，那我希望上辈子最好多欠他一些，让我用这一生来还。这种想法很幼稚很傻，可是我就是这样想的，丝毫不差。

终于，在他一整天没接我电话之后，晚上四点多，天快黑下来的时候，他打了一个电话给我。

  我说“放心吧，我以后不会再打电话和发信息给你了，不会再烦你了”

  他破天荒语气变得柔和说:“你能忍住么”

我握着电话苦笑，忍不住也要忍，我不会死皮赖脸的缠着一个不喜欢我的人  “忍不住也会忍呀！”

“为啥？”他问

……“我知道你不想理我，我也不想死皮赖脸死缠烂打的纠缠你”我说的时候，心是冰凉的，快滴血的凉。

“我不想理你，那我给你打电话干啥？”他的语气忽然就升了一个调。

我应该用一个词，形容那一刻的自己“就好像被雷劈了”，浑身一震……

他说，他没想到我那天会用那种语气和他说话，所以他就开始冷淡我，他说想让我自己反省。我问他为什么这么狠心，他说他记仇。

我觉得那一股火焰从我心里燃起，又渐渐的收敛了光和热。

我那些天的焦灼等待和反思后悔，都是因为他记了我的仇。的确，我明明白白知道了自己错在哪里，也开始对自己下了戒酒令。但是，他真真切切伤到了我。

挂了电话，我无声息的哭了一场。

尽管很受伤，可是我还是想去他那里一次，我的票就是第二天的，需要早起倒车，于是我那晚和我闺蜜约了一起去汗蒸一下，本想洗去我这些天的疲惫，明天轻轻松松的出发。

可没想到，洗完澡出来，还没进汗蒸区，心脏就开始有放射性的疼痛感。虽然以前也有过神经性心痛，但是那种放射性疼，是第一次。

一直到第二天，我快要上车之前，这种疼痛，一直都持续着。我只好在发车前半个小时，选择了放弃。

回了家，吃了药，好好的睡了一觉，醒来，终于不再疼。

我第一次觉得，我自己老了，虽然我才二十四岁，可是，我经历过太多事了，我一直觉得我对什么事，都是无所谓的。可没想到，对他，我是这样的固执。

只有我自己知道，他冷淡我的那些天，我是怎么寝食难安，精神不振的。以前只知道伤心会难过，没想到，伤心有一天会犯心脏病。

我不敢再犯这样的错。所以，请原谅我，以后，无论怎样喜欢，我也不会把心捧出去被伤害了。

这是你第一次伤害我，也一定是最后一次了……

十八，我真的爱你。

可是希望你，确定不爱我，再来伤害我吧！