感觉

11月30日  芸窗月影出题: 感觉

从没挑战过群里3000字的写作练习，每次看着大家出的题目，心里都痒痒的，想写却望而却步。

昨天轮我出题，想来想去提出“感觉”这个题目，这下不写的话，似乎有点说不过去。那就写吧，像文友静心说的“不敢是不敢，敢了就是突破！有突破才会更有力量！”

说起“感觉”这个话题，我的眼前立刻浮现出许多画面，用“画面”来说“感觉”似乎不太妥当，但是在我心里，那些感觉确已形象化，有了直观的画面。

01

第一个画面就是那年师范上学时，写作老师在课堂上读我的一篇文章《冬天的感觉》，原文已经丢失，但是大意还记得。写的是我在冬季寒冷的日子，因为心情不好来到郊外田野里，走着走着摔倒了，很疼，眼泪刷刷流下来的时候，我突然发现前面不远处的一片枯黄中，有一抹嫩绿闪现。而这个春的讯息给了我启发和鼓舞，冬天就要过去了，春天一定会来。那么，我心里的春天也就不远了。在那样一个冬天，我的感觉由沮丧绝望变为慰藉，信心有了，不再迷茫的我拍拍身上的泥土，转身往回走……

老师读得很动情，读完还给了很好的点评。他说我写得很细腻，叙述与抒情结合得很好。

听了老师的话，感受着同学们的掌声，我的心里美滋滋的。那节课的感觉成为师范生活最靓丽的风景之一，而那年冬天的独特感受也在我心中永远铭刻。

后来，这样的感觉也有过。比如师范三年级的时候，参加县上组织的影评比赛拿奖。当时的奖品是一对质量不错的枕巾，在学校举行升旗仪式的集会上，校长亲自把奖状和奖品发给我时，我的脸上热烘烘的，很开心，很激动。

那时候，从未想过自己会走上写作这条路，也没想过刻意练习，也不曾把读更多的书与写作联系起来。

如今想来，生命最初的感动，或许就是启迪自己追寻一生的火花，只是当时不知道罢了。

02

第二个画面，是我第一场婚姻的跌宕起伏。懵懂的自己，糊里糊涂喜欢上他，说不清楚他好在哪里，也不明白，甚至没想过为什么喜欢他。就那么不管不顾地爱上了，而且有种至死不渝的情愫感动了自己。常常觉得自己就是琼瑶笔下的女主角，哀怨优雅而又多情善感，而那些外在的非议就来小说里破坏纯真爱情的，不用理会，只是执着地走自己的路。

那时的感觉奇妙而美好，温暖而伤感。普普通通的他，也是那么帅，那么善解人意。

在我的固执和哀伤面前，父母妥协了，忍痛接受了自己女儿的糊涂。却又被得寸进尺的亲家用不举办婚礼的举动再次伤害，而自己的女儿又执迷不悟。

也许冥冥中注定那是一场不长久的婚姻，之前的一切都是不好的预兆，只是当事人的我被感情蒙蔽了双眼，傻傻地坚持着，苦苦地守望着，期待有一天能够花好月圆，让我不再因亲情和爱情备受煎熬。

十几年婚姻生活的感觉是昏暗、迷茫、难受和煎熬的。起初却毫不怀疑选择的正确性，也从未想过要分开。

现在想来，也许命运早就在暗中标好了价码。我必须为自己的愚蠢和无知付出该有的代价，所以那场醒悟来得实在有些晚。

儿子出生的那年，琐碎而艰难的现实面前，我终于有了开窍的迹象。开始怀疑当初的选择，开始反思自己给自身和父母亲人带来的伤害，在越来越清晰的真相里，我痛彻心扉地认识到了自己的错误。

可惜太晚了！儿子那么可爱，他需要一个完整的家。那时候的自己，才第一次不那么自私地只想着自己了。

忍吧，为了孩子！那种感觉经受过不幸婚姻的人都有体会，只是我的感觉里掺入了太多的悔恨。恨自己眼盲心幼稚，悔自己的愚蠢无知。那些年的岁月里，除了痛，就是悔，日子黑天昏地，心里泪雨滂沱。

原以为就那样过一辈子了，没想到痛到极点之后，与命运的反搏会出现在软弱的自己身上。

也许是读书越来越多开启了心智，也许是沉睡的自我逐渐觉醒，更或许是看到了儿子在不和谐家庭中中越来越沉默的性格，某一天，离婚这个念头突然出现在脑海，并且挥之不去。

在处理离婚的那段日子，我的内心经常在颤抖中有一丝喜悦，是多年沉寂之后看到出路的感觉。

自然不太顺利，但是最终目标完成。实践和感觉告诉我，没有人能叫醒装睡的人，同时也没有人能够击垮一个想要突围的人的顽强意志。

那场婚姻耗光了我的青春，却也用沉重的代价促使了我的成长。时间漫长，过程艰辛，感觉如梦，如幻，如一场旷日持久曲折多变的战争。

03

第三个画面是我和儿子相依为命的九年时光。那是努力支撑的九年，是饱含辛酸苦辣的九年。我一边工作一边陪伴儿子，工作忙碌，儿子也不能不用心。

那时我和儿子住在学校办公住宿一体化的一间90平米的房间。每天早晨六点起床，急匆匆做好早饭，收拾一下屋子，然后去教室安顿一下学生早读，接着返回宿舍叫儿子起床吃饭，然后送儿子去附近小学上学，随后赶紧骑车返回学校，去教室督促学生早读。

那时候很感谢领导的宽容，默许我早读时间送儿子，还很体贴地说了句，工作重要，孩子也重要！寒冷暗夜里一束光照来的感觉啊，我忍住要滴落的眼泪，转身投入热爱的工作。

那时只有一个念头，用好好工作回报领导的理解，而这份工作，也是除了儿子之外的一种心灵寄托。

那时候的工作热情很高，带学生更是竭尽全力，用爱心和不懈的努力换来好的成绩和个人业务能力的提升。

相比于离婚前，我那时候的感觉不再是痛苦，取而代之的是忙碌之后的充实和踏实，还有源源不断的成就感。

始终觉得，那几年是我生命中最清醒最纯粹的部分。不考虑感情问题，不必因为家庭矛盾分散精力，日子单纯，心境也越来越平和。

付出终有回报，儿子以优异成绩考上本省最好的大学，而且懂事体贴很有主见。我的学生也用一次次捷报回赠我以欣慰和喜悦，当教师的荣耀感也来源于那些年那些岁月。

04

第四个画面则是我现在的婚姻生活，温馨、和谐，踏实而幸福。

老公比我大，很体贴很包容，在他这里，我治愈了上一段婚姻带来的伤痛，也进入了生命更深一层意义的探索。

性格上，他外向、健谈、开朗，家里经常笑声不断，都是他的风趣逗的。生活中，他擅长也喜欢做饭，有他在的时候，我基本上不用进厨房。偶尔我想做饭，也被他故意揶揄着推了出来。他常说的一句话就是，你能做饭么？与文字打交道的人，哪能做这些呢？

唯有他身体不适的时候，才是我可以在厨房里挥舞的机会，我知道自己做饭不如他，他却从来不嫌弃，反而每次都称赞我做的饭好吃。

平常岁月，肯定不可避免一些琐事烦心事，但是无论什么情况下，无论我心情多么焦躁烦闷，无论我怎么冲他发脾气，他都不会计较，而是沉着分析，尽量用解决问题的态度很快把事情摆平。

这样的老公，很平常，却很适合做人做事不太成熟的我。在他身上，我看到了淡定的力量。在他的影响下，我的爱纠结的毛病一点点改变，性格也慢慢开朗起来。

05、第五个画面就是我这些年一边工作一边业余读书写作的画面，感觉是充实、快乐而又酸爽刺激。

再婚后，我的工作调动到了另一所学校。起初几年没代课，在德育处承担宣传、资料整理、考核统计类工作。有时忙碌，有时清闲，整体上比代课轻松很多。

自知要学的太多，所以我把几乎所有剩余时间和精力都用在了读书写作上，希望能通过这两种途径提升自己，过好余生。

于是，早起晚睡，我在读书写作。工作间隙，我在练习技能。午后周末，我也在不断精进自己。

后来因为身体小毛病，我又增加了锻炼，先后通过瑜伽、八段锦和慢跑达到健身目的，状态有所好转。

随后，我又因为读写接触了诵读和制作小视频，而且几度沉迷，做得也不错。

不久，我又付费参加了写作培训、读书营，在自媒体和传统文学中交叉学习。也有些小成绩，但是因为不专注，涉及的领域太多，最终都不精通。

期间经历过过稿收稿费的激动和喜悦，也经受过投稿石沉大海的迷茫和煎熬，甚至还在很长一段时间徘徊在几个领域无法取舍备受折磨。

个中滋味，唯有同样经历的朋友才能体会。于我来说，是一次次抉择和突破，也是逐渐删繁就简的历程。

经过多年的折腾，也因为近两年工作量的逐步增加，精力实在不够，所以我逐步放下了诵读、瑜伽、小视频等费心思的事，专注于读书写作。

放弃的过程有些痛，却也很无奈。只能在心里安慰自己，先做好手头的，后边还有机会再做回别的。

其实，人一辈子做好一件事就很不容易了。我知道这也只是自我安慰而已，但是总得给自己一个理由，否则对于我这选择困难症患者，真是太不好受了！

以上是我大半生的几分感悟，用各具特色的画面描述其中的感觉，也许并不太合适，但是我能顺利写出来的感觉还是挺爽的。

其实，人活的就是一种感觉。尤其是处在我这种正在调整状态中的人来说，先写出心中想到的话，先把自己写痛快了，或许就是一种美好的感觉吧！