遥远的自己
当你把美好捧给世界，却只给自己的心留下满目疮痍。
这个英文是我偶尔看明日之子里很有感触的一句歌词，“说些什么吧，我快要放弃你了”，当然这首歌表达的可能是情侣之间的不舍。但是我透过这句话感受着我与理想中自己的样子的差距。
如果提到我，不论是否熟悉，别人都会说“你家孩子真老实真乖，学习真好，还懂事，不用你操心，多听话啊…”这些词语，我从小就在无数的人嘴里听过，无非都是听话懂事能念书，大人眼里的好孩子，老师眼里的好学生，可我们又是自己眼里的谁呢？
我希望的自己是可以大胆说出自己的想法，是善良但是不用处处替别人考虑，希望自己是勇敢的，活的可以肆意潇洒，至少活出自我，为自己好好活一次。可是我不能。我出生于农村，也许可能不算偏僻，但也绝对算不上先进。我是家中的长女，我的出生让祖父祖母的孙子落空；同时当时的自己因为体弱多病，外貌也不是很讨喜，所以我从小便不那么受欢迎。举个简单的例子吧，就像小时候家长会买的小零食，一人一个，但是作为我只能最快速度吃完，不然弟弟妹妹没吃的，看你再吃就只会说你。在这种情况下，我们也就会养成一种讨好型人格，这也是我最近才知道的一个名词。我不知道看这篇文章的人，还有多少和我一样都是有讨好型人格的。在我看来，我应该是一个资深的讨好型人格了吧。从来都是先为别人考虑，试图让所有人都满意，活成别人希望我们的样子，有时即使是自己不愿意，但是为了别人的要求还是会委屈自己，做事情总要考虑再三，生怕这件事会让谁不满意。之所以会想这么多，是因为近来的一件小事。说来惭愧，其实就是剪头的问题，我头发长长了，想剪短剪到肩，可是从我妈到我的祖母外祖母，都在说女生长发飘飘才好看，所以我被各种说不要剪，昨天和我的一个小妹去理发店，看着她剪短发，突然间很羡慕，而我当时在想的是要不要剪，剪完会不会挨骂？所以当回到家的时候听到他们说没剪就对了的时候，我抑制不住想哭的冲动。只是一个刹那，惊觉自己离自己想要的样子越来越远了。
其实，在很多同龄人眼里，我很温暖，阳光，积极正能量，但就像有一句话说的那样“乐观的底色都是悲凉的，如果不是那不是乐观，是无知”。我经常会帮别人解决各种心理上的困惑，他们都会跟我说，很信任我，认为我很温暖，但我也不得不承认，因为过往种种，我疏解了别人的时候，却找不到人来开解自己，或者说是没有勇气打开自己的心扉。做了一个温暖无数人的自己，却寂寞了自己的心。
我从不是一个自怨自艾的人，我也相信我命由我不由天。正因为经历过，所以懂得生活，热爱生活。所以执笔的一瞬间，我释然了，我们赤条条的来到这个世界，为什么要自己给自己套上枷锁，我就是我自己，我可以选择听话或是叛逆，学习好或者一般，大人说的话分辨着听，这些，我自己的权利，我应该自己决定自己的人生，活成自己想要的样子，学会say no，讨好不会一世安稳，只是一时平静，我们都是平等的，至少我相信我是有潜力的，我也可以变强大，真诚平等的待人处事。
如今忆起当日事，归为尘埃，撒入脑海。我，依旧是那个温暖如斯的自己，只不过更加的努力拼搏完善自己，坚定地朝着我希望的方向不断前行。只是偶尔会在夜半时分，伫立街头，望着万家灯火，希望有一盏会为自己停留罢了。敞开自己的心，说出你的想法，其实想要靠近你的人真的很多，幸运遇见了三两好友，慰我心忧。最后把我最近很喜欢的一句高晓松的话送给大家，希望大家都可以“一生温暖纯良，不舍爱与自由”。
Say something i'm not giving up on you forever.
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