在我七岁那年，什么都不懂的年纪，不知道爱与被爱的意义。留有自己的纯真在那。我在窗台上一个一个的泡泡，幻想着以后美好的生活。
后来，我父母吵架了，我从一个向未来憧憬的一个孩子，变到不敢面对。变得自卑。
每天在学校，一样的和小朋友们一起玩耍，没有一点差别，我不敢告诉他们，我家发生了这种事，因为胆小，更怕被他们知道，会嘲笑我。
十二岁那年，我父母吵了五年，直到有一天，我爸拿刀刺向了我妈，我妈躲了一下，却还是刺中了她的手臂，我惊讶了，我知道我家很可怕，没想到已经变得这么严重。夜晚，我躲在被子里嘤嘤的哭，不敢大声，怕他们听见，更怕他们知道后，会怎么想。
从那天过后，我不敢轻易靠近别人了，虽然表面上没什么，感觉还是跟别人一样，其实内心早已想隐藏自己，不想被别人看到。我开始被同学孤立，被他们背地骂我怪人，我不想说话，也没什么朋友，我只能相信我自己。
过了不久，在某天的一早晨，我姑姑和她女儿，就是我姐，来到我家，二话没说，就抓起我妈的头发，开撕。更让我意想不到的是，我爸竟然还帮他们打我妈，我心中有股怒火在燃烧，却不敢发泄，我不知道是为什么，我也不想知道，但是无论怎样，也不要这样，因为他是我妈，他是我爱的人，我不想要他受到伤害。但我看到，我爸抓起椅子向我妈身上懑的时候，我再也忍不住的站了起来，但又坐了下去，也不知道为什么。我躺在床上又为他们哭了一次。
第二天，他们去民政局办了离婚，然而过了天，我却看到他们在床上亲热，我疑惑的看着他们，这又是在演哪一出，不是要离婚吗，我想不出有什么理由，能使他们在复合。我妈跟我说，我爸突然醒悟了，知道对与错，所以没有离婚。
呵！什么东西，突然醒悟，他是不想承担责任吧。什么对与错，这世界上根本没有绝对的对错吧。我看着我妈冲着我爸的笑容，感觉好恶心，也感到心酸，明知道是错的，偏要走，自欺欺人。我哭笑了几声，就走开了。
可我也不知道从什么时候，知道这些的。我的真实好像从我身边一点点的流了下去。我开始写日记，记录自己的心事。可又不知道从什么停了。
那年我十四岁，是要到了中考的年纪。可我又重新翻出了当年的笔记本。看着当年那么烂的字迹，想笑又想哭，想笑是因为当时的被现在的我看见过，他不孤独。
××月××日 星期× 天气×
今天我发烧了，可是我爸爸不在家，因为他几年都没有回来过了。我好想他，我奶奶摸着我的额头，烫！家里没有很多的钱，我奶奶就拿着一个小本子，说要我跟我爸爸写信。她越哭越狠，我看着也心疼，就按照她说的写。
信上的内容是这么说的。
（爸爸，你快回啊！我生病了，你知不知道。……你回了，我们才是一个完整的家。）大致内容，我现在也记不清了。
我看到这，终于知道当时为什么要停下不写了。因为里面都是悲伤的回忆，我不想感受，不想重温，但却想保留，至少那是我。谁说小孩子不懂事，为什么我感受到的这么真切。
毕业了，我考上一所普高。爷爷得了大病，奶奶眼睛也几近要瞎。什么时候变成这样的，谁也不知道，只留下时间还在那里旋转着，谁也没有办法阻止它停下。
而如今，我也是这样，不想为别人而哭，因为不值得。真实的自己也早已溜走，不复存在。我挣不脱逃不过我自己制造的面具。
人群中，我是最骄傲的一个；人背后，我是最敏感的一个。在夜晚，解下自己的面具，才发现，自己已经与面具一样了。
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