像我这样的人，注定要孤独一生，难有热闹。
身为一个冰冷严肃的人，时常有这样的错觉。我觉得我很无趣冰冷，面对我觉得不好笑的笑话我就不会假笑，面对我觉得很傻逼的联谊，我觉得很傻逼的人，我就会提不起精神。
但过去三年，在平静但对抗着别人热闹的紧绷生活里（是的，我的内心就是这样孱弱，仅仅来自别人的快乐也能够轻易扰动我的内心，引起我的嫉妒），我居然也曾经零星地脱离过孤单的状态。究竟何德何能我能够遇到她？我到底哪点好，让她能把我当朋友？毕竟，我觉得我就是一个忘恩负义的混账东西，和我交朋友，除了我的真诚的心，得不到任何好处。而那个偏偏是特别不值钱的。
其实我总是向往热闹，和大家撸串喝酒骂国骂，说着只有自己人懂的笑话，不在乎除了快乐玩乐以外的任何——交朋友还在乎着你来我往人脉报恩，那叫投资。为了利益发展出来的感情是恶心的，但能用恶心感情骗人的能力，却也可悲地是一种能力。面对人，我有时候游刃有余谈吐流畅自然（通常是面对陌生人，只此一面以后再无交集之人），有时候却又尴尬紧张令人厌烦或者过度表现显得假惺惺（通常是可能和我发展持续的感情联系，我会下意识讨好、搞好关系的人，比如同学老师学长），所以我也弄不清究竟是什么样了。最后决定，当时心情让我想如何做，我有多喜欢这个人，我就如何。面对我真的喜欢的人，我不会羞怯。要我给某个人我觉得他不配的表面热情，我就会尴尬，把事情搞砸。这一定是个诅咒。但这也和我心灵的力量有关。放假时候我不用费力保持内心的平静，就有更多精力和勇气勾搭我敬仰的人。我的精力太少了，太弱了。所以我想要开始锻炼身体，希望健壮的身体能影响我的内心。当然写出来就觉得，根本是无稽之谈。
可惜我从来不可能是领话者，在聊天中我的严肃冰冷让我处于绝对的劣势，不会有人想接我无聊的话头——但更应该怪我的反应不够快，不够机智发散。
我想我看到了自己理想中自己的样子：一个孤独的，会拳法的高塔法师。如果我完全了解她，会觉得很帅，而她自己又会觉得自己很可悲。但如果，我见到她，是完全不会想去了解和认识她的——她那么无趣和木讷。
理论上说，上大学就要改过自新重新做人了，不能再心里怎么觉得，就如何表现了。但我如果真的看到了以上两句话，我还是会往上面吐口水的。这些或许就是我灵魂的一部分……我不觉得做自己（没有伤害别人身心的前提下）是错误的。create and research………这是我觉得想做的事。好吧是create，research是命运塞给我的，虽然并不讨厌甚至还有一点点兴趣。我正在徒劳地思考research的意义何在，命运为何要塞给我，我是对此抗争到底还是跟随着冥冥的意思走。
大学，我已经明白了，就是花5000块租下六人一间，无厨房但有独立卫浴的8平方公寓，然后按照自己的愿望，利用一无所有的自己所拥有的所有资源，为了未来，为了现在，生活四年时间。
想象了一下理想中的自己——七八十岁的老太太，面容冷峻锐利，造型极富简明美感，某院教授，长江学者，永远时尚，永远对新事物拥有好奇心。被大家转发惊觉优美，只是在老朽的环境下格格不入，因此而孤独。我不知道这样还有没有可能幸福，我一方面有着一点追求（我强烈地怀疑着这份追求也是从我敬仰的人身上照搬来的），但一方面又非常渴望幸福。
深入学习历史究竟是为什么？什么样的动机让教授们坚持下去？同样程度研究IT，能够改变世界，我们就不能改变世界吗？难道我们就这样游离于世外？我觉得王小能姐姐就很进步，虽然有些偏激，有些煽情…但她在实干做事，产生了相当明显的作用（我的一些思想就是她启发的），这让我敬仰。我喜欢了解世界发展的脉络，我愿意知道现在的社会为什么是这个样子，但是这听起来像少有人欣赏的美术。研究历史如此深入，究竟是为什么？
毕竟，在生存面前，文明不堪一击。
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