愧疚感：
我出生那年，父亲生病，很重
妈妈身体不适，还要照顾哥哥姐姐，照顾生病的父亲，还要上班赚钱
我出生那一年雨水很大，发大水。
妈妈的描述传递的是：日子很难，她很难
我有愧疚感
我的愧疚：我拖累了她，令她受苦
我和那时的天气相合（阴冷，潮湿）
和那时的妈妈相合（辛苦，恐惧，担忧，痛苦）
和那时的父亲相合（生病，恐惧，艰难，痛苦）
我和那时的哥哥姐姐相合（被父母忽略，无暇照顾）
那时的家境（清贫，纷杂，鸡飞狗跳，艰难）
那时的年代（计划生育，不被允许到来，违背规则）
那时的父母：不想再多要一个孩子（多余）
我的出生背负了很多愧疚感。
生成了许多限制性信念：
我是多余的，不被社会欢迎的（逃离现实）
没有我，爸爸妈妈不会受苦（我要回报，要用我的一生来孝顺，偿还）
没有我，哥哥会被最宠爱，我夺走了哥哥的爱（我要偿还）
替妈妈受苦才能偿还我给她带来的痛苦和艰辛。（认同她）
偿还：偿还妈妈的艰辛，父亲的生病痛苦，哥哥姐姐的被忽略，都是我的到来。
成长中，我背负着愧疚感，收敛自己，不去争夺他人的光芒，
渴望：父亲的疼爱，一个否定的眼神会杀死我。
母亲的疼爱（她说就一个儿子，为什么父亲不疼他反而疼我？她说：父亲疼我，她就得疼哥哥，要均分一下，我搜集的是她不疼我，而事实是她给了我非常多的照顾和陪伴）
限制性信念：妈妈喜欢男孩，我不被妈妈喜欢
愧疚感源于母亲的讲述，小时候，我被动的听很多年，是母亲这种描述令我受伤。我吸取了悲伤，不被爱的感觉，伤心。
愧疚感之所以控制我很多年，是源于小时候自己的生命之轻，（不被需要的孩子，只适合做一缕烟）
如羽毛般，飘零
如浮萍，无根，
儿时我的疑惑产生：为何会落于这个家庭？（不接纳自己属于这个家，埋在心里的是总有一天我要离开它，它不属于我，我不属于它）
如果我不是在这个家庭，我会在哪里？又是谁？（寻梦，有一个理想的家，不是所在的家，渴望）
和这个家庭不认识，那该怎么办？（分离感，感觉难过，悲伤，不喜欢家人，和他们不同）
愧疚：是心灵的毒药，自我认同是以时间之轴补偿子虚乌有的“罪责”以此惩罚自己的存在。
无觉知的父母，他们只在描述他们的感受，作为孩子，在吸取滋养自我的信息，建立愧疚感，是父母无觉知中对孩子施予的控制，形成债主和欠债人。
欠债人以孝心，回报父母的生养之恩，内里也隐含着还债，也在缓解自己愧疚感的情绪。
用付出和爱来抵消愧疚感对自己心灵的蚕食和损耗。
愧疚感是隐性存在，而自己只知道是在尽孝心，并不知自己背负着愧疚感。不去拨开这层迷雾，谁也不知真相和行为之间的吻合度是多少。
即使如此，在父母眼中和感受里，依然是孝心和被爱，被关心，在这个层面，能给到父母这种感受也是一件幸福的事。
愧疚感和自己的到来有关，外界是因，自己是因的中心，形成果，给自己一个定义：要成为什么样的孩子。所有的限制性信念最初都是为这个形象定义而形成的，是给自己一个框架来成为这样的自己。
愧疚是在逃避真的痛（到来，分离之痛）
和责任（对自己负责等同于对父母孝心，对父母负责就等同于对自己负责）
愧疚感，只和自己有关系，是心里不确定自己的存在，是没有接纳自己成为他们的孩子这个事实。
是要生命有缺失感，只有这样才会因而要生命完整，人生完美，因而感受内心的痛，从而制造许多感受，也便开始追寻生命的意义，最终指向都是这里！
回到自己心灵的家园！！！
享受了父母给予的幸福
享受了家人给予的关心
享受了多年关系中对自己的照顾
享受了孩子给予自己生命完整的美好
还要什么？
愧疚是一种感受，是这种感受在控制着自己，是不深深迷失于生活而忘记自己的一个理由。
问问自己：愧疚的力量，还会继续影响我吗？
我像剥开了一颗圆葱，慢慢剥，看见葱芯儿，里面包裹着无力，一朵小花在里面开始发芽：
做当下的自己，爱上她，陪伴她，给出自己的爱，慢慢的开始，看着自己在路上，累了，就停下脚步，再继续在路上。
这一条人生之路，
这一条生命之河
这一段生活的酸辣苦甜咸
爱在此刻
行动在当下，
愧疚便会了无痕迹！
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