最近，我接到了很多父母发来的关于亲子沟通的咨询，听他们表达着心中的疑惑与痛苦。其中有很多家的孩子已经有半年的时间没有跟他们好好说过话，也有很多除了平常叫声音爸爸妈妈之外，基本上不会主动跟他们沟通。也有一些家里孩子比较小的，孩子宁可自己玩儿游戏，也不喜欢和他们在一起等等。
无“言”以对
我从他们的问题中可以感受到他们是由心的希望跟孩子有一个良好的沟通。毕竟，他们也很清楚沟通在整个家庭教育中的重要性。试想，如果孩子根本就不跟你讲话，你还谈什么教育呢？
所以，他们希望得到一些沟通的方法，但是，我并不这么想，因为我觉得，其实我们做父母有很多时候并不缺少技巧。相反，有很多父母知道很多技，毕竟世面上的很多讲方法技巧的书，包括网络上也有很多人都在写这些内容。那么，既然我们知道这些方法，那为什么还是没有与孩子建立一个好的沟通关系？还是会处处遭遇无“言”以对的尴尬局面呢？
我给出的答案是因为思维层面的很多东西没有理清楚，即少了一些对本质问题的理解。这两者的关系就好比是我们种了瓜豆才能有收获。是一个始终的关系。如果没有把一些思维层面的问题弄清楚，那我们拿来就用的技巧多不奏效也就很是正常了。毕竟，每个家庭特点是不同的，一种方法不可能拿来就能适应所有的家庭，但思维层面的内容就不会这样，因为那是本质的东西。
沟通
所以，我今天没有想再去讲技巧，而是要把以下三点思维层面的内容讲清楚，当然里面也包含了一些技巧方面的指导。我希望通过这篇文章，能够给予无数当面对孩子时无“言”以对的父母新的希望及思维方式，哪怕是一丝再次勇敢尝试的勇气也是好的。
1、任何人做任何事情都是为了满足心里的某个需要，究其本身，并无对错。对于亲子关系来讲，对与错很大程度上是父母或者旁人的主观评价，也许只是因为他们不喜欢而已。
这就好比是晚上十点是我们概念里面孩子需要睡觉的时间或者更早一些，但是虽然已经到了这个时间，孩子还在兴致勃勃的玩着自己的玩具，根本就没有睡觉的意思，针对这个事情，你说这是对还是错？
陪伴
站到我们自己的角度上来讲我们会认为这是错的，因为这个时间就是要睡觉。但对孩子来说，他就是不瞌睡，他就是想再玩一会儿。或许，对他来讲，通过玩耍可以满足他学习或者是开心的需要。难道孩子的学习与开心不重要吗？还是睡觉只是我们自己内心的需要而已？要怎么做？看下面的第三点。
2、人本平等，我们跟孩子之间也是平等的。教育的本质其实是合作，亲子之间最好的关系是朋友。从这个角度来讲我们似乎并没有资格随意向孩子表达自己的主观看法或者说评价，并强迫孩子做我们希望的事。
3、让别人接受你的意见或者建议的最好的方法就是让他感到你是理解他的。解读一下就是如果你希望与他完全这样的一次合作，你就必须要通过一些做法让他感受到你是能够体会到他的感受并尊重他的需要的，而这个结果就是他会认为你理解他。
所以，接着第一点的案例，如果我们希望与孩子有一个好的沟通，那么前提就是要让他感受到你是理解他的。当我们看到孩子津津有味的玩着他的玩具的时候，我们走过去并蹲下来跟他讲：“看得出来，你很喜欢这个玩具。此刻，你很开心并且希望再玩一会是吗？孩子或许会直接说：“是的。”那么你就可以直接提出自己的请求包括建议”，然后与孩子一起寻求一个能够同时满足双方的策略。但这个最终的策略一定要为彼此尤其是孩子提供更为多元化的选择。比如：“如果你可以把这件事情放到明天早起之后，你除了可以接着玩半个小时这个玩具，同时，你也有权利选择一本你最喜欢的绘本由爸爸陪你一起读”。
陪伴
同时，我需要提醒的是为人父母的也要能够时刻觉察自己的感受与需要，如果你连自己的真正需要是什么都搞不清楚的话，你的表达、行为、思维都是受限的。因为你不会认为有更多的方法可以满足彼此的需要。
借用上面的案例，你可能会强制性的让孩子去睡觉，你会认为只有用这个方法才能让孩子睡觉。尽管你的需要是自己瞌睡或者真的是关注到孩子的健康。但是，你会发现你这样做的后果是孩子会越来越怕跟你沟通，也不再想跟你沟通。因为他清楚说了也没用，你一定会用自己的方式，即暴力来解决问题。
责备
如果我们非常明白自己当下的需要的时候就不一样了，比如，我们的需要是自己需要休息。那么首先跟孩子讲清楚自己的感受与需要：“宝贝，爸爸今天做了很多很多的工作太累了，爸爸需要休息，你能陪爸爸一起睡觉吗？爸爸看得出你非常喜欢这个玩具，但是，你可以明天早起后接着再玩半个小时，另外你还可以自己选择一本最喜欢的绘本，爸爸陪你一起读怎么样？”我们可以感受出来，如果你明白自己的感受，那么我们满足这个需要的方式是非常多的。同时，我们也就有力量去关注对方的感受与需要，从而让我们的沟通关系更好。
好好理解，然后实践，这是我期望看到的。祝愿所有的父母都可以跟孩子建立一个良好的沟通方式。
文本核心理论出自非暴力沟通，致敬创始人马歇尔.卢森堡。
愿看到此文的你永远被生活温柔以待。
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