我固执你倔强。七年 各自安好。

有没有一个人让你心甘情愿的用多年的时间去陪伴呵护，你们同床共枕过，爱过也哭过。这样的人我有。七年。自定义的以为一辈子一个他。可是还是像大部分爱情故事一般惨败收场。也许是距离 也许是时间 也许是三观 也许是某些因素 七年的生活变成了回忆。

甩手扔下电话的背后是一个正在生病住院的人。一通摁掉再也没有打通的电话后病情加重手术治疗。自那以后我就知道在这段感情中我败得一塌涂地。我只能放弃。放弃了深埋在我心中七年的感情。放弃了那个说要呵护我一辈子的人。删掉所有的联系方式，重振旗鼓的重新开始。没有人知道一切都已经结束。没有人能想象得到一夜之间病发到转院需要手术治疗有多煎熬，有多疼。隔着电话听到了语气中的冰冷，他对我没有心疼。他的眼中只有自己。我的骄傲和自尊告诉我该结束了。

24岁 相识多年，相爱七年。大学毕业后双方都没有妥协而是遵从自己的意愿天各一方。至今为止异地恋俩年。今天以前没有分开的打算，今天以后各自珍重。他选择大企业，我选择小县城。以至于我的生活都是自理。仅仅靠打电话来维持感情。可是那我也自得其乐，觉得万事都是值得的。只要是他就好。生活总是当头棒喝，打醒还在梦里的我。每天电话1个多小时却说的话很少，因为忙，因为要奋斗，不打电话了。因为要喝酒，不想打电话了。因为要睡觉，我生病了睡不着觉，他说你自己慢慢睡吧，我累了先睡了，当我后来的生活要靠这些来维持的时候，我认输了。他永远都不会知道那时候躺在病床上的我，最期待的就是每天打电话的时候，因为可以听见声音，我能感觉有这么一个人在远方惦记着我。后来就什么也没有了，到处发脾气。似乎就是俩个一点就着的人，总是吵架。终于我吵不动了。在这七年中发生过不如意的事情，也让我深刻的感觉到生而为人却不配为人。DT。就在第二次DT一个星期多以后。我们分开了，一个星期的时间他应酬喝酒三次完全顾不上一个大出血一周的我。那时候的我更像是一个大笑话。

七年到头，我DT俩次，体无完肤遍体鳞伤，无人问津。我想结婚留下孩子，可是一个星期的考虑时间，他没有丝毫想要回来的打算，没有房子，没有准备，只是一味的避重就轻。得知怀孕的时候我们在冷战，我大出血的时候我们在吵架，知道我要住院的时候他醉酒不醒人事。我像一个被人抛弃的棋子，跪在地上哭的像个傻子。早知道生活不容易可还是义无反顾的选择他，选择去相信他是一个有底线有潜力的人，选择用七年的时候去鼓励和陪伴。做好一辈子的准备去呵护和爱。可是当我一个人在风中瑟瑟发抖，他却醉酒不醒人事，当我躺在病床上他却甩下电话再接不通。完全不顾这是一个生病体虚的人。当他误车在网吧打游戏都没想着陪我问候我陪我去检查身体的时候，我就知道我可能真的成为了一个可有可无的人了，不想带着这样的身体去强迫他留在身边，大概人都是自私的吧，而我不愿意成为任何人的隐患。一次提出分手的时候，他说：你要受不就分手吧。原来他是这样想的，异地恋两年了，他说我是因为受不了异地恋。他从不在自己身上找原因去改变现状来面对问题解决问题，而是不断给自己找理由。呵呵！此时此刻我给自己人生画了一个大大的问号，甚至感觉放弃似乎更加简单。至少我不再抱有幻想，我可以一无所有的和自己的身体拼一把，赌上自己后半生的孩子。起码可以问心无愧的坦然面对。我是别人眼中的可怜人，靠着手机一个人熬过大把的岁月。说实话我也羡慕那些可以每天腻在一起的情侣，可以朝夕相伴。可是我从不后悔自己选择，我知道一切都会越来越好。可是当我一次又一次被冰冷的话语伤害，被不管不顾不闻不问的忽视和丢下，我就知道我幼稚了。我眼中的爱情或许只是我自己一厢情愿的等待和追随，他不愿回到我的城市，没有一丝妥协。甚至我都躺在病床上他都没有一丝动摇的时候。也许我真的该还他自由，从一开始的逼迫找对象到后来的打死不分手，或许是我真的错了，我真的应该放手让他自己去选择他想要的东西，而不是强迫他作出改变。纵使这段感情让我从现在到未来的身体和心理都留下一种未知的隐患。我也应该这样做。我不能为了保全自己一生去束缚他的人生。今时今日的决定我能承受起自己所有的责任，也能担得起事情背后的所有后果。

一通电话后我们彻底的断了。我躺在病床上反反复复的回想了所有过往的一切。哭过 心痛过，可是那有咋样，俩个相似固执，不懂任何改变的人，只能是错误。

小刚，从今以后你要像一个男人一样去生活，别再纠缠过往。你要知道他不会为你改变什么。也不会迎合你。你放过他就是放过你自己。你应该还给他属于他的碧海蓝天。不难为别人，不强求别人才是你真正要学会得。

从此一别两宽，各自生欢

2014年5月14日，初为人母却不配为人母。

2017年11月11日，思前想后真的打算留在你身边，可是他毫无准备，丝毫没有一个家庭的责任的时候，我只能选择对不起未露面的你。这一个星期，我无不心疼，内疚，几乎每天都是顶着黑眼圈和疲惫的身躯去上班。真的对不起，总是在冲动的时候办下这种让我一辈子都内疚的事情。

对不起。来自一个不配为母亲的女人的歉意。

未来，我努力面对，不强求任何人。随遇而安。

我固执你倔强。七年 各自安好。