这是星期天的第125篇（284059字）
上周末参加了两天的非暴力沟通（NVC）初阶培训。虽然这一年多来一直练习的nvc四要素——观察、感受、需要和请求，但依然受到了震动。
中国首位国际认证nvc培训师刘轶老师带着我们走过了两天难忘的nvc之旅。对这两天的课程我最有感触的是倾听、需要以及诚实表达。
一、倾听就是全身心的陪伴
我们通常的倾听可能常常是别人话还没说完就想打断别人，开始说自己的观点，或者给出自己的分析、建议。交流完以后还会洋洋得意，觉得刚刚又贡献了自己的智慧。
但经过nvc的倾听练习，我们会发现，如果听的人以这样的姿态，比如建议、同情、分析、比较等来回应我们的话，我们其实是很不舒服的。在nvc里这不是倾听。
之前我知道，nvc的倾听者是一面有温度的镜子，也就是我们将所有的注意力都放到对方身上，照映出对方。
什么是注意力全然的放在对方身上呢？当我们分析、建议的时候，我们会发现，我们开始调用自己的经验了，这时注意力就没有在自己身上了。
课程里讲到了听的层次，即“听、下载（注意力在自己身上） 、事实（注意力在对方身上）、 同理和生发。我们会发现，不管是建议还是分析，其实就是我们的头脑在下载了。一当下载，注意力就在回到了自己身上，而没有在对方身上了。此时，即脱离了倾听。
什么是照映呢？就是听的时候，我们只是需要复述对方的话，或者说出对方的感受和需要，有时甚至不复述，只是安静的听就可以了。我们只需要带着好奇与信任，把自己交付给对方，相信对方能自己生出答案就可以了。
倾听就是正念，即不评判的把心放在当下，放在对方身上。
倾听中，确认的过程是不断加深连接的过程。比如我们会询问对方“我听到你说……，是这样的吗？”这一过程不仅仅是在确认自己是否听清楚了，是对对方所说的一个反馈，更是在加深和对方的连接。在我亲身体验时，当对方向我确认的那一刻，我会感到“哦，自己被听见了。”这种感觉真美好！
特别是课堂上，有一个场景，老师什么都没说的，只是安静的陪着对方，默默的听对方断断续续的诉说着。那空气中流动着的相信、慈悲的力量让人全然的放松了。原来，只要静静的全然的听就已经很有力量了。
另外，倾听是有层次的。我们可以通过静默式倾听、复述式倾听以及同理倾听的这一创造性的倾听方式，让对方一层层往下讲。继而让他自己找到答案。
之前，觉得能说会道很牛逼。现在才发现，会听才是真牛逼。
二、“需要”是没有特定的对象的
“需要”是nvc的核心。我们人类有着共同的需要，比如“美”、“爱”、“价值”、“和谐”等等。只不过，我们的表达方式不同，满足需要的行动和策略不同。
实践中当我们找到自己的需要，我们常常想要一个特定的人来满足我们的需要。此时，对方就很有压力。这个需要就变成了策略。如果我们不再紧盯策略，往下一点看到策略去实现的需要，我们将会更自由。
比如，我需要关爱。如果我说，老公我需要你的关爱，我希望每周你能做一次饭。这是一个策略，而不是需要，虽然我们找到了“关爱”的需要。
而通常当对方听到这一请求时，会感到这是一个要求，会觉得有压力，想逃离。
但当我们去掉需要前面的“你”时，我们将看到更宽广的策略。此时，我们看到的是“我需要关爱”，而不是“我需要你的关爱”。那实现“关爱”的策略就会很多了，比如找闺蜜一起聊聊天，追一部自己喜欢综艺，请妈妈给自己做一顿好吃的饭菜等等。
"需要"帮助我们找到钥匙。
三.诚实表达
之前就有学员反馈到，和老公争吵时，当她向老公说出自己的感受时，争吵并没有停止。nvc是无用的吗？
不是的！
此时，当我们表达感受时，要将这个感受与对方剥离。
比如，我说“我很生气”。老公可能认为，其实我是在说他让我很生气，我是在指责他。于是，这样的沟通压根不能让双方重拾和谐。
那此时要怎么表达我们的感受呢？
我可以说：当听到你说……我感到有些生气。我知道这是我自己的情绪，我不是要指责你。我生气，是因为我需要安全，你一直没回家，我感到害怕，继而就越想越气。
也就是当我们表达感受时，要把自己引发这个感受的需要讲出来（举例中的需要是“安全”），不带指责。同时，将感受与对方剥离。比如，我在对话中说“我知道这是我自己的情绪，我不是要指责你。”我们是自己感受的责任人，而不是对方。
同样的，如果有想法，一样的做一个剥离。自己为自己的想法负责。即这样的想法是我自己的，不是你造成的。表达方式是，“我看到自己有这样的想法……”或“这是我的想法，刚才我只是在表达我的想法”。
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