在天光尽消时想念你

在天光尽消时想念你

亲爱的安东尼先生

  转眼杂花生树的七月就要过去一半。

  也在这漫长的雨季里，终于迎来了晴天。

  不知要如何跟你描述我的生活。

  总是想念你，晨起时想念，天光渐消时也是。

  昨天再次与你聊到关于死亡的话题。这可能让你害怕，但我也就只是想想而已。

  早晨睁眼后在床上赖了一会，就起来拉开窗帘开始生活。洗漱下楼吃饭。

  今天调休，昨天接了下午的半天墙绘。休息一整天的话真的不知要如何捱过。日子总是漫长，而我睡着的时候又特别少。所以一个人的日子是无聊又乏味的。

  吃了饭上楼，躺一会儿又觉得胃里东西难以消化，起来开始拖地。

  总是会在做家务的时候有很多想写下来得东西。这一点像《今生是第一次》里面的女主，只是她写小说，而我只会写生活。

  我的脑子里没有故事，只有我自己。

  收拾完的时候，对面室友开了房间门，他的一只大胖猫一溜烟钻进我房里。我不是不喜欢宠物，但我只限于在手里玩两下拍拍照就放手的人。而且我随我妈，有点讨厌动物身上的气味。我不喜欢猫往房间跑。

  把猫强行抱出来的时候它的爪子抓了我的腰，好像破了，出现了红点，也不知道有没有打狂犬疫苗的必要。

  安东尼先生，上次我在学校找老师做心理咨询的时候，医生说我是聪明的女孩子。她说善于写作的女孩子一定是喜欢思考的。

  我能知道此时的我是幼稚的，就已经比同龄人要成熟了。她说我该知道怎样能让自己的幸福感升到最大值，怎样能让一段感情的保质期更加长久。既然知道，那就去做，而不只限于知道。

  可是你知道我的，这对我来说太难了。我就是因为太喜欢思考了，从而让自己的生活变得困难重重。这段时间因为得到了快乐而思考的少了，少到没有东西能让我写下来的。

  但我在夜深人静的时候还会害怕，有时候想起一些事情还有些伤心。伤心不过是一种情绪，情绪可以得到缓解和纠正。

  可是安东尼先生，那人为什么会有眼泪呢？眼泪的存在就是为了证明伤心肯定不是一种幻觉。

  但你那么迟钝，只知道自己开心就最好了。好像总是不明白我为什么要思考一些遥不可及的问题。

  可能我只是得了一种必须将自己沉溺在苦痛里的病，因为我只有苦痛的时候才会格外珍惜这二十四小时的天光里少之又少的快乐。

  我只知道，仅仅活着是不够的，我们必须内心丰富才能摆脱生活的相似，这样我们才是真正的活着，而不仅仅是肉体在支撑每天的日常。

  安东尼先生，最近的日子越发长起来，天亮的很早，又黑的很晚，人们仿佛多些个白天的时间。

  我在白天的时候，试图对自己诚恳，在夜晚的时候，试图对自己温柔。不再为自己的行为和生活找任何借口。借口是很糟糕的，是防御型的谎言。我不要活在自己编织的谎言里，我希望一切都明白。

  下午的墙绘，高温让人愈发想要晕倒。好多个瞬间觉得我可能是要死在外面了。安东尼先生，为生活所迫的人可真是辛苦。我总是渴望有钱，而什么样的才是有钱呢。偶尔累到终于没了打扫卫生的兴致只能躺在床上瞎想的时候真是觉得假如能肉偿多金也是极好的。但这就跟“去死”对我来说是一样的，只能想想。

  我这种没什么太大追求过一天就是活一天的人，还是很容易就满足了。

  还有好多时候我都觉得自己失去了所有去感觉的能力。我说的生气，开心，还是难过。事实上并没有我描述的那样子歇斯底里。从前的确总是用尽全力地去痛苦和快乐，渐渐退而求其次只追求一半的快乐。后来不知怎么就是我说我快乐，那就是快乐了。

    一种情绪上的表达似乎开始与感官没有了什么关系，就只是口头去形容一下走个过场告诉他人说我是喜怒无常。

  但我今天下午发现有人还保持着能让我一跟他说话就感到开心。这真是件很不容易的事情。

  同时我由衷希望这个人是你。

  夏日在放晴的第一天就浓烈得让人深感窒息。上称的时候显示的数字告诉我是真的日渐消瘦，但这张脸依旧大的不明所以。

  安东尼先生，其实我最近就是快活的有些忘乎所以不知道要怎么描述了。但又觉得必须去扯一些废话来记录这段日子。

  我的确没有安全感，总要担惊受怕。但这些叫我体验的也不是一两天而是自我会思考起就经历的。也没什么大不了的。

  我知道一些过去的部分我没有办法参与，但那都是你的经历，我不应该去在意。

  可一些事情轮到自己的时候可能做的就没有说的时候那样子头头是道了。

  你该教我怎么活的更快乐些。而不是从前和现在也没什么差别。

                      你东半球官方指定唯一的女朋友

在天光尽消时想念你