曾经有一段时间我特别怨恨母亲,觉得她平庸,她无知。
常说:“子不嫌母丑。”那段时间,却让我无法喜欢母亲。
那是在我成家立业之后,我发现我是我母亲的翻版。比如,无意识地嫌弃爱人(尽管在大家眼里他很优秀)、爱唠叨、爱抱怨、脾气暴躁、对孩子过分严厉等等。我讨厌自己,我厌世嫉俗,我讨厌生活,一切得所做所为好像尽义务一般。
这样的一段时间,让我感受不到生活的美好,也常常莫名其妙地伤悲,莫名其妙的忧郁。曾经多少次,我徘徊在绝望的边缘;曾经多少次,我迷失在漆黑荒芜的夜间。没有爱,也没有暖。
不知过了多少时间,我仿佛如梦初醒一般,我知道我错怪了母亲。
母亲,是一个勤劳的人,她不断地通过劳动来获取她所需要的一切,她不断要求我们,一定要有本领,一定要走出去。
她从小就是一个没人疼的孩子,从小父母双亡,与兄弟姐妹们寄养在叔父家,寄人篱下的感觉她很小就体会到了,饥寒交迫也尝透了,冷漠无情也经受了,她一字不识,为人处事全是按照周围人的标准。
她,必须要强,要不然,她无法生存。
她,必须要硬,要不然,她就被欺负。
对女人最大改变的婚姻,还是用哥哥的婚姻换来的,她对她的爱人不满意,她也要接受,无论爱人先天是否已残疾,她也要接受。
我可以想象,一个连自己婚姻都不能做主的人,内心是多么绝望,多么愤愤不平,真是叫天天不应,叫地地不灵。还好,她的爱人,不是很优秀,也不是很差,有一点手艺,日子过得不好不坏。
最让人欣慰的是,三个孩子都有所作为,算是完成了她的心愿。
不过,他们年轻的时候,那些吵吵闹闹磕磕碰碰,也成了我们不美好的回忆。对我们是有些影响的,她不懂。她怎么能懂呢?我不能对她要求太高。她的处境,决定了她的层次和境界只能那么高。
我终于知道,有些幸福的人,是一开始都有稳定的环境的。对我母亲来说算是不幸的人,一个受过极苦的人。
对于这样的母亲,我能要求什么呢?她不辞辛苦供我们上学,她自己用勤劳致富,已经是非常不容易了。我应该知足。
我若是明智的,应该感谢她,谅解她,宽容她。我以前不懂,现在我应该懂了,也应该知道怎么做了。尽管她给我一些不好的回忆,但是我仍然记住了一些美好。比如,勤奋。我也应该把美好多继承,多传递一些美好给我的家庭及家人,尤其给我的孩子。
对于母亲,我释然了。
我应该创造全新的自己,以美好的形象呈现出来,让人感觉到。
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