多愁善感，我不愿自己是这样的人，想睡就睡，想玩就玩，别人的事又干我啥事，但还是忍不住。和两个儿时的玩伴坐一块时，他们相互说着自己的郁闷和不甘，我尝试理解，但我又达不到共情，我不知道他们心里到底怎么想的因为我知道都长大了，说有些话会被被人笑话的。我在想自己，要是也不上学了，被家人逼着相亲结婚，我会做出什么选择，我总以现在的条件去想象这事，我认为我会离家出走，远远的，直到家里人心疼我说你回来不逼你结婚了，我就回家了，家里人不心疼，我就在外面闯出一片天地。可是，现实要是真的可以这样，她们为什么不呢？
今天我尽量表现的很友善和温柔，我跟她们说理解她们的顾虑，“不喜欢大不了离了呗。”说完这话，我没有得到回应。后来她俩说，我怎么看起来那么呆，一个说我从小就呆，另一个说我越长大看起来越呆了。我知道自己已经和她们玩不到一起了，她们说话我插不上几句，她们的行为我理解不了，她们注定和我关系不大。我对她们呆的评价，很是满意，我想让她们知道，读书让人犯傻，她们会觉得自己不读书了也没什么，有后悔但不会失望，不过她们同时有保持着对读书之后生活的神秘感，她们会想让自己的孩子好好学习，别走她走的那条本以为会很有意思但事实上不美好的路。我还会说两句违心的话，我觉得我读书也快读傻了，我在让她们不要嫉妒一个傻子，人活着都一样。我还是会在心里替他们没有见识过大学课堂以及一些令人茅塞顿开的知识而感到惋惜。
我阳光积极，这是我在今天早上一个上我家看病的人嘴里听到的，我就给他开了个门，他在药房跟我爷爷说你孙子看起来就很聪明精干，我爷爷自然懂那是吹捧的话，说没有就是挺爱学习的愿意下功夫，那人说给我感觉就是乖得很，我爷说乖啥呀，不听话，那人说孩子太听话也不行，只要性格积极向上娃娃坏不了。我之所以乐意听这段对话，我就是从开门那一瞬间那人的眼睛了看到了欣赏，我就想去听听人怎么说我，谁又不爱听表扬呢。不过我好像从很小的时候，我就知道哪些夸奖发自肺腑哪些是逢场作戏。太多人说我乖了，我应该从初中意识到乖不是个褒义词的，巧就巧在我晚上又和人聊天的时候听了好多遍。我为了证明我不乖，我开始用行动不听我爸的话，开始逃课不写作业，开始跟着同学说情情爱爱帮人家解决感情纠纷，最重要的一点一定是不懂要装懂，不然会被人骗得。百度成为了我的助手，我记着每个人绘声绘色给我吹的牛，回去一查就知道那牛吹的有多离谱。我知道大人爱吹牛，就比如我爸，我明明就没得什么奥林匹克数学奖，我只是把他买的书上的那些题我会做，他有段时间逢人就说，甚至那人根本就不知道奥林匹克数学是个啥，他就想听别人说句，你女儿真是个天才，他也会得到回应，费那么大劲要这么一句话真不嫌累的。小孩的吹牛总是那么可笑，他们就是表现的很像吹牛，不像大人那么会隐藏。但我在小孩时就会隐藏了，我不吹离谱的牛，我只说我爷爷给我买了一箱辣条，为了防止他们让我给他们带来瞧，我还会加一句，我爷爷不让我往学校带，但事实是我爷爷只会给我买健康又寡淡的面包当早餐。我还为我的吹牛偷了一会家里的钱，我说我有个亲戚是科学家，他很大方，给我很多钱，我怕他们不信，第二天就带着50来给他们买零食。结果找的零钱我晚上忍不住躲被窝里数，想着第二天吹个什么牛，让他们真的信我有个科学家亲戚，被我奶奶发现了，我爷爷给我一顿唯一的揍，那笤帚重的都打在我的旁边了，打我身上的都不疼，我在那因为羞愧哭，我奶奶还以为我疼的，护着我，可我的想法是你知道我爷爷打我，你发现还告诉他，现在还护着干嘛。后面我爷爷问我原因，我说他不给我买零食，其他孩都有零食，我爷爷说他买了饼干面包给我啊，我说我要吃方便面辣条，他还自责了很久，说要是他给我买点解馋的，我就不会学坏，他又那儿知道我拿面包总能换来方便面吃啊。我从小都比旁边的同龄人小心思多一倍，我有时候甚至能看到表面热情背后翻白眼的亲戚，所以我就少了很多无知的快乐。当我又听到积极向上这种词有人用它说我的时候，我就记下了打算好好想想我到底是不是积极向上呢。我很小就知道人的阴暗，还戏谑的看着这些行为，我觉得自己不算积极，但我又只管自己的事，待人可以冷淡绝对不坏，干事也不怕费力，看事情也不会把自己往伤心难过方面逼，所以我又阳光积极。那个人的评价也让我重新想了一下自己是不是真的乖，我干了坏事，但我又好像没有干过。
我相信人性本善，但我好像又从来不会相信别人，怕他们给我使坏。就连我爱的人，他表现的很爱我了，我也不敢让他知道我在想什么，他有时候会猜，猜的也对也不对，我想对他放下戒备心，可这玩意就从小根植在我心里了，我很会骗人，骗得天衣无缝，我连自己都骗，我曾经骗自己说我就对天地有着别人感受不到的情愫，我就在那装我摸过的小草会欣欣向荣，小动物就知道我在给他们说什么。所以我会骗人，我骗人的时候，戏会做的很全套，比如我骗手机另一头的同学说我在认真学习，我会真的去学会习然后告诉我同校的人我在学习，再过些时间发个朋友圈证明自己在学习。诸如此类的事情太多了，我在讨厌别人虚伪的时候发现自己是头号虚伪家。因为我谎撒的太高端了，让人觉得我超级真实。我好像没有真实的自己，我一有真实的自己我就怕人改变我，我本不喜欢古诗，别人一句你看起来有文化素养，我就去背古诗了。因为这个原因吧，别人说我和我前男友感情真好的时候，我为了迎合，我不敢表现的半点不好，但我真的看不到自己想的是什么了。当我在宿舍试探的说有没有想过大家一起学习，我们几个当全级前六，回应是你在说梦话时，我知道那个真实的我有多么幼稚，我想的真的是大同社会，我不想人再奔奔忙忙，连想自己是谁，这样问题的时间都没有，我不想人再坑蒙拐骗，为了快乐而追求名利的时候，反过来为了名利而牺牲自己的快乐。我希望人与人之间没有利益冲突，那样才能展示人性本善啊，我尽量表现的自己不会对别人的利益构成威胁，甚至要求自己不要损害别人的利益，但我在前不久，才在有个人口里得知，人应该先维护自己的利益，要先私心，那不可耻。我才找到了独善其身应该才是我的真实追求。从小一个人玩的人很孤独，但不会不开心，到后面有朋友真的很难面对他们的掏心掏肺，我就得表现的对他们同样掏心掏肺，超级累。到后面有网络，那个虚拟世界，很适合一个人待，沉溺了一段时间，后面又一心想搞物理，让自己封闭在一个绝对属于自己一个人的空间里，很舒服。但我就是不知道咋，我就是想把我的世界和有个人的世界重合起来，我就觉得有个孤独的灵魂需要我，我正好也需要那个灵魂。我告诉他人性本善，但我自己都不相信，骗得他认为我有多么美好善良，别人的事和我自己的事我还是分的清清楚楚的，我闲的没事干愿意凑热闹我听两句，不愿意凑的时候，在说啥我真的可以屏蔽了。自认为啥都懂，就活的很没意思，我清楚知道别人哪些行为很做作，但我也跟着做作，很无语自己。
在说别人谁谁谁带着面具好累啊，可我简直戴着双重面具，我傻乎乎的，有人想了解我就装的挺清醒的，不被人了解，我就在那清醒上面蒙上一层糊涂。很呆，呆到看不见世界险恶。很清醒，知道自己想要什么。又很傻，就是啥事都不知道。我敢反省自己的时间并不多，我发现充斥着许多非本我的东西。我不敢反省，我虽然没有坏，但我并不好，还要装着自己有多好。我本来就是自私的想活好自己一个，还说要为社会做贡献。我本来就是想让人陪我，还说我想去陪人。相互救赎，相互被爱，被需要，被包容，应该很幸福。所以我也不懂快乐，我只是觉得和你在一起那不一样，我不知道是不是快乐
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