得闲小叙

娜兹/6.6

最近因为各方面原因给自己放了一个长假，生活变得异常闲散，才恍然发现，如果对生活失去热爱，剩下的就只有无限颓废了……

很多时候厌倦当下的生活，想突破，想脱离，却不得其真谛；往往闹一场，最后不得已还是要继续回归工作，因为很简单；折腾完了，土都没得吃了。人有的时候不把自己逼到绝境，不肯回头，至少我是这样。

在工作生活的夹缝中求生存，承受不出不在的压力，而每个看似独立的个体其实是分工紧密的一个整体，我们用同一个肺呼吸；任何一个个体罢工，会导致整个机器进入休眠期。

机器出故障率越来越高，因为不懂的给自己养护，也没人能够帮自己养护；看似坚强的外表，谁也不清楚是芯片的哪个程序代码出问题了，因为造物主早已仙游去了，剩下的只有靠自己。

这一年的时间，三十刚满，职场还是生活都暴露出巨大的悬殊，三十而立，当自己三十多发现一无所有的时候，这种焦虑可以使人夜不能寐，三十多岁了，如果还没在职场稳固自己的地位，具备不可替代的技能或者不可替代的位置，那跟不断涌现的90后要怎么竞争，职场在不断投入时间和精力之后需要不断的从零开始，可能是我喜欢挑战自我，或者是我这大把的时间都用来投入，而并未在一个领域有所建树，落到这样的尴尬局面，进退维谷。可是在生活面前能怎么样呢？谁能不低头。

感情的折磨让我再次感受到，如果没能力承受那就不好轻易去爱或者接受。我是一个感情用事的人，常困与感情不得其解，刚开始乐于付出，时间久了也会累了。一旦步入了婚姻生活，让我困惑的是只是增加了责任，无他。小的时候看电视觉得女主怎么能把离婚挂嘴上，现在我也变成一言不合就提离婚的主，为什么呢？因为我的想法很简单，与其对我失望，讨厌，让感情消散殆尽再彼此憎恨。不如趁还没变成仇人之情早散了，这样给大家和自己都留点颜面。人一旦功力起来，尤其是夫妻亲人之间是最伤人的，真的不想每种痛都要去经历。

我记得小时候最大的爱好是想学画画，因为家庭条件有限一直没机会参加培训班。在学校的从小学到初中深圳高中，课本上面画的都是各种小人头（古代美女或者卡通妹子）；就这样浑浑噩噩进入大学，然后放养了自己，变成一个没有爱好没有目标没有梦想的人，不要问我经历了什么，鬼知道呢。只能说我可能本身就是资质平庸的的人，甚至有点低于平均水果，所有就是认真上课然后毕业了。

毕业后，走过人生的一场黑暗；导致的性情大变，也许本身我就是性格古怪的人吧，记得不知道从哪里听来中学的一位历史老师对我的评价是性格孤僻…当时我蒙圈了很久。

而现在我仿佛应验了，真的孤僻到没朋友，这样的我一旦遇到困难挫折真的只能一个人扛过来。其实，在我看来，真正的苦难也只能自己扛。

我也喜欢这样的感觉，喜欢一个人静静的边走边看四季，喜欢一个人静默的看人群的入流水般涌动，喜欢一个人品尝美食，喜欢一个人是不是的仰望窗外，心里静谧的只有夏日午后的知了叫声。论心中空无一物，很自我的时候我就想过，最向往的以及不敢去实现的生活就是青灯古佛过一生。

青灯古佛的生活真的是无处落地啊……

是怎样的境界才会不感到孤寂呢，其实孤寂就是生活的一部分罢了，所以人们才会异常珍惜欢乐的容颜和心情的小憩。

美好的东西太弥足珍贵了，稍纵即逝，我们需要花上一生去不断追寻那些年都不明白的事情。社会人群牵绊不住有想法的人。

2017-6-6

我决定重拾学画，让有限的生命不在那么落寞孤寂。