昨天的不抱怨打卡，醒来8点，怀着美美的心情，和觉察，没想到，9点多破功就宣布打卡失败！
回顾一下这一天我有意识到在抱怨的事件。
昨天是奶奶大哥，也就是老公的大舅舅70大寿的日子，奶奶很重视，月初已经跟我们说了。然后最近这一周多一直在期待着这天会做什么，怎样安排。所以，我们也一切听从党指挥，8点起来，9点前就出发了。这当中的一小时洗漱收拾过程，老爷一直说着饿了，快点去酒楼吃点心之类。奶奶也早换好了衣服，坐着等我和孖宝。我感觉到压力越来越大，全世界等我一个，有点愧疚感，罪恶感。终于，成功出发，走到车站，谢天谢地，很快就有车来了。路程不远，大概9点20分（没有看时间，可能实际有出入），我们就到酒楼了。到了才知道，原来我们是第一个到。老爷问了服务员，被告知我们没有订好位，没登记。叫奶奶问清楚是不是漏了还是怎样。奶奶在微信里问着舅父他们，我忍不住说，直接打电话问吧，微信可能看不到。这里已感觉自己的语速急，不耐烦，音亮大了。那时我站在酒楼门口阳光下带着孩子等，后来终于安排好了。带我们上二楼开了房间，才开窗透气，开空调。
“嘿，还以为我们最迟，谁知道最早我们。（心里想的是～早知道就不用那么赶，又催着过来。来到什么都没安排好。又闷又热。）”就这样，不抱怨打卡失败！
马上觉察到自己在抱怨，给自己喊停！问了自己几个问题：为什么一定要别人先到呢？为什么一定要别人为我们安排好呢？为什么不能体谅老人家为聚会作的努力付出呢？为什么那么多不满呢？这么一丁点小事情。嗯，我特别高傲，自我，自私。只想别人为自己做好安排，自己坐享其成，只管享受就好。看不到别人，尤其对老人家。还认为自己参加已经很给面子了。没有摆正自己的位置。又想起“责任”，于是，马上调整好心态，重新投入到聚会中。刚刚抱怨时，感觉到自己的脸是拉下来的，空气也很沉重，头脑顿时僵硬了。当我重新投入之后，说话都轻盈多了，能感觉到脸上一直带着笑容。和老人家们，嫂嫂们都能聊得开。
这一波过去，更多提醒自己，转念，积极，笑对。到了十一点，舅母惠州的亲人来到了，二十来人，一下子房间再次热闹起来，没过两分钟。浓烟密布，烟雾弥漫了整个房间，呼吸都呛。回头看，隔壁桌十支烟枪，晕啊……差点就说，不如到外面去抽吧。（大概，是被宠惯了。疯了，这样的情况下敢叫人出去抽烟～）抱怨的念头再次升起。又问自己，为什么那么抗拒？不舒服的不只你一个人。那个时候，舅母的亲人跟我们打招呼，点头微笑，我僵硬得笑不出来，好尴尬啊！如此亲切善意的交流聚会，因为抱怨的念头，错过了彼此好好连接的机会。真的是对美好生活的最差回报啊！我细想，是自己太焦虑了，特别害怕二手烟对身体的伤害，尤其孩子。定了一下神，把自己从抗拒中拉回来，有二手烟，是无法避免的，由此，更加感谢老爷，老公，从我备孕开始到现在，一直都在家门外，或者阳台、厕所抽烟，无论寒冬还是酷暑。是家人都太配合我，迁就我，让我以为一切都理所当然，让我以为，可以随便指挥别人到外面抽烟。生活中，有太多这样的不可避免的事情需要自己去调整，去想办法适应。这需要发挥小宇宙。也是可以和孩子一起想办法应对的。成功转念，收获了更多感恩，收获了新的亲子可聊的话题，离开了抱怨小恶魔，人又轻松了起来，之前的全身紧崩高度介备，终于放松了。趁机和孩子们在隔壁房玩躲猫猫。
这两次抱怨是比较有印象的，之后也许还有，但也很快调动起自己的积极性，所以在接下来的时间里，我几乎都顺利地照顾好孩子和我自己我情绪，包括中午回到家，一带二午睡，很快成功，还做了45分钟运动，还拖了地板，洗了澡。临出发晚饭前，还煮了面和老公一齐先垫垫肚子。怕晚宴迟开饭，又要招呼宾客饿坏肚子。一下午就这样愉快高效地渡过了。晚宴继续一带二，守着大本营，家人都招呼大家去了。孖宝表现相当给力，虽然顾着照顾他们自己没怎么吃上，但感觉自己的太阳量蹭蹭蹭猛涨，很开心。
回到家，感觉老公已经上头了，开始一如以往的酒后表现。进步的是，他还跟孩子们一齐洗澡了。时间不早了，十点了，我们说要睡觉咯，老公也附和着，好耶，一起睡觉啦。孩子跟着他进房间，我还以为他们在玩呢。我一天的疲惫才开始散出来，摊在沙发上，女儿出来，爬上我身，说要喝奶睡觉了。奶奶带哥哥进房睡觉，我喊老公：爸爸，泡奶给他们（吃）睡觉咯。说完，抱着女儿在沙发上看手机。过了一会儿，没反应，奶奶在房间里喊出来，有没有人有空开奶啊？我：爸爸，快点开奶啦。然后继续摊着不想动。房间里依然没动静。又过了一会，奶奶发微信出来，叫开奶。老爷从房间里出来说，嫲嫲叫开奶啊。快点开吧。要睡了。我的怨气轰一下炸开了！立马放下女儿，蹬蹬蹬走进房间，看到老公趴在床上摊尸。我更气了：快点起来开奶啦。每次喝酒回来都这样，什么都不用管，我也想什么都不做啊！他除了转身。一点反应再没有了。我蹬回厅里，自己动手。感觉自己就像一头怒疯的大黑熊！整个人好重好重，喉咙干结卡死一样，眼尾都快抽起来了。第三大波抱怨，在自己设定的“责任制”中炸开了。看得清清楚楚！
他太累了，还醉酒了。给孩子们起澡，已经是他撑到最后的努力了。我没有醉酒，也累得摊着不想动了。又没有规定一定要谁来做的事情，我再闹，折腾的还是孩子。而且，我刚刚大骂已经把女儿吓呆了。不断提醒自己，我是女主人，我能让大家都过得更舒适无忧，更开心。
一边跟自己对话，一边感觉到自己整个人以及泡奶，准备半夜的奶粉奶瓶热水等等的行动都轻盈了起来。是时候让我照顾你了，这一念头，让我温暖愉悦，来回在厅房之间的脚步都轻快了。
我陪女儿在厅里喝奶，儿子在奶奶房睡。十一点多了，女儿很困了，要回房间睡。老公打横，头朝床口，霸占了整张1.8米床，我和女儿都不知道怎样睡。叫他睡好一点，腾点位置出来，还是没反应。我就想好，不行的话干脆我和女儿睡厅里就算了。正好奶奶哄完哥哥出来，看到老公这样，也许也受到了我刚刚怒吼的影响，也开始责备老公，我说，让他睡吧，醉了是不想动的了。别生气了。
好不容易让老公睡好位置，人醒了一下，我说，想吐吗？要不要拿盆给你？他一下ok，一下摆手的手语，我搞不清到底想怎样。又害怕他一如以往，吐得到处都是，我就说，不如我扶你到厅睡吧。他不愿意，让我别再动他。他的辛苦状太熟悉了，下一步就是大吐了。我慌啊，又大声了“你这样，一吐又做死我啦，你什么都不用洗，就我一人弄。好心你啦（行行好吧），不要再增加我负担啦！”叫不动。好吧，我就带女儿到厅睡，他竟还能回我一句，你看这个港毒。真的又气又好笑。想打他两巴。奶奶见我们出厅睡地下，帮我们弄好风房吹，担心我们睡不好，又被蚊子叮。
终于躺下了，太累了。虽然有垫子，还是太硬了，睡不好，幸好女儿算能睡稳。到凌晨4点，被蚊子声惊醒，刚好，醉汉醒了，听着他脚步声，快步走进厕所，立马就吐得天昏地暗了。我心想，谢天谢地，让你独自睡一觉是对了，没有吐在房间里。好不容易，他吐完出来了，我问，吐完啦，他说，嗯。进去睡吧。这下女儿突然一翻身上来，就说，进房睡啊。然后又睡回去了。抱女儿回房，搬好被子那些，给于躺下了。才感觉全身上下酸痛。老公说头痛，提醒他吃药。后来他还吐了一次。撑到最后一刻确定他没别的情况，我终于睡着了。一下睡到第二天9点。
后来老公因为孩子上床，要亲孩子，我就让他陪孩子先，我先听听课。他真做到了。待我听完课，孩子出来了，他才继续睡。到十二点才起来午饭。
醉酒的事没有像以往那样连接发酵几天。我知道，那是因为我没有再做领头人带起一波又一波抱怨。我让抱怨在自己这里停住了。醉酒的辛苦，他懂，要不要注意，他知道。不用我说。我发现，这次，他没有那么沉重，没有羞愧难当而发泄的怒，他轻松了。
我们需要的是阳光，不是三娘教子。
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